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【有关描写坚强的散文随笔】 描写友情的散文随笔

发布时间:2018-06-27 17:21:59 影响了:

  坚强,是指一个人能承担压力,不屈不挠的精神。下面小编为大家带来有关描写坚强的散文随笔的内容,希望对你有用。

  有关描写坚强的散文随笔篇一:坚强地走过这一段旅程

  一个人行走,静默,安然。

  ——题记

  岁月无痕,当我们蓦然回首,回忆自己的心路历程,总有很多在生命中留下深深的痕迹。

  记得有一次和朋友聊天,我说“如果前方路途遥远,我会深知我到达不了,可能就会放弃吧。”他说:“放弃的结果是永远的失去。”

  那一刻,仿佛被警醒了一下,我没再说什么,他的一句话,仿佛一盏灯,一盏刺眼的灯,给予我光芒。他走后,我看着镜子里的自己,我必须承认,我放弃过我曾坚持的信仰,不是偶然,是经常。不是说说而已,而是真的放弃。

  那天下午,突然想回头看看自己走过的路,不断的有人进入我们的生活,同样不断有人离开,没有什么,太多的离别只是为了消耗我们的泪水,太多的背叛,只是为了磨练我们的意志、我看到以前的我,多么的脆弱不堪。渐渐的懂得,我的人生,因为放弃,失去了太多光环。

  人生,其实只有两种姿态,一种是高姿态的傲气,一种是低姿态的微笑。但是,有些人,像我一样,不敢再多坚持一秒钟,因为,我们怕失败。其实,我们没有想过,放弃就意味着失败,只是,你没有走过那段最艰难的历程,没有接受高峰的人潮拥挤就已经失败了,放弃了,也就意味着,我们比别人输得更惨。人生没有这两种姿态,就不叫人生,只能说是生命。

  一个曾经没有争取到最后就服输的人,还不如那些盛气凌人但是敢走到最后的人,因为他们在高姿态的生活,即使他们有坚硬的外壳,但起码比我们坚强。

  很多人,都希望有希望有比尔·盖茨的成就,羡慕他的生活。但是,没有走过他的路,怎么知道他的艰难历程。中学时代盖茨曾为了得到源代码而爬垃圾箱,盖茨常熬夜工作,睡办公室地板。有人说,比尔·盖茨是幸运的,因为他有好的家室与机会。也有人说,比尔·盖茨是坚强的,因为他走过比我们更多的路。如果我说,比尔·盖茨只是获得他赢得的成就。他努力过,他曾努力学习,努力工作,寻找自己正确的路,他成功了,这种成功,是应得的。

  苏格拉底曾经说过:“当许多人在一条路上徘徊不前时,他们不得不让开一条大路,让那珍惜时间的人赶到他们的前面去。”跟上时间的脚步,坚强的走下去,我们就会在大路上一路向前。

  生活大都是这样的直接,当你觉得你走不下去的时候,不要给自己一个理由放弃。一个值得你放弃的理由,其实不过就是一句“我做不到。”人生就像一段旅行,不在乎目的地是哪里,而是在乎你是否愿意到达目的地,当你不想走下去的时候,告诉自己:“坚强的走下去,我就是王者。”

  你不能让脆弱成为你的致命伤,你不能因为害怕结果就不再坚持,你也不可能没走过坎坷就获得成功。

  不管前方路途多么艰难,仰起头,嘴角上扬15°,好好地走下去,不要说放弃,也不要灰心。

  人生很短,做一个在路上的人,不要做一个在路边鼓掌的人。

  即使是一个人,也要坚强的走下去。

  ——后记

  有关描写坚强的散文随笔篇二:你可以不坚强

  文/张佳玮

  你被人欺负时,咬着嘴唇,没哭;熬过难关后,见到自己人,听到句软语安慰,却会忍不住,哇一声嚎出来,哭个痛快。

  类似经历,大概非只我一个人有。

  以我所见,心情大概如此:你被人欺负时,知道对方怀有恶意,知道哭出来,自己也软了,对方也知道你软弱可欺,更大的欺负会来,于是跟自己说,不能示弱,否则所受伤害,势必加倍,所以熬着,不哭。等事完了,似乎安全了,面对一个可倾诉的人,也来得及审视自己的情状,觉得自己真惨,于是哭了。

  即,人很少会在机器或刀刃的迫害之前,凭空嚎啕大哭。人哭,大多数时候,是看对象的。许多时候,对面站个有血有肉,能听自己倾诉、能反馈的对象,人就容易哭出来。

  我爸老家乡下,以前有种习俗。老人死了,有专门的老阿婆来哭。老阿婆嗓子响亮、声气悠扬,一嗓子哭一下午,还能和军乐队的乐曲相和,哭得绕梁三日。我爷爷过世时,有两位老阿婆尽忠职守。我亲眼见她们俩,吃完午饭,彼此商量:“再哭两声吧?”“好。”然后就扑到灵前,“哎呀他老爷子,你怎么走得这么早啊!”

  我爸和我叔叔,丧事上都铁青脸,没怎么哭。因为他们是当家的,丧事得请人,得招待亲戚,得联系火葬场,得包车,得供饭,得搭棚,很累人。那段时候,他俩睡得少,基本不吃东西。到丧事最后一天,两位阿婆又浩浩荡荡的哭了一遭,我爸和我叔叔,好像忽然释放了似的,也哭了一场。哭完之后,我叔叔累睡着了,起来就肯吃东西:还要吃蹄胖!

  有些哭是假的,就像背景音乐;有些哭是真的,哭出来了,就是一口积食,都呕出来了。

  我明白他们的心情,是几年之后。我外婆过世了。我奔前走后,颇为躁郁。外婆进火葬场了,那时我的心情,与其说是悲伤,不如说是愤怒。心里有无明火,不知该往哪里撒。吃饭时,看见远房来的亲戚谈笑自若,心里就恼恨得慌,想找由头,骂他们几声去——虽然知道,这些亲戚八竿子打不着,肯来吊丧,已是情分,但就是觉得,想找事儿骂骂。最后给外婆下葬时,我听妈一哭,就被传染了——哭和呕吐一样,看了听了,就会传染——于是我嚎啕大哭了一场。那会儿的心情,我现在还记得:

  “人世无常,再也见不着外婆了;难过得很;大家都要死,怕得很;为什么偏是外婆遭了病,委屈恼怒得很。”

  哭完了,无明火也就散了。

  马里兰大学有位先生说,哭能抵消皮质醇和肾上腺素的影响,缓解压力。生物化学的事儿不提,但哭,是能表达情绪。委屈了,“为什么偏偏是我”,要表达出来。郁积于心,容易犯病。

  我们小时候受的教育,总是“不哭噢乖,不哭”。江南小孩,小名普遍叫囡囡;妈妈总会“哎哟囡囡跌跤啦,不哭不哭;都怪这台阶,台阶坏,囡囡不哭... ...”这招数,哄小孩子很有用。如果仔细想,会发现家长的逻辑是这样的:小孩哭,代表有事;只要小孩不哭,就代表平安无事;所以,只要小孩不哭了,就没事了... ...当然,小孩本身很单纯,饿了,委屈,哭,给点东西吃就不哭了;但如果小孩年纪大一点,有心事了,你翻来覆去念“不哭”,恐怕就是另一回事。因为不哭,并不代表问题解决了。

  如果你安慰过人,也被人安慰过,一定有这体验:安慰者说的那些道理,什么要看开点,什么要节哀,你都懂,但你自己说不服自己;得听别人说了,才句句入心,说得你哭一场,就会好些。本来嘛,道理谁都明白,大家都会讲。人需要的,只是一个肯听自己倾诉的对象。你可以安全的袒露自己的软弱,听别人安慰。

  实际上,在我看来,当一个人,尤其是成年人,遭遇不幸、压力极大的时候,安慰他“不哭”,叫他“别伤心”,都不顶用。如果对方遭逢大变,不哭、不伤心、很坚强,那是他的本分,但这并不代表说,问题获得了解决。就像相声里的段子:富人发愿,方圆二十里,不能见一个穷人;有一天,真见着穷人了,一捂眼睛“快把这人给拽走,我心都碎了!”——同理,当一个人难过时,你不能单纯要求他“不哭”,然后让他脸色铁青,把不安和委屈憋在心里。

  一个人经受灾难之后,心情普遍如下:害怕(害怕自己或亲人受伤,害怕自己崩溃,害怕灾难重来);无助感(觉得孤单,前途茫茫,软弱无力,委屈);愤怒(为什么偏偏是我,为什么你们不帮我);失望和希望交替出现。而贯穿其中的,总是委屈:为什么偏偏是我倒霉?!

  你知道哭泣是有传染性的,一个人的哭泣,可以带动许多人一起哭泣;但如果你想安慰这么个人,就得让他倾诉,让他说。你如果要求他“一定要坚强”、“不哭”之类,是堵,而不是疏。如果有人一边难过,一边强忍着不哭,你可以赞美感佩于他们的坚强,但说到底,那并非他们的责任。要表达支持有许多法子,给他们再施加任何一点压力,都是最不好的法子。

  所以,如果你真心要安慰或支持一个遭遇了厄运的人,说“不哭”、“要坚强”之类,很像是在下意识的摆家长款儿。你不能要求一个人经受了不幸,还得独自在个心里承担一切。如果你诚心想安慰一个人,可以考虑这么告诉他:

  你可以哭,你可以悲伤,你可以不坚强,你可以说你有多难过多害怕多委屈,在我面前,做这些是安全的,这些我都听着,而且愿意帮你想辙;而且,你哭过、悲伤过、软弱过之后,我依然会守在你身旁。

  有关描写坚强的散文随笔篇三:坚强强迫症

  文/王丫米

  男人是这样一种生物,他们能横渡英吉利海峡,发明出google和facebook,把好奇号发射到火星表面,甚至可以单手换掉桶装水,却永远也不会说出“我很脆弱,现在我需要一个拥抱”这样的话。

  所以我小时候,一直认为从不表达自己脆弱的男人们,确实是地球上最强悍的物种。无论是永远谈笑风生的公务员老爸,还是永远一脸严肃的数学老师,他们就像广场上的石头像那样伟岸,让人心安。

  成年之后,这种印象更加根深蒂固:公司遭遇严重的经济危机,老板在会议室里还能握紧拳头给所有人励志;男朋友炒股输掉了一半的资产,也只不过是在酒吧里喝上一晚威士忌。所以那时我对“男人哭吧哭吧不是罪”、“冰雨”这种怨男的歌,突然风靡卡拉ok十分不解。

  直到我从家庭主妇的身份转换成了一个事业女性,作为一个不大不小的leder带领团队做项目,在很多焦头烂额狼狈不堪时,却咬牙逼自己戴上淡定的人格面具,连一个人独处都发现不会哭,并被所有人称赞坚强,打碎了牙也要笑着吞下去时,我才开始怀疑,那些强悍的男人们会不会和我一样,其实不是真的坚强,而是患上了坚强强迫症?

  为了证明这一点,我开始留意身边看似强大的男人们,果然发现了不少端倪——在项目遇到巨大困难时,老板虽然依然淡定的部署江山,但他太阳穴上暴起的青筋暴露了他的痛苦;身居要职的高中同学离婚之后,虽然见面之后依然一脸笑容,但他的msn签名可是从老子换到尼采甚至《肖申克救赎》的台词,全是自我励志的名言啊!印坏了一万本小册子的供应商,在我这里呆若木鸡,一脸沮丧,但接起老婆电话的瞬间,突然变的若无其事,声若洪钟... ...

  还有一些后院起火或者公司破产的朋友,虽然见面时他们彬彬有礼,谈吐得体,但只要跑到他们从头到尾咬牙切齿愤怒不堪全是负面新闻的微博上,就能明白了他们压抑了多少情绪。

  发现这个事实之后,我的后背时常会升起一股凉气:社会环境逼迫男人做强者,所以他们装装强大总是有好处的。可身为女人患上这种病,就意味着要承担所有的责任,关爱别人,照顾别人,别人永远也想不到我也需要关爱和支持,最关键的是,谁愿意娶一个坚强的女人回家呢?这真是一条万劫不复的道路啊!

  可当我开始自我治疗时,却发现长期佩戴的人格面具不是说摘就摘的,当有些问题搞不定我开始焦虑和崩溃时,面对更焦虑和崩溃的团队,总是下意识的隐藏自己所有情绪,佯装平静的去给别人解决问题,怎么也说不出:“我也很脆弱啊,我现在需要一个拥抱”这种话。

  于是在深夜里,我默默设想如果这样说了的后果,想找出为什么做不到的原因。在想到他们错愕的眼神和表情,我的自尊瞬间坍塌了时,我一下明白了,无非就是怕人觉得我不好嘛!大概只有扮演一个被人需要,无比强大的leader,我的虚荣心才会一直获得满足。但我损失的也清晰可见,缺少关爱,嫁不出去。后者可比前者严重多了。

  想通了这个,第二天开会时,我突然眉头一皱,哭了起来,和我预料的相反,所有的人都来安慰我,没有一个人嘲笑我。在那一刻我瞬间发现,做个真实的人获得的好处,要比伪装强大多得多。不知道我这个发现,放在男人身上是否适用,不过,who cares?毕竟别人装成强者,对我们来说是件好事。
 

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