描写往事的优美散文作品|描写往事的优美句子

　　蜷缩在往事里，今天就失去了意义，缺少当下的过渡，明天必然一片苍白。下面是小编给大家带来的描写往事的优美散文作品，供大家欣赏。

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　　每一个人内心深处都会有一段心痛得往事，这个往事不要需要谁去提起和抹平，他会自然而然的埋葬在心底，又自然而然的慢慢消失在心底，可是当遇到适合的时间、地点、人物又会重现当年得场景，只不过这是的心情和彼时的心情大相径庭。回忆过去，我们的脸上总会浮现出时喜时悲的表情，但是请记住，无论是喜，还是悲，都要向前看，因为人这一辈子路很长，走完了这一段旅程，标志着你的下一段旅程又开始了。

　　人生，永远没有长久风平浪静的湖面，如果有这样的人生，我觉得是不完美的人生。回忆我的过去，虽然不能和一些久经沙场的前辈相提并论，但是我觉得我在同龄人身上已经有了别样的人生花样。我非常喜欢傍晚时分一个人去散步，因为那样可以找到一个心的回归，我走在不同的小道上，思考着人世给我带来的烦恼。二十年已经过去了，我在我生命的第一个二十年学到了很多、懂得了很多，但是我知道这还远远不足，因为我的人生才刚刚开始，以后还会有几个二十年等待着我如经营。

　　人这一辈子，要学会看得淡一些，这样才会少一些烦恼。如果你总是停留在过去，对过去恋恋不舍，那么你就会落后于别人。其实，心就犹如一面平静的湖面，你心中的杂念越多，湖面就会变得波涛汹涌，你心中的杂念越少，湖面就就会变得干净利落。我的过去有辉煌，也有落魄。如果把我的辉煌和落魄用一条曲线表达出来，那么我觉得会是一条高高低低的曲线。虽然是这样的曲线，但是我非常感谢这一条曲线，因为他让我在辉煌时看到了恭维你的朋友，落魄时看到了朋友真正的脸嘴，所以我非常感谢一直以来始终如一不离不弃的朋友，这样的友情已经超越了人世的一切。

　　往事如烟，许多走过的地方、遇到的人、看过的景，不去想，就真的成了过眼云烟。往事一幕幕，回忆一重重，我不愿意迅速把那一段往事删去，因为他承载了我许多年少的故事。人生，有几个青春年少，一眨眼的功夫就是娶妻生子、柴米油盐，多少生活的苦等待我去打理，所以我不愿意迅速把那段往事迅速删去，这样至少可以在我人生暮年以后可以有一段记忆，这一段记忆不分享给老伴也不说给儿孙，埋藏永远，跟随我入土。

　　描写往事的优美散文作品：往事

　　童年时期，早上天刚蒙蒙亮，他到树林里面找蝉蜕。他了解，蝉的习性是喜欢潮湿的地方，哪里会有比较多的蝉蜕，他便去哪里找。蝉蜕是晚上刚从泥土里面新生出的禅带的壳，有的在草上、有的在树叶上、便从上面有一个缝隙，禅便从上面飞走，留下了蝉蜕。蝉蜕的分量比较轻，容易干，有时候几个月都摘不到一斤。!人家只能按两算了。多卖钱在里面兑水，让它受潮、便能卖出钱。

　　有的人觉得利润比较低就不去采摘蝉蜕。采摘的时间比较长了就越来越少，很难找到，每到夏天就听到时不时的有人喊着：“收药哩、收药哩……”我就出去问要不要蝉蜕，他们有时候要，有时候就不要，说收得少赔钱。这个收药的说要，家里还收了一些，过几天打算去卖。我说那好我有一些不是很多的，多少钱一两，他说10元一两，我说那卖了，拿个秤秤说半两，50元。那好卖了。

　　就这样我每年采摘这个，那时候我还比较小，但我听说，现在假钱比较多，我不敢接，我喊我妈出来给我收钱。她收了钱给我，说让我买零嘴吃。之后我妈说：“你外婆哪里的野药材比较多，哪里的孩子也多，你去你外婆家里看看那山上有没有药材，这对你也是锻炼……”我想着也是。于是，我一个人骑着自行车去，自行车是旧的，让我骑得都散架了，车没有刹车。

　　(谁)让我路上慢一些，去临镇北宽坪镇红花村的外婆家挖野药，外婆家就住偏远的在大山里面，而且挖野药也比较方便。而且表弟(小李)一直就在外婆家住着，我去了，我们两个便商量着去挖药的事情。每一年和每一年的药材价格不同、我们便选择挖药材的品种不同。而我们的选择就不同了，我们今年选择挖苦参根。苦参根的叶子有些像槐树的叶子。当时候我知道有快速止血的功能。

　　当时候发现坡上这种植物还真不少，根比较深不太好挖好多人都放弃了。他们摘五味子、挖柴、桔梗。早上六点多，我和我表弟一人带着一个?头，还拿了黑馍，外婆家在山上来回不是很方便常年吃着黑面。一人一壶水，一人拿两个编织袋。就急匆匆的到山上挖药材去了，刚开始的时候我不认识药我表弟认识，他就教我认，他说：“这种药一般长悬崖绝壁比较艰苦的地方，就像坎坷的人生一样，人生是很艰苦的，只要我们克服种种艰难的困苦，我们的前途就会一片光明。困难时临时的，不是长久的。有这种药它根多苗小，根比较粗也比较长。遇到一个就要挖半天，要有耐性就好。”

　　这时候我想起我就像那个没有什么区别，听我妈妈说我小时候贪玩那个竹棍子在地上跑，没有跑多远就摔了一跤，竹棍子搓到了嘴里，连饭都吃不了，最上面的肉都掉下来了，大概过了十多天才好的这些事情我根本都不记得了。

　　那是正月十二那天的晚上，天气寒冷，母亲就生起了一盆炭火，家里面没有电视机，到了晚上九点多的时候，我说肚子饿了，她说那你就去吃麻花，那是油炸的。用开水泡比较好吃，她泡了一碗，给我也泡了一碗。父亲跑去打麻将去了不知道什么时候回去，就让我先吃，吃了睡。麻花端过来了里面还放着糖，没有拿筷子。让我自己取，我走的时候让凳子绊倒了。手刚好扒在火盆边上，一盆熊熊的烈火，刚好倒扣在了我的头上。

　　头发冒烟了，母亲听到我在骂人跑过来看，我被火烧伤了，棉袄里面的火也在烧着脖子烧的惨不忍睹。父亲去打麻将不知道去了哪里，母亲背着我找卫生所，可是，卫生所的大门紧闭。好不容易母亲找到父亲还在打麻将，母亲比较生气掀翻了桌子，砸了麻将，把我领过去是我让火给烧了。连夜父亲让邻居的摩托车送去医院，花了600多。父亲当时身上没有那么多钱，就让邻居先垫上说过后给还。

　　然而第二年春收的时候我就把胳膊摔断了，医生说要住院做手术，然而我家没有那么多钱，父亲就问亲戚朋友借，父亲是个木工每年也挣不了几个钱，有钱亲戚就躲得远远地，没有钱的亲戚有多少就凑多少。父亲东凑西借给我借了4000元，手术是做了，但是手术做的不是很成功。后来才听旁边丹凤的小伙子说：“你的送礼，现在的医生你不送礼，人家就不给好好做手术。”

　　果然，出院没有多久胳膊里面放的两个钢针自己出来了，医生看着自己出来就直接用钳子拔了，落下了残疾胳膊出不了力气。

　　一个上午我就挖到了一个药，挖的坑比较大，跟下面全是石头。有的还长在石头里面，就那一个药我装了半袋子，虽然说是有点累，但是心里还是美滋滋的，毕竟我没有白忙活!中午的天气太阳似火，我们在山上面睡觉。到了下午，天气有些凉快了我们再去挖药。挖到天黑我们一人扛着一袋子药就回来了，有时候扛不动，就往山下面滚，再顺着滚的路线走就找到了，小李每次把?头拿回来，我就挖到那里扔到那里，下雨了就到山洞里面避雨，吃着黑馒头。黑馒头不好吃，就买两袋麻辣条就着吃，一代麻辣条吃五天。从不多吃。

　　吃过晚饭后，我们便去看电视，外爷便把刚拿回来的药用斧头剁成了2厘米长，只要天气有太阳便给我们晒。他说：“这种药只有晒干了才能卖，湿的没有人要会发霉的。”每逢二四六我们便不去挖药。

　　这天早上我们把晒干的药装在袋子里面，吃过中午饭，就一人扛着一袋扛下山。有时候，还要跑两次，我用自行车推着推到北宽评集市上卖。他们那些收药材的，就老早在四岔口桥上面等着收药材。看见我来了，便笑脸相迎，问我你这是什么药?我外婆便上去搭话说：“娃拿得是苦参根，今天的苦参根是啥价啊?”

　　他们说2块。

　　太低了吧。

　　看你拿的蛮多的，那我就2块五了毛了。

　　然后我外婆问我2块五毛卖不，我说这些我不懂，你就看着卖了。然后就去过秤我卖了两大袋子卖了几百元钱，我表弟和我卖的也差不多。我们便拿着钱在街道上面转了一圈，我买了一双黄鞋。那种鞋子。上山挖挖药穿比较合适，。回到家里都晚上8点多了，外婆家离集市有20多公里路，还要上山，回到家里都已经晚上8点多了。吃过饭后，我们也跑了一天了跑累了，便倒在炕上呼呼大睡了起来。第二天我穿上我买了的鞋子快步如飞在山坡上继续寻找药挖药。我由于没有长时间的干农活，刚开始我觉得还可以，后来便渐渐出现了一些不适应。手磨的起泡了，手也比较疼。小李说手磨出茧子来就好了，也就不疼了。我继续忍着疼痛挖药，也不管泡烂了，过几天果然好了这时候我也挖了不少药了，外婆家附近的药也挖光了，我把所有的药拿去一起卖了，有卖了200多除了交学费还有剩余的钱，我便留着在学校里面用。

　　上山挖药很辛苦，但那是自己的劳动成果。心里比较美，时常吃着，黑馍夹麻辣拉条。喝着山上面的水，并给与了我吃苦耐劳的基础为以后打下了坚实的基础。如今我初中毕业之后，并没有上高中，然而边打工边学习，并自学考上了大学。也买了一台笔记本电脑，时时出现一些文章在网上。并有一定量的读者在阅读者我的文章。

　　描写往事的优美散文作品：往事

　　前段时间，高中同学突然在疯转我以前写的一篇记录班主任语录的文章。于是，QQ上掀起了一股怀旧之风。好多同学都在空间里发说说，以此感叹曾经纯白无暇的时光。班级群里简直讨论炸了，同学们东拉西扯地聊了好几百条消息。谈及曾经，有些感性的女同学甚至忍不住流泪。

　　我觉得他们实在矫情得过分，因为，我觉得现今的生活并没有差得要我在过去的时光里找安慰，我不需要沉湎于曾经。我觉得没有回忆能够侵蚀我。然而几天前，我却被过去扇了一个大耳光。

　　那天，我正在翻看空间里的动态。突然，正读高中的表妹发在相册里的几张在校的生活照蹦进了我的视线，于是，我差点没忍住那泛滥的感情。我的好心情一下就破碎成渣，然而记忆的碎片却开始飞旋着慢慢缝合起来……

　　我看着往事在眼前一一闪过，那些封存的记忆再也无法安静地呆在角落。

　　我记得曾经，我兴奋又忐忑地等待中考成绩;提着大包小包的行李，在一个阳光灿烂的日子里踏进梦寐以求的中学;在一个小小的世界里半伸出头，用好奇的眼光着打量即将生活三年的环境;小心翼翼、又假装自信开朗地和新同学交谈;在日记上记下一笔又一笔满怀雄心壮志的计划;格外珍惜走在学校里的每一步，就仿佛爱糖的孩子得到心仪已久的糖一般;第一次离开家的惶恐不安，第一次格外思念那个交通不发达的小山村;第一次，思念家人的情感如潮水般汹涌翻滚……

　　时间慢慢流淌，我开始渐渐习惯了紧张又枯燥的高中生活。

　　我走过了孤独又单调的生活;度过了迷茫彷徨的时期;经历了烦躁又不得不去坚持的日子;品尝了离另一个人的心更近的感觉;体味了因另一个人而波荡的情绪;和闺蜜又吵了架，谁又因为什么事扰乱了我的心波;谁和谁又开始顶着校规和高考的压力，在班主任眼皮子底下牵手恋爱;在白日梦里徜徉过;在上课的时候走过神;因为听不懂某一门课而困倦过，尝试过放弃，却依旧不得不面对现实，弯腰捡起被自己因厌烦而扔掉的笔;在分数中尝到过优越感，也体味过伤心痛楚;被老师重点培养，受过夸奖，也曾因为不合格而被批评;偷偷暗恋隔壁班的男生，在和别人谈起的时候，假装不经意地侧过头寻找门外他的身影;被题海和知识点包围着，寻不到突出重围的缝隙;一边暗骂高中生活的单调黑暗乏味，一边却又止不住地幻想大学的生活……

　　曾经在心里痛骂过无数次的班主任，现在回忆起来却觉得他长得其实很亲切。如今，我开始学会换个角度思考，于是，曾经那些扰人的噪音，却慢慢变成了一首动听的歌。

　　安静下来，整个人开始变得伤感。我虽然并没有在大学里遇到过传说中的那些小人，但依旧开始慢慢认同曾经老师说过的——高中朋友是最纯洁的，因为你们曾为同一个梦奋斗过;高中生活是最值得回味的，因为你在忙碌中度过。如今的自己开始像很多大学新生一般，觉得生活由最初的新鲜慢慢地变得枯燥乏味。我找不出烦躁的源头，只是在看到有关在我过去的时光里存在过的东西时，变得心情低落。我知道自己又矫情了，我很容易因为一点小事、小心情而沉湎于曾经，不想再出来。

　　我知道这种逃避现实的做法十分不可取，但是每一次的追悔感伤总能够勾起心中的离愁。我做不到恰如其分地对待生活，也学不会潇潇洒洒地说再见，我就是这么别扭的一个人。尽管知道往事不可追，但依旧喜欢停驻在回忆的圈子里。

　　其实我知道，我矫情时比谁都矫情。
 

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