最好看的隶书作品欣赏【有关永恒的散文作品欣赏】

　　人生没有永恒，只有闪光的人生才算是生命的永恒。下面是小编给大家带来的有关永恒的散文作品，供大家欣赏。

　　有关永恒的散文作品欣赏：一定有些什么是永恒

　　这世界有太多坚持下去的理由，任何一个，都可以抵御你一个人时的孤独。时间会证明一切，你也一定会对着回忆微笑，相信自己，也相信命运。愿你与自己温暖相依。

　　夜空沉寂，路上人单影只，一阵寒风吹来，紧了紧外套，除夕夜的最后几天总是与这冷天气不舍离别。大概是凌晨四点，没去看表，手一直插在裤兜里不愿拿出。第一次，为了成全一门亲事，作为婚车司机的我不是媒婆也算是月老了吧。据说是习俗，所以委以重任的我起了一个大早。君子以成人之美，功德无量也。

　　虽说自己离谈婚论嫁还太早，但当局者也是会不自然的把自己设想其中。但也只是瞬间，便对自己一笑，我们无法预测未来，过去也无法寻回，只能永恒活在当下里。

　　时常，一人于午后，插着耳机，看一看往日写下的日记，只为能更好的反思自己。越来越喜欢清晨雾散云开，第一缕日光温暖心头的感觉，告别昨日照亮今朝。一路跌跌撞撞，沿途时光，怎能没有伤感，怀念也总在那些停电又失眠的夜晚最是痛彻心扉。度过了多少个睁眼到天明的夜晚，与食不知味的白天，我们渐渐成长，最后独自坚强。

　　没有什么会永恒，但一定有些什么是永恒。人生的黑夜也没什么不好，愈是黑暗的晚上，月亮与星星就愈是美丽。我们都能用一只手挡开点笼罩命运的黑暗，用另一只手记下你在废墟里看到的一切。

　　一个人趟过浑水，越过四季，找寻更好的自己。愿世间温柔的灵魂，都能相遇。

　　有关永恒的散文作品欣赏：活着是永恒的幸运

　　我一直认为我是一个不被上帝祝福的孩子，一个人幸福那一定是上辈子拯救了整个银河系，我也一度怀疑我曾经上个辈子是不是毁了整个银河系。因为我毁了银河系所以就有人去拯救银河系。我是这么认为的至少我曾经是这么认为而且深信不疑。

　　我是有多么不幸呢，真要提起来这真是一个悲伤的故事。而真要说起来要从我的家乡说起，如果你了解我的家乡就一定能理解我的出生是多么悲哀。

　　我出生与一个名叫海伦的小镇，那里并不富裕，我是被众人祝福出生的，医院的门口排着长龙等待迎接我的人。你不必急着替我高兴，我的生命从我真正出生的那刻起就被诅咒了。没错我是个女孩，你可以想象当我出生的一刹那原本熙熙攘攘的产房瞬间萧索的场景。那是多么讽刺的一幕呐。这些都是听我母亲同我说的我也并未觉的讶异，中国古代遗传下来的重男轻女我只是将他发扬光大而已。

　　幸运女神并未因为我的境遇而同情我，她竟然同我开起了玩笑，许是她瞧着我童年过得太美好所以夺走了我童年的记忆，10岁之前的我记忆是空白的，我不知道发生什么重大的事，唯一记得的事父亲苍白的脸和殷红的眼眸，以及母亲颓废的身影，可能我的意识也是逃避着那段记忆不愿去想起。

　　时间过去了6年，当我对生活充满希望迎接我的初恋连我自己都相信我的生活变得色彩斑斓。大我4岁的哥哥在他最美好的20岁将要迎接21岁生日的时候出车祸去世，听父亲说，他去世的时候异常凄惨，我想平时爱美的哥哥此刻怕是懊悔不及怎么不漂亮一点的死去呢?最起码漂亮一点。这一点显然我爷爷做到了，他去世的时候身边没有一个人孤零零一个人倒在家门口甚至来不及见一面，见一面任何人，就那么唐突的离开了，唐突到我以为那是个玩笑。

　　后来我如愿上了大学，幸好老天赐给我一个不完美的脸蛋让我没有时间去搞些男欢女爱专心致力于学习。因为之前长得丑的关系没有人愿意当我的朋友，所以当我遇到唯一一个不嫌弃我的朋友的时候我是多么珍惜。我们在一起度过两个年头，我常常在想为什么在我身边的人总会多多少少遇到这样或者那样的不幸?在我们第二个年头的时候她被色狼侵犯，那个时候她哭着对我说不知道该怎么办，后来我就再也没有见过她有人说，她自杀了，也有人说她去了某个大城市重新开始生活。这两种说法我宁愿相信后者。

　　毕业后我来到所有人都梦想的城市X市，第一份工作我的到不菲的收入，也结识了我第一位男朋友，因为我性格开朗人也不错朋友也渐渐多了起来，我不再是孤单一个人。

　　我和男友生活很甜蜜，和朋友也没有大的矛盾，一切都渐渐步入正轨。直到有一天男友的一通电话又将我推入地狱，我现在依然清楚的记得他说的一切，他说，我没想到你是这么恶毒的女人。他说，他一定要和我的好朋友在一起。当然是女性好朋友。

　　到现在我也不知道为什么他会莫名其妙说这些话，也许我做了我自己也察觉不到的坏事，也许曾经在我们冷战的期间我让我的好朋友去帮我和解而没有自己亲自去找他坐下来好好聊聊。就这样我送走了我第一任男朋友，这件事情并没有影响我多久，很快我有了第二任男朋友，他对我很好，很体贴我也没有女性的好朋友当然也不担心他会被我的好朋友抢走。我们交往了两年，两年的时间说短不短说长不长，一切都向着好的方向发展，连我自己都以为我们会一起迈入婚姻的殿堂。

　　那天，天气很冷我加班到很晚，下了班我便给他打了电话(我们并没有住在一起)，电话通了，一个女人明媚的声音在电话那头响起。我很快的挂了电话，我不知道我为什么那么冷静，后来我打车回了家辞了工作回到老家休养了两个月。

　　很多人对我说：亲爱的我真替你感到惋惜，你不是个被上帝眷顾的孩子。我笑笑没有答话，尽管再多不幸，现在我还活着还可以选择以后的生活这就是赐给我最大的幸运。

　　有关永恒的散文作品欣赏：瞬间，永恒

　　无论什么时候，只要我沉默着，双手就会莫明地隐隐发热，掌心的粉色在空气中蠢蠢欲动。时光一点点地从我被风吹散的发间飘逝，无能为力地接受生命一点点衰老只能让我感到恐慌不安。我渴望思绪清晰，平心静气地写字，只有思想与时光共同行走的时候，生命的草原才会少些荒芜，多些希望。

　　一天二十四个小时，有近二十三个小时是在沉默着。沉默的质量日益厚重，恐慌的广度也疯了似地扩张着。我呆呆抓着键盘，翘起来的腿时常压麻了下面的另一只腿。

　　这样的日子持续了两个多月时间，我的头发变得比以前稀少许多，眼睛也有了黑眼圈。有一天，我在种满槐树的街上拖着臃懒的身体步行。已近傍晚的林荫道很凉快，赤裸在裙下的双腿有些冰冷。地上飘满黄色的小槐花。

　　一瓣一瓣，散落得到处都是，直直地沿着街角铺到我看不见的路的尽头。执着而凄凉，萧瑟而华美。宛如一场隆重的盛宴。风来，花叶互拥，亲吻。风静，花叶两分离。我踩着黄色的小花瓣，想起那首博客里看到的诗句：

　　所有的都在瞬间开放，

　　我们的心每时都在变化

　　它总在寻找新事物

　　恰好在那一刻

　　打开了

　　看见了

　　那恐怕就叫永远

　　这嫩黄色铺就的回忆之路。已步入其中，想抽身离去已是不能。那生命中曾有过的一个个片段，破碎着，残留在心底做了深深的埋藏。如果有可能，我愿意坦然地说，我拥有很多永恒的瞬间。是的，永恒的瞬间。

　　很久以前就开始想，那么多人渴望着永恒。可永恒到底是什么。是否拥有了永恒，爱得以升华，生命就可以超脱宇宙的深度，成为永久的完美。我曾见过，有人搓揉着洁白的手指，仰望天空，在安静的时光里，期盼着永恒的到来。还有一对恋人，在过去的某个时间，某个角落里相拥，男孩对女孩说，总有一天我会给你永恒的幸福。

　　我没有忘记，他说的是总有一天。可渐渐的，我发现或许，永恒并不代表时光的延续。不能说我们所不能抵达的时光那头藏着我们渴望着的永恒，因为无法抵达，那里一无所有。我宁愿相信，永恒，只存在于过去的某一瞬间。

　　那只是一刹那，只是生命中因感动而短暂停顿的一瞬间，然而它悄悄离去，一切恢复往常，或许被你忽视，或许被你发现并珍视。然而我想，永恒其实也许就是这样简单，它之所以成为永恒，只因为那些瞬间，在记忆中闪烁着永久的光芒。

　　漫无目的的行程，这一生要走许多次。每一次，刺骨的孤独难免让人落魄，甚至对生命感到绝望。没有那么多的美丽可以在需要时到来，邂逅的心动总是姗姗来迟。于是，我在拥挤的公交车厢，在水洼遍步的巷子里，在23层高楼的窗口，在静夜的硬板床上，用这些短暂闪耀着的光芒温暖自己。

　　那一年，我很小。家里要来很多客人，小姨把我带出家在附近溜达。那是一个落雪的日子，记忆很稀薄，我只记得，我们在路上看到一株梅花，满枝肥嫩的梅花开在雪白的世界里。小姨给我摘下一枝，我爱不释手。

　　大西北的小孩，童年里印象最深的色彩，是土地的苍黄。一朵梅花，让我的童年略显生动。我拿着美丽的花，看着小姨微笑的眼睛笑得好开心。就这样，记忆突然定格在这一瞬间。没有了之前，也没有了之后。

　　只是那样一幅画。多少年的反复回想，都没有使它退却昔日色彩。后来，长大了一些，又去找那棵梅花树，却再没有找到。和小姨的关系也因为我年龄的增长和性格的日益沉闷内向，逐年疏远了。

　　一直想去看海。或许那份奔腾不息的执着能给我至深的感动和激励，而月下沧海的那种肃穆与沉静，又或许能抚平内心久久不肯妥协的孤独的伤。那是一个夜晚，我们在一座护城河的桥上散步。走累了就停下来，扶住冰凉的石栏杆俯身看桥下的水。

　　不过十米的宽度，比直地横向远处被夜色消融了的黑暗中。这静止的，不做流动的水，安静地汇聚在一起，因暮色深沉而显出几分肃穆与广阔来。凉风习习，裙子拍打着双腿的感觉很微妙。他看着水面笑着说：“怎么样，大海够美丽的吧?”

　　我会意地点头说很美。水面上，有很多蜻蜓，有些在暮色中飞过我们的头顶，往我们不曾有力气去关心的远处去，有些在水面上旋转着飞翔，不知疲倦。这是很平常的夜晚，只因这一潭在夜色中格外沉默和幽深的水，让记忆有了份量。这样沉重的份量里，我突然找到一些永恒的东西。我看见自己少年时呆傻的背影，在幽幽的水面踽踽行走着，朝向消融了黑暗的入口……

　　一个人的时候，面对着白色的冰冷的墙，记忆如狂潮涌来。中学时的实验室里，无意碰到的化学老师干净的手指;公交车上看到过的窗外另人莫名心动的陌生的脸在视线里一闪而过;一根在公园里班驳的绛色石柱上绘着的陈旧了的历史;曾在最寂寞的夜晚抚摸过最孤独的手指……

　　有些过往重新想起，已无半点感触，有如隔岸观火的冷漠。曾遇到过的人，曾做过的事和看过的风景，似乎都与自己无关了。唯一能够证明时光没有白白流逝，生命没有虚无存在的，只是这些闪光的瞬间。就像一位疲惫的母亲，时常要在孩子甜美的呼唤声中，才能证明自己的真实存在。

　　我想，这些光芒，只来自个人内心的渴望。

　　遇到过的某一瞬间，合乎了自己毕生都在追求的一种完美，记忆便短暂停顿，把这段时光写进生命里。我以为这就是永恒了。一个人的永恒。与真理无关，与世界无关。

　　不知是从什么时候，我变的很冷静。因为突然懂得了，有一些完美，这一生都难以成全。有一些关于生命的华丽解说，只是空谈。曾活过的十九个年头，有十八年属于低调和痴傻。很多梦无法停止，却注定越做越伤神，越做越无法接受现实。

　　不知是什么时候，是天空的某一片云，或是地上的某一片石板，某一片落叶，更或者是某一阵凉爽的大风，让我醒过来，清楚地看到自己这些年都做了些什么。已不再奢望什么。只是每天抱着回忆，坐在往事的江边，把脸埋进垂柳叶片里，寻找一些完美，让自己安慰。不要永远，不想久远的故事，只要一个瞬间，闪耀光芒。

　　我守着一个人的永恒生活，在未知的瞬间里突然呆滞。因为知道什么都会没有，什么都会消失。
 

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