再见!再也不见 [再见的潜台词叫再也不见]

一、（抵触感）

你说你要走，那么我相信你很难离开。

直至有一天偶然间我发你你已不愿再给我一点存在感，即使你还在，但已走得无影无踪。 我对你的感觉如此，谁曾想这怪圈也适用于我对夜店的感受。玩儿到现在，“夜店”光凭字眼来看对我极其扎眼，感觉它与我格格不入，成都到即使别人提及二字，我都想捂住自己的耳朵。我尝试毫无保留的剖析自己来寻找这种抵触感的原因。可能对于一种东西极为熟悉时，就不愿在与别人分享，以至于当别人提及时，我惯性的认为他的理解是错的，而又畏惧他的思想是对的。这才是最强烈抵触感的由来，其略胜于我刚接触夜店是对他的抵触感，而那种抵触感来自未知，对未知领域的恐惧。

之前来看我对五道口一直处于“说再见”的阶段，谁曾想，我也不曾想，昨天凌晨跟上节奏的sensation 地下一层里，恍惚之中我突然的渐渐地不愿再给予这里一点存在感，可能以后我还在，但我对这里已经走得无影无踪。我靠在椅子上，看着这里的形形色色，想再纯粹的感受感受。

二、（伪装）

酒精作用下记忆被唤醒，想起两年前我在三里屯酒吧遇到过一个流浪画家，50岁不止，一张极为对得起流浪画家的脸，拿着画板游走于各各卡座，靠给喝得得意忘形的老外画画像赚钱，当然 他说这是生活 并非赚钱。他坐在了与我并排的位置，起初我以为只是个蹭酒喝得酒鬼，便示意他碰杯，举起落下，他并没有走的意思。当我心里正暗骂其贪得无厌的时候，他把嘴凑到我耳边，“猜我在你这个岁数的时候在忙着干什么？”我瞟了眼他手中的画板“画画”。他笑着摇头“我在忙着 呲姑娘！那时候的我堕落的跟现在的你简直一模一样！”说罢，一杯酒下去我俩笑得前仰后合。平静下来我冲他摆摆手，他把耳朵凑过来“你来这里是生活，是职业。我来这里不是堕落，是释放。我也有我的生活，我的职业，并非在此。这里，生活上的压力坎坷化作现在这一晚”堕落“的动力。过了这一晚，我又要继续我的生活..... ”话到这儿，他端起两杯酒，一杯塞到我的手里，打断了我的话“来！兄弟！不一样！你和当时的我，和堕落的他们”他随手用举着杯子的手朝着舞池中正陶醉的随着强劲节奏的一片人海中一指“不一样！”说完。我们又痛饮了三杯，然后又是一次前仰后合。我想他摆了两个手势告诉他我是94年的，他一脸惊愕的表情，我一脸等待他惊愕的表情。那晚我们都多了，我甚至都不知道他什么时候离开的，只记得离开时他拍了拍我留下了最后一句话“把真正的自己记住，那么任凭你在这里释放，哪怕你天天长在这儿，那也不叫他妈堕落！”然后晃着消失在我模糊的视线里。那一晚，我们聊的很深，甚至旁人都无法理解。我跟上了除他最后一句话外的所有思维，可偏偏这最后一句话我用了两年的时间来理解，晚的这两年也让我浪费了失去了太多。

自那次相遇大约一年后，在酒吧街已经喝得神智有些混乱的我还是一眼就在人群中认出了他，我挤过人群把自己亮相在他眼前，等待他的一脸惊讶。不过这次我没能料到，他冷漠的挥了挥手表示不认识我。当我怔在那里的时候，他已匆匆夹着画板离开了。当时的我心里好一顿骂他记性差，经认不出来我。现在我才明白，当时何止是他已记不得我，不认识我。那时的我已经慢慢的不认自己了。

三、（本性）

看着晃动的骰子，杯起杯落。每晚都像是一场浩劫，无论是第二天午时起床后的头昏脑涨，还是走出夜店门已是他阳高照，都会产生一种再也不回来的冲动。每一晚有更像是电影回放，人物相同，情节又无新意。可能就是在这一次又一次的回放中自己开始慢慢认不清自己了。时常想，每个第二天再次出现在这里的人都会有这种感受么，喧嚣之中他们也曾感到

孤独？一觉之后他们也会感到恶心？然而每当再次在这里见到他们的时候都又有着一如既往的无限精力。每个人都在伪装，把疲惫伪装好，把孤独藏背后，然后展现一个自己满意的形象给旁人。都是伪装，有些人像两年前的我，还记得自己。有些人如一年前的我，已看不清自己。有些人甚至以为这里的就是自己。悲已。

回过神，看了眼表，才过去10分钟而已。我凑到你耳边，悄悄的告诉你，这并不是真正的我，这里也并不是我的生活，我的全部。

我掏出卡交给你，拿出本性交给你。你拿出拍立得，强烈的闪光照射穿黑暗中你和我，留在相纸上一个真实的我。

6/17 2014 19：11