和母亲在一起的日子

　　自从母亲走了以后，我天天数着日子，计算着具有特殊节点或纪念性的日子。三天，头七到尽七，百天，中间还有个清明节，虽然不能都亲自去母亲的坟上祭奠，但可以在心中默默祈祷，可以写点文字表达对母亲的思念之情。

　　母亲走后的百天是个祭奠的日子，是表达哀思的时刻。在之后一直要等到农历七月十五，今年正好有个闰四月，到现在还没有到祭奠的日子。掐指数着算着，母亲走了已经整整二百天了。二百天，半年多的时间，二百天，近三十周，每一天每一时，最多的还是思念，是往事的再现，是沉重的心情，留下最多的还是对母亲的无限怀念，常常会有“泪湿罗巾梦不成”的情境。

　　母亲走了，真真实实地走了，这不是梦境，更不是幻觉，起初的灵魂麻木和潜意识中的不相信，经过二百天实实在在的悲伤和痛彻心扉的哀思，意识清醒，心灵回归，一切都是真的，留下的都是回忆，剩余的全是往事。

　　往事把我带回到过去的日子，带回到和母亲在一起的日子。母亲走的时候我五十三岁，证明我和母亲共同在人世间的时间仅有五十三年。可除去我在外上学和工作的近四十年，还剩十几年了。上小学之前那肯定是什么也不懂，除了调皮捣蛋，再就是淘气了。听说我小时还算是乖孩子，只要吃饱了就不闹了。上小学后就有了记忆，母亲总是忙忙碌碌，家里忙得缝衣做饭，家外忙得干活挣工分，天麻麻亮就起来，一直忙到夜深人静。吃的是残汤剩菜，穿的是旧衣烂衫，点着煤油灯给我们做鞋的画面永远定格在脑海中。离开家住校后，每个周末回家，母亲都想方设法给我们做好吃的，改善伙食，半夜三更地为我们准备一周的口粮，不是蒸馍馍，就是烧干粮，记不清母亲到底为我们蒸过多少馍馍，烧过多少干粮。还要给我们备些熟面，炒些菜。在外工作了，常年回不去家，给母亲带来的是无尽的思念，母亲多少次思儿思的泪流满面，多少次想儿想的夜不能眠。偶然回家母亲的微笑和离别时母亲的泪眼让我永远无法忘怀。

　　母亲走了，却总让我忆起和母亲在一起的日子。我出生在一个秋天的早上，母亲伴着晨露去给生产队挑米子，我心疼母亲带着我还要干那么重的农活，就着急地出生了，从那一刻起我和母亲血脉相连，情缘相连。从我能干活了，就尽力帮母亲干些家务活，尽量减轻母亲的负担。踩着小板凳帮母亲做饭，按母亲的吩咐去拔猪草，早起帮母亲凉粉皮;和母亲一起翻粪、散粪、种地，和母亲一起割小麦、掰玉米、摘棉花，和母亲一起打场、扬场、收粮食，和母亲一起平地、浇水、拉土，和母亲一起推磨、碾米、做饭;和母亲一起吃饭欢笑过大年，和母亲一起担心痛哭难关，和母亲一起赶集买东西，和母亲一起赶场看大戏;和母亲一起回忆小时的往事，和母亲一起对抗疾病疼痛，陪母亲走完遗憾的人生……

　　和母亲相聚相守短暂的几十年，和母亲在一起的日子太少太少，和母亲在一起的时间太短太短。母子有缘，我成为母亲身上掉下的一块肉，又让母亲为我付出那么多，为我操心一辈子;母子连心，我来了，装在了母亲心里，母亲走了，把我的心也带走;母子情深，疼爱一生，牵挂一生，长久分离，思念成河。现如今，阴阳两相隔，思念沉重，心在滴血。母亲走了，算是解脱疾病的折磨，算是解脱了生活的煎熬。我有的全是遗憾，遗憾自己在母亲活着的时候没有多一点陪伴;我有的全是自责，自责自己在母亲活着的时候没有多尽点孝心;我有的全是悔恨，悔恨自己当初远离母亲漂泊外地几十年。现如今只有默默地为母亲祈祷，祈祷母亲在天堂一切安好!