超级好笑的幽默小故事
超级好笑的幽默小故事_幽默搞笑小故事
幽默搞笑小故事 来源：李欣的日志 1.从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊： ‘爽阿??爽阿。
路人不解。
’ 问道： ‘伱们爽什么阿。
’家人痛哭流涕： ‘爽死了??爽死了!! 2.一对夫妻离婚了，争着要孩子，女的理直气壮说： “孩子从我肚子里生出来的，当然是我 的！ ”老公说： “笑话！这简直是胡说八道，强词夺理。从取款机里取的钱能是取款机的吗？ 还不是谁插卡归谁！ 3.医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结.某日,一位女患者向某男医生走 来??女病患：蓝医生,你爱我吗？蓝医生沈思许久(为了不伤及病人以免病情恶化)蓝医生： 我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你??(为了不伤及病人, 蓝医生解释了半天,终于解释完)女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？蓝医生(苦思不 语)：嗯??嗯??嗯??女患者：还好??我爱的是陈医生?? 4.神经病院有一位老太太.每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.蹲在神经病院门口.医生 就想:要医治她.一定要从了解她开始.於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一 起蹲在那边.两人不言不语的蹲了一个月.那位老太太终於开口和医生说话了:请问一下------你---也是香菇吗------? 5. 两个学生到国外，在酒吧里面聊天，以为老外听不懂，聊着聊着就把话题扯到老外身上 了。一个声音突然传过来，二人顿时惊呆,“这是英国不列颠，你们二人才老外！ ” 6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有 些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命 里缺什么呢？ 7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。对男的说：我学部谷鸟叫，你听 象不像。
男欣然愿听。
于是， 女在 “布谷布谷” 的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。
女： 象不像不谷鸟叫？男：屁声太大，没听清！ 8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了 2 个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老 子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了! 9.领导讲话:原文:十月革命一声炮响结果秘书打印时,打响字打到第二页了,领导就读:十月革 命一声炮----(停顿半分钟后),翻过一页,领导哈哈哈,然后说道:响到这边来了... 10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们 都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它” 。
11.一日上电脑课， 有一排同学的电脑死机了。
于是一位同学站起来说： “老师， 电脑死机了， 我们这排全死了。
”这时，许多同学都说： “我们也死了。
”这时老师问： “还有谁没死？”只 有一位同学站起来： “我还没死！ ”老师奇怪的说： “全班都死了，你为什么不死？” 12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结 果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
13.小明： “爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸： “傻孩子，你怎么会是傻孩子呢??” 14.讲个故事： “从前有个太监??????????”有人耐不住问： “下面呢？”继续讲 故事： “下面？没了啊??” 15 一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女 的娇滴滴的说： “唉呀！讨厌啦！ ”[ADS] 男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说： “嗯，不要啦！ ” 男的一听， 心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道： “不要摸了！ 我的假发都快掉了！ ！ 16 我们公司旁边有一家拉面馆,生意特火.一天中午吃面的人很多.这时来了一位民工进门就 对老板喊到:“给我拉碗面.”老板说到:“你要拉粗的还拉细的”.此人还挺好说话,说到: “随 便， 你拉什么我吃什么.” 等了好一会儿， 面还没上来。
此人又问: 面拉没拉出来呢,快一点.” “ 老板说到： “别急,马上就拉出来了.” 17 一对青年男女在公园约会时，女孩特别想放屁，她想了个办法：女：你听过布谷鸟叫吗？ 男：没听过。女：我给你学，布（放屁声）－谷（口中发出的声音） 。学了几声后，该放的 也已放完。女：听清了吗？男：放屁声太大，没听清。
18 我有一同学，自己从来都不买手纸，每到用时就到别人那儿去拿。有一次在我那儿拿手 纸时被我看见了，我很气愤地对他说：你怎么老那我的手纸？自己不会买么？他嘿嘿一乐， 说：别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！
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幽默小故事 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜 拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。
一位张先生离开了公司人事部， 有一天去酒吧， 调酒师说： 张先生， 听说您最近不干人事啦？！ 张先生听了大慌，调酒师忙改口，听说您不在人事啦？！ 夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地 返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！ 阿袁在外地学习。一天，他发现生活费已提前用完，便忙给家里拍电报求援。电报上只有四 个字：弹尽粮绝。没几天，阿袁收到家里的回电：顶住！ 你知道我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从 高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去： “哇塞！不死才怪！ ” 听说你的手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我发的 短信，请给我回复：我有了，是你的！ 某人去东北出差在街上丢了一块钱，民警说： “我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢 钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“东北的 mop.com 就是实在” 如果有人欺负你，告诉我！我把他的脸打成彩屏的，脑袋打成震动的，耳朵打成和弦的，鼻 子打成直板的，门牙打成翻盖的，总之把他捣鼓成二手的！ 猪圈每次喂食都放音乐， 一只怀孕的母猪总是躲在僻静处自我陶醉， 主人来赶它。
母猪道 “别 吵，偶正在胎教” 健康提示：吃饱饭后,一戒吸烟,二戒洗澡,三戒生气,四戒松裤带,五戒刷牙,六戒上厕所,七戒喝 酒,八戒你知道了吗? 我有一个请求：请我吃饭，希望你能满足我。否则我将把你的手机号写在墙上，前边再加上 两个字：办证。
沙僧参加数学考试，监考老师盯着他脖子上的珠珠看了半天，冷笑道：嘿嘿！把算盘伪装成 这样了，休想作弊，快摘下来！ 小时候，咱俩两小无猜，我唱歌你伴舞，我能唱二百首歌，你就能跳二百支舞，所以人们亲 切的叫我二百歌，叫你二百舞！ 一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里扔个硬币。妻也想许愿但她弯腰时 不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说，真灵啊！ 上帝送我一个宝盆，想啥它就变啥。我不小心想了你一次，它就变出一个你，我止不住想， 它就不住变，最后满屋都是你。我就愁呀：这么多小猪叫我咋喂呀。
在我小侄子四五岁时，他在家里地板拾到一元钱，他很高兴地拿起来一看是“一九九二年” 的钱，他不高兴地把钱丢了： “这钱过期了” 你善良像猫儿,你忠实像狗儿,你可爱像鸟儿,你识途像马儿,你出色像蝶儿,你勤劳像蜂儿,你什 么都相像,也难怪大家都叫你--禽兽。
我一直都守在你身边， 也一再为你担心， 今天你吃得饱吗？睡得好吗？深夜会冷吗？我向来 都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，你就从猪栏跳出去。
我昨晚梦到你了：我们漫步在小河边，相互依偎着。你抬头凝视着我的眼睛，深情地吐出三 个字--汪汪汪 今天有人看见你了， 你还是那样迷人， 穿着格子背心， 慢悠悠地走着， 一副超然自在的样子， 实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？ 知道我们为何有缘吗？早在一千年前我们就认识了，是个秋天，你随我在风里跑，在我身上 留下了牙印，这事成了千古佳话。那时，我叫吕洞宾。
厂长在和外商谈判时，外商鼻子发痒，打了个喷嚏，恰巧身边的翻译也鼻子痒，跟着也打了 个，厂长不高兴地说：这不用翻译，我听的懂！ 胡萝卜见客户， 恭敬地递上名片， 客户看名片问： 你怎么叫高丽参啦？胡萝卜小腰一挺， “人 家哈韩了嘛！ ” 一个男生紧追不舍，女孩对男生又不感冒，由于男生死缠烂打，女生大声对男生说：你到底 喜欢我什么啊！我改还不行么？！ 主持人报幕：下面由张明带来一首《水牛》 ， 到幕后又急跑出来：对不起，张明献给大家的 是《水车》 ，结果音乐响起，是郑智化的《水手》 对不起，那么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声--活该！谁叫你要比我 早睡了，呵呵 如果长得好看是一种错，我已经铸成大错，如果可爱是一种罪，我已经犯了滔天大罪，做人 真难!?你就好啦~没错又没罪?真羡慕你 公交车上一人踩了另一人的脚，挨踩的骂：你瞎了？！踩人的回口：没瞎啊，我不是正好踩 中了么 亲友团在快餐店相亲，小伙子谦恭得体，未来岳父为了检验他是否抽烟，递过去一根薯条： 来一根吧？小伙子咽了下口水说：谢谢，不会。 有一个腼腆的男孩向一女孩问到：你喜欢什么样的男孩?女孩说：投缘的，男孩哭丧着脸问 到：头扁的不行吗? 妻子问：我带的这个假发好不好看？丈夫说：它提醒了我一件忘了很久的事情。妻子说：是 年轻时候的我吧？丈夫说：我想起家里的拖把还没有买！ 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：卖冰棍！ ，他只好 喊道：我也是。
“这孩子长得跟我一模一样！ ”大哥得意地对朋友说， “不要难过。
”朋友安慰， “小孩丑一点 没关系，只要健康活泼就好了。
” 深夜，孩子哭了起来，妈妈有病不能哄，父亲抱起来准备唱一段催眠曲，刚开了个头，妻子 求饶到：还是让孩子哭吧 有人在黄山的石壁上写道：我和太太来此一游，很愉快，特留字为念。几天以后，旁边多了 另一行字：我到此一游，没带太太，更愉快，特留字为念。
蚊子在你胳膊上大喝一通，你被叮醒，在你抡起来要打蚊子的一刹那，蚊子对你说：我身体 里可流着你的血！ 餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在 这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐，你把本店的客人都吓跑了。
那天在街上看到你了，你和一个人在一起，我一眼就看出他不是好人，他在你后面不停的拍 打你的屁股。我很气愤，对他说：前面赶驴的，住手！ 送你十二生肖祝你：联盟如鼠，强壮如牛，胆大如虎，可爱如兔，自信如龙，魅力如蛇，浪 漫如马，温顺如羊，顽皮如猴，美丽如鸡，忠诚如狗，长的像猪！ 一位妇产科医生自己开业了， 第一天回家后妻子问他： 今天成绩如何？医生答到： 不算太坏， 虽然产妇和婴儿都没保住，但总算把婴儿的父亲救活了 想你，有一种温馨的感觉。见你，是一种痛苦的期待。爱你，是我一生的追求。梦你，是我 永久的情怀。其实揍你，才是我心中快乐之所在！ 在友谊的路上，有时你看不到我，不是我把你遗忘，更不是让你一人走，是我选择走在你后 面，当你跌倒时，我就赶紧跑上去，嘿嘿，我踩！我踩！我踩踩踩！ 听说你家老鼠搬家了，苍蝇熏进医院了，刚才在超市看见你家蟑螂来买清新剂，臭虫也来买 香水了，哥们儿，你就洗洗脚吧！ 有一个好消息和一个坏消息告诉你。
好消息就是—你的耐力赢得我的尊重； 坏消息就是—我 会加倍努力地修理你！ 仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不 语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说：你放屁先说一声啊！ 我每天晚上为了想你都会积攒一颗流星，终于汇成了这场流星雨！我心里想着，小样儿，我 就不信砸不死你！ 某男在操场上看到一个漂亮女生，便想搭讪，于是从地上捡起一个东西走过去说：同学，请 问这快板砖是你掉的吗？ 你在一片荷叶上轻轻地舞着，你那优雅的身姿迷倒了所有看到你的人，其中有位诗人惊呼： 天哪！猪立叶！另一位诗人摇头道：不，是骡觅藕！ 一头驴子能驮 100 斤，二头驴子能驮 200 斤，而你只带了三头驴子就带回来 400 斤粮食，为 什么？ 明早你会看见一只蚊子躺在你枕边，旁边有一遗嘱：昨晚努力了一夜也没能刺破你的脸，你 的脸皮厚得让我无脸活在这个世上，所以请不要怀疑是谋杀，我是自杀! 女：为何从前你对我百依百顺，可是刚刚结婚三天，你就和我吵了两次架？男：恩，一般来 说，我的忍耐是有限度的。
你比镜子还能反映我的缺点 ;你比庄子还更博学多才; 你比孙子还有谋略 ;所以,我们都亲切 的叫你“镜庄孙子” 有一块蛋糕跌倒了，它气馁，情绪低落。有什么人能鼓励它站起来? 答案就是：你! 因为， 有一样东西叫：猪鼓励蛋糕! 狮子和狗熊各自种了一颗树，并在上面拉了便便。结果，狮子种的树长的非常茂盛，而狗熊 的树又矮又小。狗熊感慨的说：狮屎胜于熊便呀！ 听说过年你要到我们家做客，我弟弟会代我去接你，为便于确认身份，请你左手拿两条上等 烟，右手提两瓶茅台酒。
金钱是一种有用的东西，但是只有在你觉得知足的时候，它才会带给你快乐。所以你应该把 多余的钱交给我，这样我们两个都会感到快乐了！ 新年之夜，我梦见了你。给您拜年了：新年好！一个喷嚏从梦中惊醒，我知道是你想我了， 所以马上打电话对你说红包拿来！ 在茫茫人海中，当你收到这封真挚的祝福，请你用尽全身力气把头往墙上撞，看见没有，你 眼前无数的星星，就是我的祝福。
送你一束玫瑰花，传情达意依靠它；给你一支大桃花，时来运转有赖它；给你一碗豆腐花， 食完之后笑哈哈。? 爱上你是情非得已，离开你是迫不得已，忘记你是绝不可以！ 是皮来我是肉；你是西装我是扣；你是咖啡我是豆；爱你一生都不够
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幽默有趣又搞笑的小故事【篇一：幽默有趣又搞笑的小故事】2017 骞?鏈?0 鏃?- three men were bragging about how smart their cats are 銆?the first man was an accountant, the second man was a chemist, the third was a government ...【篇二：幽默有趣又搞笑的小故事】 【篇三：幽默有趣又搞笑的小故事】读幽默故事,能够从中感受到一种滑稽的美,并从中得到了启迪,下面这 些是小编为大家推荐的几篇经典幽默搞笑小故事大全精选。
经典幽默搞笑小故事大全精选 1：老汉打驴 有个财主姓张，黑心烂 肺，一肚子坏水。
这天，张财主摇把蒲扇，在门口树底下乘凉快，他抬头一看，见本 村的赵大叔，牵着头叫驴走了过来。张财主绿豆小眼一骨碌，生了 个坏点子，对着赵大叔把蒲扇一扬说： 你吃啦? 赵大叔本来不想搭理张财主，又一想，人家招呼咱，咱还能不吱声? 就点点头说： 吃啦。
谁知张财主拉长脸蛋子说; 谁招呼你啦?我招呼的是这头叫驴! 赵大叔笑笑说： 咦--你跟叫驴是亲戚哇! 随即把驴拴在树上，顺手脱 下鞋底，对着叫驴劈头盖脸一阵乱打。一边打一边骂： 不识抬举的 东西!刚进村时，我问你村里有没有熟人?你说一没朋友，二没亲戚。
哪想到你的老岳父就在眼前，你为啥还瞒着我呀? 经典幽默搞笑小故事大全精选 2: 一统 与 两桶 过去， 有个财主生了 个儿子又笨又傻， 头不知梳， 脸不知洗，鼻涕两桶。财主却把宝贝 儿子奉若掌上明珠， 指望儿子将来能够飞黄腾达， 光宗耀祖。
恰巧这天庞振坤从这里路过， 财主的傻儿子穿着长袍马褂 蹲在地上玩泥， 财主一旁笑眯眯地站着瞧。庞振坤觉得好笑， 装模 作样地来在孩子跟前， 前打量， 后打量。财主看庞振坤的神态， 觉 得行动奇异， 赶忙上前搭话： 先生， 一路辛苦， 若不嫌弃，请到 寒舍一坐， 不知可否赏光? 庞振坤回答： 如此讨扰了。
财主一边把庞振坤让到客厅喝茶， 一边嘱咐安排酒宴。酒足饭毕， 庞振坤起身要走， 财主慌忙拦住赔笑说： 先生慢走， 请问先生我这 犬子 庞振坤郑重其事地说： 贵子前程不可限量。
财主一听， 眉飞色舞， 还想问个究竟， 好在人前夸耀一番， 迫不 及待地问： 还望先生指明一二。 庞振坤不动声色地说： 万岁江山才一统了， 这孩子鼻涕两桶， 岂不 比万岁更主贵了。
财主听了， 气得脸像猪肝一样， 一句话也说不出来。
经典幽默搞笑小故事大全精选 3:狐狸的悲哀 猎人捕获过各种各样的 动物，惟独没有捕获过狐狸。因为这种动物太狡猾，奔跑速度也不 慢。往往猎人刚端起枪，狐狸就跑得无影无踪。
可是，猎人决意与狐狸一比高低。他知道在一座山上有一只老狐狸， 于是他备足枪弹上了山，在狐狸经常出没的草丛里藏了起来。
狐狸真的来了，它跳到岩石上逡巡一阵，锐利的目光立刻发现草丛 里有不速之客。它意识到，猎人的目标不是别的动物而是自己，这 一回它不跑了。它相信自己绝顶聪明，有敏捷的反应和判断能力， 只要猎人一有动静，它就会逃之夭夭。
狐狸做了个假动作，猎人果然开了枪，把它面前的土打得乱飞。狐 狸为自己的计谋得逞而哈哈大笑： 嘿，就你这点水平，还想打我?芽 笑话?选 猎人没有理会狐狸的嘲笑，继续瞄准射击。
砰?选 砰砰?选 砰砰砰?选 射出的子弹全部落空。
狐狸得意地笑了。它把身边的一块圆石头滚下岩石，石头飞快地跑 着。猎人以为狐狸跑了，马上站起就追。他被缠绕的草绊了一下， 跌了个大马趴。猎人的脑门跌了个大包，手也有些颤抖，满身草屑， 十分狼狈。
狐狸站在岩石上，笑得合不拢嘴，它一边高兴地跳着舞蹈，一边大 叫道： 哈哈哈?选看你那老样儿，子弹快用完了吧?芽接着再来，我 愿奉陪到底?选 猎人揉了揉脑袋，边上子弹边对狐狸说： 你可以嘲笑我，因为我确 实很难打中你。即使如此，我失误一次，损失的不过是一颗子弹;而 你只要一次失误，损失的就是你的生命。
狐狸的脸色变了，强烈的危机感包围了它。它抖动身上的毛，打算 远远逃开，可是刚才舞蹈的时间太长了，它的手脚有些酸软，此时 猎人扣动了扳机。
子弹射中了狐狸的心脏。它重重地摔在了地上，临死前的那一刹那， 它十分后悔 因为，原本它是有机会逃走的。
看了经典幽默搞笑小故事大全精选的人还看了：【篇四：幽默有趣又搞笑的小故事】 直到有一天，有个明察秋毫的朋友到她家，才发现不是对面的太太 衣服洗不干净。细心的朋友拿了一块抹布，把这个太太的窗户上的 灰渍抹掉，说： 看，这不就干净了吗？ 原来，是自己家的窗户脏了。
故事 26：留个缺口给别人 一位著名企业家在作报告，一位听众问： 你在事业上取得了巨大的 成功，请问，对你来说，最重要的是什么？ 企业家没有直接回答，他拿起粉笔在黑板上画了一个圈，只是并没 有画圆满，留下一个缺口。他反问道： 这是什么？ 零 。
圈 / 未完成的事业 / 成功 ，台下的听众七嘴八舌地答道。
他对这些回答未置可否： 其实，这只是一个未画完整的句号。你们 问我为什么会取得辉煌的业绩，道理很简单：我不会把事情做得很 圆满，就像画个句号，一定要留个缺口，让我的下属去填满它。
留个缺口给他人，并不说明自己的能力不强。实际上，这是一种管 理的智慧，是一种更高层次上带有全局性的圆满。给猴子一棵树， 让它不停地攀登；给老虎一座山，让它自由纵横。也许，这就是企 业管理用人的最高境界。
故事 27：养牛 我们旅行到乡间，看到一位老农把喂牛的草料铲到一间小茅屋的屋 檐上，不免感到奇怪，于是就问道： 老公公，你为什么不把喂牛的 草放在地上，让它吃？ 老农说： 这种草草质不好，我要是放在地上它就不屑一顾；但是我 放到让它勉强可够得着的屋檐上，它会努力去吃，直到把全部草料 吃个精光。
故事 28：若无其事 有次，苏格拉底在街上行走，有人用棍子打他的背，痛得他无法站 立而蹲下去。
但很快的，他又若无其事的站起来。
目睹整个经过的旁人，看见他没有任何的反应，好奇的问他：你挨 打，为什么不还手？苏格拉底微笑地回答：当一只发野性的驴踢你 时，你会还它一脚吗？ 故事 29：这只不是刚才那只！ 卓别林能编，能导，能演，是不可多得的全能影人。有一次，他召 开影片摄制会议，一只苍蝇在他四周绕着圈子飞。起初他用手打几 下，没有打到，就要了一个苍蝇拍。会议进行中，他就握着苍蝇拍， 摆出打苍蝇的姿态，眼睛狠狠地望着那苍蝇。可是打了三次，都没 有打到。后来苍蝇就在他面前的桌上，他慢慢地拿起苍蝇拍，正要 作死命一击时，忽然放下手中武器，让苍蝇飞走。旁边在座的人看 了，就说：为什么你不把它打死？这位谐星耸了耸肩，说：这只不 是方才那只！ 故事 30：面貌平凡 林肯有一次梦见自己参加集会。他走路时，众人就让出一条路来， 让林肯走过。这时在一大群人中，有一个悄悄地说：他只不过是一 个面貌平凡的人。林肯听了，就说：朋友，上帝喜欢面貌平凡的人， 所以他生了许多面貌平凡的人。
故事 31：缘来缘去都是福 龙山的善国寺有两个和尚：悟空和悟了。一开始他们每天都出去化 缘，后来就只有悟空天天出去化缘了。原来，悟了发现龙山下的缘 十分好化，随便到山下走走，就能化到很多，悟了就把化来的钱买 很多米、面等生活必需品存放着，其余的时候就在寺庙里睡懒觉。
悟空就劝悟了，让他不要虚度时光，要出去化缘。
故事 32：淡然一笑 一场暴风雨过后，承包田里的稻子倒了一大片。七旬开外的老爸面 对着我们愁苦的表情，淡然一笑： 没啥，扶起来就是啦! 一个 黑色的七月 给全家人来了一闷棍：我的侄子高考落榜了!老爸面 对着垂头丧气的孙子，淡然一笑： 没啥，明年再考就是啦! 故事 33：巴黎去过了 爸爸问儿子： 你最爱谁？是爸爸还是妈妈？ 儿子说： 都爱。
爸爸又问： 如果我去 m 国，妈妈去巴黎，你去哪儿呢？ 儿子说： 我去巴黎。
爸爸又问他为什么，儿子说： 因为巴黎漂亮。
爸爸又问： 那如果我去巴黎，妈妈去 m 国呢？ 儿子说： 那当然去 m 国了。
爸爸有些失落地说： 为什么总跟妈妈走？ 儿子一脸坦然： 巴黎刚才已经去过了。
故事 34：事情的真相 一个弟弟在学校听到一个八卦消息说： 每一个大人至少都会有一个 不可告人的秘密，只要用一句 告诉你，我知道整件事情的真相 就可 以把他们给唬住，即使你根本就什么也不知道 放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说： 妈，我告诉你，我知道整 件事情的真相! 他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他 20 块大洋， 并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴，就在他爸爸下班回来时， 迫不及待地跟爸爸说： 爸，我告诉你，我知道整件事情的真相! 果然 爸爸一听到他这么说，又塞给他 40 块大洋，并叫他不可以告诉妈妈! 隔天一早， 弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说： 邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相! 只 见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说： 原来你都知道 了，乖，来，让爸爸抱抱 故事 35：一个人都没有 二次世界大战期间，美国太平洋战区司令官布莱德雷有次奉召，要 执行一次危险而紧急的任务。于是他立刻召集了手下将士，排成一 个长列。
这次我们的任务既艰巨又危险！ 布莱德雷眼光瞟了大家一眼， 哪位 愿意冒险担任这项任务的，请向前走两步 此时适逢一位参谋递给他一项最新的战报，于是布莱德雷和对方交 头接耳了片刻，等到他处理完战报，再面对行列中的众将士时，发 现长长的队伍仍是条直线，没有一个人比旁边的人多向前两步。
他这时再也按捺不住了， 养兵千日，现在情况紧急，竟然一个人都 没有 报告司令！ 只见站在最前排的人满脸委屈地说道 我们每个人都向前 跨了两步，所以 我们往往在没分清青红皂白时，就急着批评别人，等到发现伤害了 人家，已为时太迟。憎恨可使人的精神死去，肉体虽生犹死，可是 宽恕却可以使人重获活力。
故事 36：你是爬不出去的 英国牧师雪梨 史密斯讲了这样一个故事： 苏格兰地区有很多古堡与古迹，因此闹鬼的传闻也颇多。
有一天，一位小学老师因为公务繁忙，所以回家已是午夜时分。在 他回家的路上，需经过一个坟场，而那天刚好有人新挖了一个墓， 他经过时一个不小心，便摔到了那个大坑里，可是那个大坑又大又 深，使得长得高头 大马的老师，怎么爬都爬不出去。后来，他索性 坐在坑内，等天亮了后再说。 没想到不久后又有一个人途经此路，也是不小心而摔在坑内，只见 他拼命地往上爬，当然是使出吃奶的力量也毫无办法。
不用爬了。
那个小学老师说道， 你是爬不出去的。
后来掉下去的人，大概以为是见到了鬼，吓得魂不附体，立刻手脚 并用地往上爬，没想到三两下居然让他给爬了出来。
一个人有多少潜力，没有人知道固然可惜，更可惜的是不到千钧一 发之际，都不太容易显露的。
故事 37：一样是旅客 有 紧张大师 之称的名导演希区柯克，有次在苏格兰山区迷了路，不 知走了多久，才在漆黑的夜空见到一盏灯火。他定睛一看原来是一 户人家，立刻兴奋地奔上前去。
我家又不是旅店！ 屋主听到他所提出借宿一晚的要求后，立刻板着 脸拒绝。
我只要问你 3 个问题，就可以证明这屋子就是旅店！ 他笑着说道。
我不信，倘若你能说服我，我就让你进门。
屋主也爽快回答。
在你以前谁住在此处？ 家父！ 在令尊之前，又是谁当主人？ 我祖父！ 如果阁下过世，它又是谁的呀？ 我儿子！ 这不就结了！ 客人笑道， 你不过是暂时居住在这儿，也像我一样是 旅客。
当晚他就在屋里舒舒服服地睡了一觉。
其实明天如何我们每个人都不知道，连生命在内，没有一样东西是 永远属于我们的。
故事 38：一座颠倒的医院 男孩杰克病了，于是他来到医院。走进内科室，杰克发现医生的手 上戴着一对袜子，脚上穿着一双手套，头顶上蒙着一个大口罩。
杰克说： 医生，我不舒服。
医生说： 叫我护士，我们这儿全是护士看病，医生照顾病人。好了， 把脚伸出来。
杰克伸出脚，女护士在他的脚脖子那儿号了号脉。 杰克说： 你号错地方了。
护士说： 没错，我们是颠倒医院，这是我们看病的方式。
杰克知道这是颠倒医院，不过这也太离奇了吧。护士取过一支温度 计，夹在杰克的腿弯那儿。过了一会儿，护士说： 63 度，正常! 杰克吓坏了，结结巴巴地说： 我都烧死了，怎么还正常啊？ 护士说： 你又忘了，我们这是颠倒医院。
颠倒医院，颠倒医院，一切都是颠倒的。这一下，杰克牢牢地记住 了。接下来，护士让杰克躺在床上，要给他来个全面检查。杰克看 来看去找不到可以躺在上面的床。在这间办公室里，只有一张竖起 来的床。
护士用戴着手套的脚趾头指了指那张竖起来的床。杰克赶紧站过去。
护士拿着一根痒痒挠，在这儿挠挠，在那儿挠挠，还问杰克感觉怎 么样，杰克的回答始终只有一句： 感觉好极了! 护士皱着眉头说： 你病得不轻。
故事 39：覆盖率 最近，我到表弟家玩，只见他们夫妻正为立家规而讨价还价。家规 立好后我拿来一看，大意是，今后弟妹出门的时候，着装覆盖率必 须达到 70%以上，如有违规将罚款。
我感到可笑，便问为啥。表弟说: 我媳妇本来就漂亮，偏偏她又喜欢 穿得太露，几次陪她上街见很多男士向她投去贪婪的目光，让我产 生一种危机感。
一周过后，我到表弟家串门，又遇他们在修改家规。弟妹对我说: 你 表弟现在变本加厉，他嫌我原来的着装覆盖率低，非要我再提高 20%! 我对表弟说: 70%的覆盖率已经很高了，天热了，你想让她长痱子？ 表弟摇摇头说: 表哥，你有所不知。你弟妹会玩对策，我这样做实在 出于无奈。
我问弟妹怎么玩对策了？表弟叹了一口气说: 为了达到覆盖率，她穿 露背服装时下身就穿长裤;穿超短裙时上身就穿长袖! 故事 40：正话反说 正话反说说出来的话，所表达的意思与字面完全相反，就叫正话反 说。如字面上肯定，而意义上否定；或字面上否定，而意义上肯定。
这也是产生幽默感的有效方法之一。有一则宣传戒烟的公益广告， 上面完全没提到吸烟害处，相反的却例举了吸烟的四大好处：一可 省布料：因为吸烟易患肺痨，导致驼背，身体萎缩，所以做衣服就 不用那么多布料；二可防贼：抽烟的人患气管炎，通宵咳嗽不止， 贼以为主人未睡，便不敢行窃；三可防蚊：浓烈的烟熏得蚊子受不 了，只得远远的躲开；四永葆青春：不等年老便可去世。这里说的 吸烟的四大好处，实际上是吸烟的坏处，却显得很幽默，让人们从 笑声中悟出其真正要说明的道理，即吸烟危害健康。
故事 41：自嘲也是一种幽默 英国做节杰斯塔东是个大胖子，由于体积过大，行动往往不太方便。
但他也像罗幕洛不以矮为耻， 愿生生世世为矮人 一样，不以胖为耻。
有一词他对朋友说： 我是个比别人亲切三倍的男人。每当我在公共 汽车上让座时，便足以让三位女士坐下。
这种轻松松愉快的自嘲，创造了轻松愉快的幽默，同时又表现了杰 斯塔东的高度自信。
故事 42：讲课 马克.吐温有一次坐火车到一所大学讲课。因为离讲课的时间已经不 多了，他十分着急，可是火车却开得很慢，于是幽默家想出了一个 发泄怨气的办法。当列车员过来检查票时，马克.吐温递给他一张儿 童票。这位列车员也挺幽默，故意仔细打量，说： 真有意思，看不 出来您还是个孩子啊. 幽默大师回答： 我现在已经不是孩子了，但我 买火车票时还是孩子，火车开得实在太慢了。
火车开得很慢的确是事实，但绝不至于慢到让一个人从小孩长成大 人。这里便是将慢的程度进行了无限制的夸张，产生了特殊的幽默 效果，令人为之捧腹。
故事 43：没人磨墨 一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一 定能录取了，不料榜上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。
县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却看不到有什么字。
父亲一回家便责骂道： 你的考卷怎么写得叫人看也看不清？ 儿子哭道： 考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。
故事 44：念佛 有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大 叫： 二汉、二汉，锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们 烧死。
然后又念道： 阿弥陀佛，阿弥陀佛。 接着又叫道： 二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不 要用自己家里的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记， 切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛。
故事 45：除糊涂虫 有个人向县衙告状道： 小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。
县官问： 你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？ 在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道： 偷锄头的一定 是你！你到底偷去干什么？ 小吏答道： 我要锄除那糊涂虫。
（） 故事 46：老翁的忧愁 有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人 挤满了家门，老翁却很不快乐。
大家问他： 您这么有福气，还有什么忧愁啊？ 老人答： 我什么都不愁，只是担心我过 200 岁生日时，来祝贺的人 要增加几百几千，教我怎么能一一记得呢？ 故事 47：麻雀请客 有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说： 您穿着这样鲜艳明丽的 衣服，自然请坐在上席。
又对老鹰说： 你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委 屈你坐在下席了。
老鹰答道： 你这个奴才小人，怎么这等势利？！ 麻雀答道： 世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。
故事 48：蹋扁葫芦 有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑 在木柱上惩罚。
一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是 什么原故。老板答： 他瞎说我的酒酸，所以罚他。
道士说： 请给一杯我尝尝看。
店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。
老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼： 你忘记葫芦了。
道士边逃边说： 我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。
故事 49：一条横幅 徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大 年夜，父子三人商议道： 明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑 来年好运气，不惹官司。
儿子们说： 爸爸先说个样子。
父亲便道： 今年好。
大儿子接道： 晦气少。
小儿子也道： 不得打官司。
他们把三句话 11 个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时 时朗声念诵，好讨个吉利。
年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道： 今年好晦气，少不得打官司。
父子三人急得顿脚，连声道： 倒霉、倒霉！ 故事 50：还清 有个人向人借了 6 两银子，讲好一两月息为 5 分，一年终了利息共 是 3 两 6 钱。一年已到，借债人向债主请求找还 4 钱，换一张 10 两 的借条，债主同意了。第二年终，照 10 两计算，利息应是 6 两，那 人又不能还，便请求再找回 4 两，换一张 20 两的借条，债主又同意 了。
第三年年终，照 20 两计息连本带利共为 32 两，他又不能还，便请 求找还 8 两，再换一张 40 两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道： 你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年不算得清清楚楚的，零头都 找清了，你怎么还不快活呢？