【你看你看，这真的是你自己吗？】 其次真的让自己醉

　　好长一段时间以来，拖延症都是一个热门话题。许多人都自觉有之，但也往往都不以为意—拖就拖点儿呗，反正还有个deadline呢。只要能守住这条底线，道德就不算太沦丧。 　　但如果，如果真有一个机器，或者温柔点儿说，有这么一个小程序，就跟断点续传似地，把我们所有拖延的时间都分秒记录下来了，结果多半还是会让你羞愤难当：什么？！写2000字用了3天？？做那个20张的简单PPT居然真花了2个通宵？？—连你都不想承认这个低效到无耻的人是你自己，但事实真有这么残酷哟。
　　这种机器或者这种小程序，在眼下这个一切都可数据化的时代，已经随处可见了。它们可以监测你的生理状况，也能记录你的各种行为规律，把结果综合之，你就会发现一个你可能完全不认识的自己，从体重增减曲线、睡眠质量、生理周期到遛狗的路线图甚至谈恋爱的分手期规律，通通有据可查，也常常让你触目惊心。
　　“量化自我”这事儿的源头果然还是出自弥漫着技术与禅思的硅谷。有那么一群科技分子越来越执迷于把自己的生理和行为特征分解成各种数据，并且身体力行地做着实验和产品。他们多为数据狂人、个人提高狂人或是健康爱好者，其中还包括Evernote的CEO Phil Libin。这个“自我量化”的爱好者，觉得各种对自我行为的监测“将是未来的主流，这样的产品应该出现在Evernote中”。所以你完全可以想象，将来在Evernote里可能出现各种小应用，它们会记录你编写文档的时间，或者根据随手记的频率和效果数据分析得出你的灵光一闪最容易出现在每天的哪个时段或者每个月的中旬还是下旬。
　　关于这种“自我量化”的结果，无外乎三种可能：
　　第一种，无非是借助数据打开了自己身体上某扇通往新世界的大门，这时候你意识到，原来“我”竟然是这样的。
　　第二种，是晴天霹雳，因为格外的好总不稀奇，但是没想到的坏让人吃惊。
　　最后一种，也是最常见的结果，其实你早就知道自己的劣习，但是这次数据被直接摔到了脸上，好疼。
　　在那些监测和数据分析所用的仪器造型都很像复仇者联盟里神域二少爷Loki的王冠，并且在其还很贵的年代，的确没什么自我监测并量化之的好机会。可是现在，光是智能手机和各种小巧多能的数码设备几乎就能把你的肉体和灵魂进行360度立体读写了。
　　说到这个层面上，这种自我量化就又有了点儿“随身自律委”的意思—假如你在大学时代吃过这种成天打着自律旗号在校园里到处拆散小情侣的组织的亏—你也完全可以拒绝，继续潇洒随性地过下去。
　　但说真的，这些科技手段真比校园里的自律委人性化多了。而且就这种随时记录和监测的过程本身而言，它们已经算是一种坚持自我鞭挞了。如果连续好几天大鱼大肉，你还好意思打开那个关于keep fit的App，并且如实记录吗？
　　直击肉体
　　生理体征这个东西说起来是真神秘，在用各种科技手段为自己编写健康白皮书的同时，你真的，真的，会大开眼界的。
　　身高体重
　　这事分两种情况，要不就是你照镜子的时候感觉还行，但是体重数值总是在你心目中的“胖子”那个区间内摇摆；或者是你看了官方给出的评价，你这样的中等体型居然被划分到了偏瘦，可是在大学期间的体质测验中总是因为这一项扣不少分，这个评判方式难道是为了安慰超重青年而设置的吗？
　　腰臀比
　　同样的身高体重，你与玛丽莲·梦露的差距也许就在这里（还有肋骨的数量，因为她抽掉了一根，所以也别太在意）。据说0.7的比例是最完美的，但是亚洲男性更亲睐0.6营造出的纤腰效果，非洲美女也有到0.8的……但是这一切都和你没关系，你自己测出来一个1，简直就是身材的象形，太讽刺了。
　　你为啥睡不好
　　美国创业公司ZEO有个戴头上的仪器，可以帮你分析睡眠状况，然后就能知道你躺在那儿到底睡了多少有效的觉。你再把日常的饮食起居内容发到它的网站，它就会告诉你是酗酒还是吃太多肉导致了你睡眠质量的不佳，并且提供一些相应的指导意见—我们真需要这惊悚的表格出现在眼前。
　　消化系统危机
　　如果把每天清空肠道的次数、时间统计一下，也许也挺吓人。你一直以为自己排便通畅也许会发现原来几天才去一次大号的呀；或者是速度过快得买三金片；再或者是每次的时间怎么那么长，该把过分好看的厕所读物扫地出门，或者改掉入厕刷微博的习惯。
　　每天的饮食状况
　　饮食摄入跟踪器把你每天的饮食弄得跟一个自助餐盘一样一眼可见，唯一不同的是，你不能试图通过夹几根并不打算吃的青菜摆在盘里，来掩饰自己是个肉食动物这一事实。如果点击一下转化，更精彩的就来了：Hi，卡路里。
　　身体修复机
　　假如有的话，并且好像也没那么不可能。就好像360电脑卫士一样，这种机器每过一阵就把自己扫描一下，然后显示一个评分，并提醒你哪儿有漏洞，最好尽快填补。如有更多问题请联系在线小医生，付费还能一键修复……
　　真有大姨爹吗
　　如果一名女性把自己的情绪以月为周期忠实地记录下来，那么该女性就能得知经期病这玩意儿是真的存在，还是其实只是长年歇斯底里。友情提醒，如果是后者，不要忘记对那些误以为你是经期病发作而默默忍受的同僚和亲友致以歉意……如果一名男性也忠实地记录自己的情绪波动，会不会真的发现“每个月总有那么几天情绪低落”的大姨爹啊！
　　OOXX进化党
　　这是一门艰深的学问，我们不能指望着从各位老师的教学片那里获取所有知识，毕竟实践是检验真理的唯一方法。现在已经有App以科学的角度、教育的态度，来帮你统计和分析你在OOXX时的表现，那句话怎么说的来着？每次犯的错误要比上次好一些。
　　经期测试
　　许多女性朋友都称赞过这类App，因为它很好地解决了“意外怀孕怎么办”的难题。从另一个角度来说，以前例假对你而言，可能不过是“差不多快一个月痛一次”这么一件事而已，要是把间隔时间、滞留时间、怎么个痛法都记录一下，可能能管中窥豹，看出你整套内分泌系统的问题。
　　直击心灵
　　平时觉得自己拖拉、忧郁，感到人生虚无的人，科技未必能拯救你，但至少能……证明你是对的。
　　真俗气还是假文艺
　　一个常年以文艺青年自居的宅男或者宅女，对自己看书和看电影的活动坚持记录如果能长达1年时间，ta很可能发现自己看得最多的还是好莱坞的大众电影，以及读得最多的不过是穿越小说。ta会崩溃吗？以文艺青年的内心世界，这点还真是扑朔迷离。
　　分解微博
　　有个工具叫Quantter，可以帮你分析每天你在微博上都干了点儿什么。你是每天都在转发名言金句，还是都在发自拍或者发吃，或者跟着网络公知的洪流冲向那不可原谅的对岸……总之，看看吧，你每天干的破事儿各占多少百分比。
　　拯救时间
　　有个叫RescueTime的工具会自动记录你电脑上发生的事情，然后你就能回顾在那段本该工作的时间里你到底干了点儿啥，无论它显示你是刷了两个小时微博还是逛淘宝，或者居高临下地潜伏在李毅大帝贴吧在每个贴后面回复“愚蠢的地球人”，总之应该是一组挺羞耻的数据，what a shame！
　　 Facebook Timeline
　　这个功能把你的人生—或者说Facebook上你贴出来的人生—变成了一幅存在无数节点的壮丽画卷，你会忽然发现自己3月还在秀一段新恋情，5月已经分手，7月勾搭的那个人现在看起来就是个二货……总之，这些数字层层叠叠累积起来，会让你有一种直面惨淡人生的勇士之感。
　　测测你寿命几何
　　只要把身高体重以及我们的生活方式录入某个程序，能不能算出个比较像样的死亡预告？这种监测和量化的结果，说白了就等于是用科学的办法来给你算个命！那我们都能像《大腕》里一样体面地办一场告别演唱会，然后优雅地离去。
　　咖啡因统计
　　指那些严格统计自己喝的东西含多少咖啡因的人，大概是一群挣扎的失眠者吧。和他们相仿的还有记录自己摄入的酒精含量或者碳水化合物含量的亲们，对于你们来说最难的就是：一定要每天想着这个事啊！
　　可以试试这些工具
　　01 无线人体秤
　　称出的体重会发到你的手机和网络上形成长期的图表，还可以帮你测脂肪含量。亚马逊上卖159刀。
　　02 运动检测器
　　不仅有已经普遍应用的各种S por t Trackers，还有比如可以测量你篮球打得怎么样的Nike+Basketball或者俯卧撑能不能做一百个的Hundred PushUps这些App。
　　03 Zeo 个人睡眠管理器
　　亚马逊上售价111.86刀，你能用这个东西统计睡眠情况，并发送信息到它的网站上来得到分析和建议。
　　04 遛狗统计器
　　美国公司GreenGoose开发了一款遛狗传感器，把小贴片状的传感器们贴到狗狗的皮带或饭盆上，你就能通过一个蛋形的基站发送到相应App上的信息得到狗狗每天运动和吃饭的相关情况。
　　05 Tawkon 手机辐射检测器
　　通过它，你不仅能知道自己每天通话的辐射强弱，还能添加好友和家人，统计一下你每周给他们打了多少电话—再也不用去营业厅拉单子了！
　　06 MoodScope 情绪范围网
　　每天在这个网站花几分钟记录一下今天的情绪，你会发现自己的情绪原来还不错/这么糟……
　　07 Focus Booster 注意力监测
　　把工作时间设置为以25分钟为一段，每天工作8小时的话，就有这样的16段。这么多段时间，你都有在好好工作吗？让它来提醒你。
　　08 豆瓣拖延症助手
　　装一下这个浏览器插件，你的豆瓣主页就会有一溜数字，告诉你还有如xx和xx等189本已经标记了的书没读，120部电影没看—快去干正事儿吧！