如果我们的爱还在原地等待|我还在原地等待

如果我们的爱可以抵挡时间的流逝，那么是不是之前所有的付出都是值得的呢？

如果我们的爱可以冲破世俗的阻拦，那么是不是之前所有的伤害就不复存在？

如果我们的爱仍在原地等待，那么我们是否还可以牵手回到从前？

题记

在新年的起始，我终于下定决定要将那段纠缠在你、我和她之间的情感彻底埋葬，不是不爱，只是因为太爱，所以舍不得你再周旋在两个女人之间，迷失方向；不是不爱，只是因为太爱，所以甘愿牺牲我的幸福，来成全你们。

彻底的放手，干净的远离，让所有的美好，如同一阵风吹过我们心间，不再留下一丝痕迹；如同你我从不曾在那个夏天的午后相遇，不曾给予过彼此心灵的碰撞；如同你从未来过我的世界，我未曾路过你的世界。

我们依旧在各自的世界快乐的生活，守候着那些我们爱的和爱我们的人。只是，那些记忆为何如同发生在昨日那般一幕幕的闪现在我的眼前？

我看见，在某个阳光灿烂的午后，有个女孩顶着火红的太阳急冲冲的跑出学校，沿着回家的街道一路低头向前冲；我看见，同在一片天空下有个男孩，懒洋洋的骑着脚踏车朝着学校的方向前进，一脸的朦胧，或许是刚午睡醒来，尚未清醒。这样一个低头不看路的女孩和一个一脸朦胧的男孩相撞了，男孩一脸的慌张手足无措，而女孩捂着被撞的脚，坐在被暴晒很久的马路上，一味的低着头掉着眼泪，男孩看着女孩沉默的流着眼泪，更加手足无措，开始慌乱的道歉，许久之后，女孩才哽噎着说了声没关系，然后，双手按地，脚用力登地，准备起身，却又毫无预兆的再次跌倒在地上，就当女孩再次起身时，一双温暖的手突兀的将她轻轻的从地上扶起来，之后也是这双手将她拉出黑暗之地，正当她享受阳光的温暖时，再将她狠狠的再次甩入黑暗深渊。

是的，我记起来了，这是我和他第一次的相遇。

那天我在学校接到家里打来的电话，电话里说，我妈妈不见了，估计是走了，永远的离开我心中曾以为幸福美满的家，突然有种天塌下来的感觉，我撞撞跌跌的跑出学校，急冲冲的往家里跑，眼泪一直再眼眶里打着转，眼前的路一片朦胧，就这样我撞上了他的车，他撞进了我的世界。

他把脚受伤的我送到了我家，打开家门就看见低头抽烟的父亲，我大声的质问着父亲，母亲呢？母亲去哪呢？父亲只是沉默着一根接一根的抽烟，看着父亲抽烟的样子，我的心突然很疼很疼，这个低着头颓废的抽着烟的男子，真的还是我心中那个如大山一样的男子吗？我知道，父亲的沉默是在告诉我眼前一切都是真的，母亲是真的离开了，我轻轻的推开宇轩紧扶着我的手，一拐一拐的走向前抱住我可怜的父亲，轻声说道：“爸，你肺不好就别在抽烟了，我知道你心里苦，想哭就哭吧！以后我会代替妈妈好好照顾你的，以后我们相依为命。”说完，我和父亲都哭了。

这个下午我失去了我曾最爱的母亲，却意外的遇上我最爱的男人。我以为这是上天给我的补偿，满心欣喜的接受着眼前的一切，即使是母亲抛弃我和父亲离开这个残忍的事实，也因有他的时时陪伴在身边，安抚我、照顾我而减缓了那份痛苦。我以为我们可以这样永远的陪伴在彼此的身边，未曾料想，眼前的幸福只是更大的痛苦来临时的预兆。

我曾问他，你是真的爱我还是同情我？他说，那天看着你无助的坐在滚烫的马路上，低声的哭泣时，我突然有股想要保护你的冲动，后来，看着你忍着痛苦轻声的安抚伤心的父亲时，我就决定以后无论发生什么，我都要保护你，陪伴着你，不再让你流眼泪。

你看，你曾如此笃定的给了我一个关于永远的誓言，我相信了，可是，为何现在的你把同样的永远给了她？是因你还年轻，不懂得永远的沉重吗？我不知道。但是，我谢谢你曾给过的幸福和欢笑，今天之后，我就离开，离开的世界，离开有你的城，以后，祝你幸福。

那些如昨日才发生般的故事，我最后一次浅言，还有些美好，我未曾一一去说，但它们都在我的心间被我铭记。以后，我会一个慢慢的行走在这个世界的边缘。

以后的一段时间我走进了一个完全陌生的城市，找了一份工作，感情的失意使我把全部的心思都放在了工作中，很快，我的能力得到了主管的认可，主管给我升了职，也涨了工资，终于我在这个陌生的城市站住了脚跟。

一个人离开父亲这么久，现在我终于有能力去把父亲接到自己的身边，弥补这些年对父亲的忽视与远离，让父亲有个安稳的晚年。从决心离开他到现在，这几年间，我从未曾去回忆过去，如同我在那个下午之后就未曾去想那我弃我们而去的女人般，如同我从不准父亲试图去寻找那狠心的女人般。

一直以来，我都是用这样的方式保护着自己，不让自己去受伤，去流眼泪。

而现在，再一次回到这座曾经无比熟悉的城和走过很多遍的路，心竟然开始疼痛，也开始为自己的行为自责，为了一个男人，我竟然把自己的父亲一个人留在这个没有我的城，仅仅只是用电话传递着我的关心，我愧为人女，就这么一个男人竟能让离别几年后的我再次的心痛，我愧对自己。怀着此般复杂的心情，终于到了家。

当颤抖的双手推开家门，出现在我眼前的父亲要比记忆中的父亲更加苍老，泪水如同断了线的珍珠，直往下掉，向前一步抱住我日益老去的父亲，说：“爸，对不起，对不起，把您一个人丢在这边这么久，以后，我真的不会再让您一个人了。”“我没事，前些年宇轩常过来陪我，对我很照顾，只是…”父亲未说完，眼泪就流了下来。

父亲不是一个轻易掉眼泪的人，从小到大，除了母亲离开那天见过父亲流泪后，我就再也未曾见他掉过一滴眼泪，在我心底，父亲一直都是一座大山，不轻易表露自己的情感，而这次父亲却因宇轩掉眼泪，是宇轩出什么事了吗？不会的，宇轩不会出事的，我牺牲自己的幸福来成全他和她，她怎么会出什么事呢？我不停的在心底不停地安慰着自己，“宇轩他，宇轩他去了，这么一个孩子就这样没了”当我在不停的在心底安慰自己时，耳边突兀的传来父亲的声音，父亲他说，宇轩去了，宇轩没了，好好的宇轩怎么会没了呢？肯定是父亲骗我的，我轻轻的松开父亲，一脸笑意的说：“爸，您别开玩笑了，宇轩怎么会没了呢？当年我离开可就是为了成全他想要的幸福，他怎么会没了呢？您是不是为了试探我是否还爱着他特意骗我的？”父亲认真的看着我说：“言儿阿！我知道你还爱着宇轩，不然这么些年你也不会一直不回来，宇轩是真的去世了，不过他之前留了一封信给你，言儿，不管信里说了什么，作为父亲的我都希望你坚强，相信宇轩也是这么想的。”说完，父亲就拉着我进了书房，从书桌里那出一封信给我后，拍了拍我的肩膀就走了。我还处在一个朦胧状态，这一切来的太突然，让我一时无法去接受。

我轻轻的展开信熟悉的字体出现在我的眼前：

小言：

当你看到这封信的时候，我已经不再人世了，我知道，我不应写这么一封信增添你的悲伤，但是，有些话我一直想告诉你，不甘心它们就这样随我消失，所以情原谅我再一次的自私。

当年得知自己患上了癌症晚期，我有种天塌下来的感觉，我恨老天在我感觉无比幸福的时候给我开一个如此大的玩笑，那段时间我天天把自己锁在家里，我不知道该怎么面对你？怎么像你解释？只好冷落你，我以为这样你就会离开，可是，我错了，不管我怎么冷落你，你都依旧守在我身边，当我的身体在一天天的变差的时，心就越来越痛，我不想让你忍受我随时可能离开的痛苦，只得一步步的逼你离开我，于是，我告诉你，我爱上了别的女孩，也想要给那个女孩一个永远，请你成全我。我知道你爱我，经不起我苦苦的哀求，果然不出我所料，你最后还是选择了离开，且因我而抛弃你的父亲独自一人离开，我知道都是我的错。我想赎罪，所以在你离开后，我放弃了化疗，我不愿意把我最后的时间浪费在医院里，我想在这段时间替你陪在你父亲的身边，不让他那么的孤单。我恳求伯父替我保守秘密，不要告诉你关于我的任何事情。说了这么零散的话，其实只是想要告诉你，我未曾背叛我们的爱情，我的永远誓言永远只说给你听。

最后，请答应我，不要伤心更不要内疚。

爱你的宇轩

看完宇轩留给我的信，我没有哭，只是傻傻的坐着，心在滴血，但我不想哭也不想内疚，我不想让我的宇轩失望，更不想让爱我的宇轩担心。因为我从信上看到了宇轩的真心和用心，信上的有些凌乱，力度也不均匀，看得去宇轩在写这封心时的吃力，这样一个宁可自己一个人与病魔做斗争也不肯让我为他担心害怕的男子，我怎么还忍心让他失望呢？即使眼泪在眼眶里打转，我也会强忍着不让它掉下来。

晚上，我在我的日记里写下这么几句话：如果当初我任性的选择守候，是否可以陪你走到最后？如果我一直都在原地等待，是否可以发现你假装背后的眼泪？我想，我们的爱一直都在原地只是缺少了一份等待。

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