让我向着幸福走近

　　

　　1

　　那时，独自在岛上生活。那片被广阔的海水托起的陆地上，一样有植物，有村庄。

　　在一个举目无亲的人的眼里，村庄是小的，小得好像只住着自己一个人。尽管有往来的人和车辆，尽管作物随季节的深入而成熟着，但是，它们好像都与我毫不关系。我的心是冷的，冷得像冰。我知道有一个人在另一个离我不远的岛上，不需要多久，她就会有她自己的家了，有她的爱人和孩子。这些都是她的，仅仅属于她。哪怕回忆是美好的，我也知道她会尽量地阻止自己的回想，包括那些刻骨铭心的校园时光，包括那些曾几何时的隔海相望，那些不清不楚的青春往事。

　　我们都有太多隐没于心的难处，以至于令自己有些害怕接近自己。不曾去怪难过谁，我信命。信宿命里冥冥中的生活路径，信这些渐行渐远的真实脚步。

　　很长很长一段时间里，我几乎是只属于那个叫繁强的村庄的，舟山东面的一个农渔村。我要在这里消磨掉我所有指向鲜明的痛。我住在村委会安排的小屋里，小屋门前是一大片水田，水田宽广如一个完整的世界。农人们播种、施肥、收割，连贯的动作让我对时间产生了怀疑。

　　当我再次梦到她的时候，她已是为人之母了。感情这类东西曾令我没了主意。与之相恋三年，再用三年将其忘记，漫漫岁月让我们都成了各自的自己，真实而恰当的处在自己的生活里。现在的我有好多好多与她无关的故事了，我知道她也有了自己许多我所不知道的故事。在时间的历练中，我们开始慢慢褪去虚幻和浪漫的装裱，我们都要开始真了，像眼前的生活一样的真。我也不能再像从前一样，坐在离她不远的草坪，手握瘦小的写字笔，写她的面容，写她的衣裙，写她的长发，写她的亲人和她遥远的小时候了。

　　那晚。

　　月亮光而大，照着窗外一片清瘦的禾苗。

　　我要和自己清算：遗忘远在理想国的所有事物，开始到生活里规矩地生活，有个家，有一个女人，完成生为人子的义务。

　　2

　　大学毕业，M在杭州的一家企业工作。生存是难的，努力却没能赚到一个多好的结果。年龄是经不起岁月几经周折的，一天一天，日子的数字累积相当可观。

　　M说，同学们很多都成家了。很多也都有了孩子。

　　我说，是。

　　其实，这样的对话已经足以证明彼此的年龄。好像是再一次地提醒自己要有所警惕了。

　　这是我们初中毕业十年后的某次对话。

　　后来，M成了我的女朋友。M善良而美丽，话也不多，脾气甚是好。说真的，我反倒有些担忧她的太好。过往的经过，让我对过于美好的事物有所顾忌，何况是一个自己不能与之相匹配的女孩。无论从外相上还是从工作上，我都是拿不出手说不出口的。这么几年来，我从志愿者到消防队合同制消防员、宣传员，再到村干部。我做琐碎的事情，比如给低收入青少年填申请表，比如到民居或企业采写消防新闻，再比如给村民办社保、办医保、做调解等等。我一直是一个体制边缘的人，当然，这是我不得不甘愿的，我没想过要从此些种种行为实践中索取到一些什么，从来没有，这是命，我得认命。也正是这样的命，让我对自己不自信起来——它源于物质。“物质”这个词时不时的让我紧张。这种紧张，让我迟疑。

　　我与M讲我的家境。讲我父亲憨憨的农民形象，讲我母亲矮小的身子，也讲幼年时在他乡漂泊十年的记事;讲我的身份属性，讲我薄得难以启齿的收入，讲我无房更无车;之外，也与之预言过将来生活中或许不可避免的种种困难……没有保留，一字一句的与她讲，清楚地讲。把所有与我相关的真实事件告知她，其实意，也就是告知她：你还有很多很多的选择，不是说么“男怕入错行，女怕嫁错郎”，选择决定命运，尤其是女人更为脆弱的命运。

　　3

　　M没有犹豫，毅然决然决定与我在一起，并一同回到家乡工作。

　　在一起的时间里，她没有要我为之买过什么稍为贵重点的礼物，没有提过多的关于“房子”的字句。我们这代人，“房子”是多么的敏感，它时不时破坏着我们平静而规矩的生活。在很长一段时间里，我对房子有很强烈的痛恨感。我恨它们高大而显眼地矗在虚无的空间里，它们多数身体空空荡荡地虚度一年一年的光阴。可它们，依然高高在上，我和许多像我这样的人，唯一能做的只是抬头看上一眼，然后继续行走。当然，这种恨随着年龄的增长，也渐渐淡了。当想到自己之于偌大的尘世上是多么渺小的时候，我的怨恨真的也逐一的消失了。

　　M让我理解了成熟。

　　从内部开始塑造强大，实验着强大，我逐渐感受到生活是美好的，理想是有意义的。我开始告诉自己，不论周遭的事态如何发展，我要以良好的精神态度来对待，哪怕不能有多少好的改变。我要到自我的生活轨迹里去了，并且乐观、向善。

　　在鼓励中得到改变的人，同时也改变了鼓励你的人。M的介入，像是一种品质优良的调和剂的参合，改观了彼此对幸福的认知。这样的认知，多少削弱了一些当下生活给我们所带来的无奈和沮丧。我们规律的上下班;准时的回家烧菜做饭;周末闲暇也出去走走，看看祖国的好山水;夜来风雨之时，沉寂下心来涂画字句，细细碎碎地说点内心意愿的话。早年，我形容自己是不甘于平庸，但是不得不平庸的那种人。现在看来，平平凡凡没什么不好，只要每一天的生活都是充实的，有意义的。

　　对于M，除了说谢谢之外，我给予不了太多的东西。至少是在当下。

　　4

　　“小花躺在尘土中。

　　它曾经寻觅蝴蝶的路径。”

　　我清醒于夜晚，谈起彼岸的森林

　　以及你喜欢的歌和湿草

　　我无欲无求。我触到你素雅的群沿

　　我相信你的甘，你的苦

　　你汲水的瓦罐上时间的裂纹

　　你不再往回走，不再急急躲开

　　零散的风轻轻将夕阳下微红的柳枝吹动

　　水草无数

　　你不再要害怕黑。焦虑和忧伤

　　都在林子里迷途，这里没有它们的路

　　没有闪烁的指引，也没有

　　开着的多余的门

　　临近的秋天，我在深色的高高草坡之上

　　念着你的名字，你的

　　果实一样沉甸，一样甜蜜自由的名字

　　我知道

　　你来了，今生不再会走远

　　没有多少露骨的表达，但可以确定它寄托了我对这份感情的珍惜和对未来美好的渴望。这是需要勇气去对待的，我相信时间可以见证一切。

　　M说她算过命，命里说她将来会好的。那么，以此推算就是我们会好的。28404.com

　　我对命的相信由来已久。于是，我特别喜欢用这种相信来宽慰自己。它有时候几近成了我的信仰，成了我身上一件好用的工具。算卦先生的话，让我们把希望摆放在了更宽远处、更高处，也让我们更加确定真爱的存在。

　　5

　　……那年，我的爱情输给了房子，输给了现实。后来的几年，我一直有种恐惧感，而且常年惶惶不安，我以为理想中的爱情将不复存在了;我以为远远的漂泊就从此处开始，从离自己身体最近的地方开始。我惧怕这种漂泊的辽远、没有尽头，浩瀚无边。

　　我命好。

　　是M颠覆了我对此的认识，并重新构建起我的精神家园。这无不是“源于一个生命对另一个生命的吸引和呼唤，如此冥冥抵达”……

　　这么说着的时候，“七夕”就来了。

　　“七夕”像是一种约定的仪式。我期待这种传统的仪式。期待是因为我的热爱，热爱是因为它的美好，而对于这种美好，我却毫无对策。拿什么来完成这一仪式好呢?衣服和首饰我选不来，吃的用的也不缺，我算计着制造一种“甜”。我以为甜是最为复杂的一种味道，仅靠味蕾是不能够尝出来的，这种过于精致的甜，令我不舍得打开。可我还是该说出来的。在这个湛蓝湛蓝的天空下边说出：爱。于是，爱在我的身体里、命运的世界里，溅起幸福的回音。我又尝试性地对着牢靠而忠诚的大山呼喊——

　　M，嫁给我吧!

　　我不知道是否会有回音传来。虽然我没能做到更多的好，忠诚，并且这样一直一直忠诚下去，是我所情愿的，爱让我没有理由的情愿。如果可以让我们在平凡的恩典里，渐行渐远，我会将它作为我此生最好的幸福收藏。

　　“心跳最茂盛的地方，那是爱的故乡。”我再次用到这句话的时候是深夜了，窗外的黑越聚越多，它们如此安静、细密，均匀如水。这个时候，我似乎看到M正抬手指着深邃无边的天空教我说，看，这是牛郎星，这是织女星。