暗红（外一篇） 外一篇是什么意思

　　面对那些喷涌而出的血，我不知所措，我能清楚地记得汗从额头上渗出，然后贴着面颊流了下来。短时间内，我竟感觉不到疼痛。在那所乡间小学的院墙边，我扶着那个将要坍塌的院墙，走了两步，便不由自主地贴着墙滑倒在地。我总觉得是那股暗红把我击倒，而不是疼痛。当时，见到流淌出来的血，我头晕目眩，恶心，干呕。院墙上的尘土，似乎经过了时间的精心碾压，在我的目睹下扬扬洒洒地掉落。我想抓起一把那样的灰尘，我时刻牢记着父母的话，灰尘是止住伤口的好东西，最终我没有抓起一丁点的灰尘，灼烧一般的疼痛，开始如潮水般把我淹没。
　　那年我读小学三年级，在这里我延续了对数字的迟钝与忽视，似乎在很多时候，数字于我没有太大意义。只有重新审视那些数字背后的事件，我才发现有些数字是不能忽视的，“三”于我意味着的是那起流血事件，“三”意味着堂弟患上不治之症，“三”意味着表姐患病住院且住院的时间长达五年之久……
　　那个下午放学，我回到家，打开落满灰尘的橱窗，拿出碗里搁着的荞面粑粑，已经凉了，我没有细视被我掰开的粑粑。直到现在，我才知道并渴望洁白的荞面，以及用它做出来的粑粑的质感。事后我经常怪自己，那天我竟忽视了荞麦粑粑的内部。如果我对它进行细视的话，我将不会狼吞虎咽，我也不会边咽着粑粑边朝学校跑去。如果我像现在一样轻易就被粮食吸引的话，至少我可以延长与暗红的血相碰的时间，甚至有可能我还会避开那些喷涌而出的血。而这只是我的假设，现实是我匆匆地来到了学校，学校里早就有一群伙伴等着我。
　　每天我们都在学校玩躲猫猫游戏，那是真正意义上的躲猫猫，当然里面还是暗含了几丝属于童年的欺骗意味，当然快乐消解了它的欺骗意味。轮到我去找那些躲藏起来的伙伴，我循着那些伙伴略带暗示的叫声方向走去，他们发出的声音起到的只是迷惑作用，但那时并没有意识到那种声音的不固定性。我遵循着松针垛背后的声音，我不知道那个人已经悄悄地躲藏到了别的地方，我没有看松针背后的木瓜树就跳了进去，当感到一阵又一阵的剧痛痛击着我时，我才意识到声音以及它所依附的肉身已经消隐，在那个地方等待着我的只是一些枯干的木瓜刺。但我没有意识到情况的严重，我从那棵木瓜树下走出来，来到了学校的那堵墙壁旁边。疼痛已经消失了。然后我就倒了下来。那股暗红的血开始涌了出来。
　　在那个时候，我想到很多人，那个等着我回家吃饭的母亲，那个等着我回来给他盛饭的父亲，而那个晚上他们并没有把我等回来，我却在姨妈家等着他们，我等到的是两个焦急、疲惫且疼痛的人。第二天，我骑着家里的那匹枣红马（后来从一个悬崖上摔了下去）去往距家十多公里的乡镇医院。那段时间，表姐已经在乡镇医院住院。
　　那是我第一次近距离地面对手术刀，以前我只是在乡间见到劁猪用的刀：锋利，沾满血污。我不敢看那把手术刀，但我能感觉到手术刀与麻醉过的皮肤之间的接触，“嘶嘶”声长久地留在了脑海，却不疼，只是脚无法动弹。
　　那年表哥读初二，他总是在午间或者傍晚练习书法，表哥写得一手好字，这让我羡慕不已。我总觉得是练字，让表哥具有超越同龄人的成熟与优雅。在那个乡镇医院的住院部里，我异常羞愧却偷偷地拿起毛笔，写出的字笨拙且幼稚，完全没有表哥写的字所给人的愉悦体验。在乡镇医院里流淌的日常生活，总是呈现出与表哥的书法和写字姿态完全相悖的形态。
　　旁边住着一个年龄和我相仿的人，他不是病人，是他的爷爷（那个老中医）给他找的住处。有一天他神秘兮兮地把我叫到那间因东西少而显得空落的房间，他轻轻地把眼睛贴在粉刷着兰漆墙的墙壁，还向我打着手势。我同样悄悄地把眼睛贴向那个墙壁。那是我第一次看到裸露的肉身，属于女性的，正散发出无法遏制的青春气息。那同样是一具成熟的肉身，应该是两具，还有一具男性的，是那个平时总给人沉默内敛的感觉的某医生。在看到他们紧紧相拥摇晃的样子，我顿时觉得无法呼吸。似乎有很长一段时间，接近一个星期，我和那个与我年龄相仿的男孩，每天的中午和晚上都不约而同地把眼睛紧贴着墙壁，通过那个孔我们享受着那种来自偷窥的兴奋感，那个时候羞耻感从未出现过。直到读初中，在县城的录像厅里再次面对赤裸的肉身时，羞耻感才第一次以前所未有的强势把我吞没。
　　一个星期过后，我们想再次通过那个小孔窥视那个我们所陌生的世界时，那种裸露没有再出现，出现的是那个女人扯着头发咬牙切齿的模样，却听不到她说话的声音。那个男的朝那个女人挥动拳头，声音特别大声，沙哑，在我的听觉记忆里，那种声音是我不喜欢的。在那个小孔里，一次又一次的暴力痛击着我们孱弱的思想。我们不约而同地停止了窥视。我开始担心那样被当事人忽视而被别人捡拾的小孔无处不在。一个人独处时，我从来不敢让内心的邪恶孤独的燃烧，我会想起贴在那个孔上的那两双清澈的眼睛。在那个乡镇医院住院了两个星期，再次回到那个学校，从那时起我不再参与躲猫猫的游戏，我总觉得那股暗红在很多隐秘的角落里喷涌。我开始安静下来，我的生活似乎开始慢下来，我开始表现出超出同龄人的成熟，我开始变得沉默寡言。
　　从我拖着刚刚痊愈的脚出现在那个天井开始，我们父子开始对峙，我突然意识到，我们之间隔着一道很深的沟壑，足以把我瘦弱的肉身掩埋。我不敢直视父亲的眼睛，我担心他看清了我的思想，似乎在那个时候，我担心的是他会夺走我对一具女性肉身的美好记忆。同时我猜测他是因为我发现了他的秘密（肉身的脆弱，胃部随时剧烈地疼痛，经常扭曲他的脸部）而倍感羞耻，甚至愤怒。他不停地咳着，我感觉他的喉咙里梗塞着什么东西，我没有想过是血，我无法想象他会咳出暗红的血。那时父亲刚刚从矿山回到家里，那时他彻底回到了乡间，而以前是断断续续的。矿山所给父亲带来的肉身上的侵害，远远超过了我的想象，或者以前我从来没有想到过。据父亲说在那个矿山，天空总是灰蒙蒙的，空气里总能拧出水，在那样的环境里，父亲的肺父亲的胃遭受到了来自隐秘与潮湿的侵袭。在我们吃饭的过程中，我经常看到父亲紧皱着头，嘴巴里发出“嘶嘶”的声音，与我在医院里听到的“嘶嘶”声一样，莫非父亲的内部经常有一个无形的手术刀与胃部进行交谈。
　　在父亲的神情暗示中，我知道了一些信息，但我从来没有问过他。那天，天井里就只有我们两个，甚至整个院落里就我们两个，我不知道母亲去了哪里？我感觉到我们之间的空气紧张而严肃，我趴在天井里，用手捕捉着贴着天井爬动的苍蝇，燠热的空气里苍蝇的数目超乎我的想象，我一把一把地捉到苍蝇，然后把它们的翅膀轻轻地扯掉。如果在平时，他一定会骂我，甚至会伸出那只红皮鞋，而那天他没那个心思，他也没有那个力气。我把注意力彻底放在了那些苍蝇身上，只有我的耳朵还能听到他咳嗽的声音，且咳得比先前严重，我听到了什么东西正被他的咳嗽摇晃着。那种东西似乎同样在肉身的内部摇晃着，我停止了抓苍蝇，任那些苍蝇黑压压地贴着地面，贴着那些未干的鸡粪，恶心的场景。我吐了一口吐沫，那个时候我不知道自己吐出的同样是肮脏的东西。那时周围只有他，他的胃部已经不允许他把注意力转移到别的地方。我把目光从地上拾起，我把目光转向他，在我对那段时光进行时，我坚信自己的视力是很好的，我的眼眸是清澈的，而不像现在，眼眶里似乎总堆积着一些暗黄的东西。在我那清澈的瞳孔里，他把身子紧紧地贴向地面，继续干咳，我看清了一些血丝从他的嘴里渗出，同时渗出的是米粒，还未消化的米粒，还有洋芋，同样还未消化，还有一些菜叶，同样还未消化。那是最让我感到吃惊，我明明看到他在吃饭的过程中细嚼慢咽，把洋芋嚼烂把米粒嚼软把菜叶子撕烂，而那时我分明看到了那些已经被牙齿咬烂的东西正在复原，他的胃部拒绝了那些食物，并原原本本地还给了肉身外部的世界。