【你该走好自己的路】 走好自己的路

　　编辑同志：　　我的父母亲性格非常不一样，可以说是两个极端。父亲是一个心胸宽广、为人和善、爱交朋友、开朗健谈的人，也很爱我。母亲是一个循规守旧、不爱笑、心胸狭窄、脾气变化无常的人，但她也爱我。
　　小时候，我要什么吃的，父母都给我买，但他们只满足我物质上的需求，教育沟通上却没有任何帮助。父亲不爱回家，对我的事也不闻不问。
　　母亲因为身体有病，所以总是绷着脸，还总抱怨我父亲没本事，老被别人占便宜，傻或爱喝酒等。
　　每次父亲喝酒后回家，母亲总是又哭又闹，打他。父亲每次都让着她，因为她身体不好。小时候，看到他们打架我很害怕，怕母亲气坏身体，所以经常站在她的立场上。外公外婆在我小的时候就跟我说，要听话，你母亲身体不好，你父亲没本事。所以无论他们大吵小吵，我都站在母亲这边。家里也是母亲说了算。
　　小时候我觉得自己很内向，不像别的孩子那样活泼。因为受母亲的影响，我和外婆一家走得很近，和伯父、叔父们比较疏远。
　　在学校，我难和大家打成一片，心里总有一种莫名其妙的恐惧，不敢和同学、亲戚交朋友。我现在19岁了，是女孩。我和人沟通很表面，不敢敞开心扉，而且懒惰，遇事总是小心谨慎；遇到喜欢的男生也不敢表白，爱瞎想。我其实是很渴望交朋友，过快乐生活的。可是我就是不敢。
　　我觉得我这样都是被我母亲影响的，我讨厌她。她还总是斥责我说“你什么事都办不到”，经常打击我。我想挣脱她，可是好难。我不想再被她束缚着，我渴望自由，渴望变得外向些，我该怎么办呢?
　　广西：韦××
　　韦读者：
　　你母亲的内心有一间牢笼(保护壳)，她把自己关在里面，也曾经试图囚禁你的父亲。但你父亲以“不爱回家”来保持和她的距离，并力争砸烂你母亲带给他的禁锢。你母亲在这个牢笼里充满了严重的不安、敌意和病态的自尊，她身体上的疾病也很可能与她的心理状态有关，形成恶性循环。
　　因为母亲是你日常生活中的主要抚养人，是你安全感、归属感的最主要来源，在你相当长的成长过程中，你在无意识地、自然地依附于母亲，所以在父母的冲突，中你会站在母亲这一边，这种倾向性更多地来源于你的自我保护需求，而不是对你母亲观点及做法的认同。
　　直到你慢慢长大，当你的其他需求，如不想这样精神负重地生活以及自由交友这些愿望越来越强烈的时候，你开始想摆脱母亲对你的束缚和压制。她甚至用打击你自尊心的方式来控制你，让你继续陪她呆在她建构的牢笼里。因为在她的那个牢笼里，如果只有她一个人，那实在是太过孤独、无助和冰冷了。
　　出于某种创伤带来的伤害，让你母亲产生了受害者的心态，然后她建构了她的牢笼来保护自己，这在心理学上称之为心理防御机制。她无法自己走出这个保护壳，但一个人呆在那里又倍感孤独与无助，所以她极力拉你父亲进来，在遭到你父亲行动上的拒绝之后。她紧紧抓住了你。而现在你长大了，你的自我意识开始成熟，你不满足于只作为你母亲的依附，这再次强烈地激发了她的恐惧和孤独，所以她会不顾你的自尊和需要，千方百计地阻止你与外界接触。
　　她用她的恐惧建构了某种心理上的“模具”，你就是按她的这个模具被塑造出来的。但作为一个独立的生命，你的自我意识越来越和这个模具相冲突，你无法完全成为你母亲要求的那个人，你又无法成为你自己想要成为的那个人。
　　这种家庭悲剧源自于你母亲的心理障碍，但她也许是没有能力、没有意愿或者没有机会去真正处理自己的心理障碍，她只是强迫式地去抓住自己的丈夫和孩子来试图缓解内心的恐惧和孤独，但是这种做法却让她的孩子成为了新的受害者和创伤的承接者。
　　你的路在哪里呢?第一，劝告你的母亲去进行心理治疗，但是如果她极力拒绝这么做，你也不必执着于此。第二，你该走你自己的路，也许你成为了你母亲的“逆子”才是你活出你自己的开始。
　　周一海