元旦晚会小品剧本_于元旦晚会的小品剧本元旦小品搞笑剧本【爆笑】

于元旦晚会的小品剧本元旦小品搞笑剧本【爆笑】一

人物：施主任 女。

来客A 男。

来客B 男。

来客C 男。

(A B C由同一个演员饰演。)

置 景：一张办公桌子，一块牌子，上面写着：文艺服务中心。(鞭炮声中，施主任上，向观众挥手致意。)

施主任：谢谢，谢谢!“文艺服务中心”今天终于成立了。

我姓施——措施的施。(以下用韵白，越念越快)本“中心”从今天开始，将竭诚为您服务。形式多样，内容丰富：负责培训文艺各项专业人才，承办各种文艺晚会，编排节目，联络组织，安排演出……(来客A手托摩托头盔边喊边上。)

A ：好，好!施(念成“输”)主任……

施主任：同志，您错了。

A ：(莫名其妙)我错?

施主任：我姓施，不姓输。开业第一天，您就说我“输”，不吉利呀!

A ：是是是!(念成“死死死”)

施主任：您更错了。是“是”不是“死”，大活人怎么死了?

A ：咳!我这闽南普通话就是不行，真对不起呀!

施主任：(一笑)有什么事吗?

A ：是(死)这样，我承包了一个大厦建筑，快完工了，准备搞个别开生面的落成典礼。

施主任：组织一台文艺晚会?

A ：不!文艺日会。

施主任：文艺日会?

A ：典礼要剪彩，剪彩要在白天，当然要叫文艺日会。

施主任：没听过这个词。

A ：还要弄一个比较比较比较……庞大的乐(念le)队。

施主任：——哦!乐(le)队，那个字在这里要念yue。Yue队不是le队。

A ：嘿嘿!差不多嘛，锣鼓一敲，喇叭一吹，全部le起来。Ie队就是让大家都乐起来的队伍嘛。马马虎虎吧。

施主任：这多音字可不能马虎哟。比如“重量”二字也是多音字，“那块地皮chong liang”和那块地皮zhong liang 是两个意思。

A ：(讪笑)嘿嘿嘿……

施主任：这样吧，请您到我们总编室与我们郭导演具体商谈您要的那个“别开生面的落成典礼。”

A ：好的好的，谢谢!(下)

施主任：(哭笑不得)这种地方腔普通话真要不得呀!那天，我们“中心”的舞蹈队发工资，出纳小陈喊着“舞蹈队姑娘们，快来领工资(念“公猪”)，每人一份，他把“工资”念成“公猪”，配种哇?惹得姑娘们和他没完没了。(来客B手拿一份计划书上。他的普通话倒是很标准。却……)

B ：施主任，您们这个“中心”办得很及时呀!

施主任：哦!是老张呀!有什么要我们“中心”服务吗?

B ：有有!我们美术公司想和你们联合开办个“中暑班”。

施主任：中暑班?你错了!这里是文艺服务中心，不是医疗中心。

B ：没错!我就是冲着你们这个“文艺”来的。

施主任：唔?可我们这里没有医生护士，也没人会“抓痧”什么的。

B ：抓痧干什么?要紧的是美术人才。你看，我都把“计划”搞出来了。你看看。(递计划书)

施主任：(念)“中级美术暑假培训班”——啊!你是这样简化的。“中暑班”，谁敢报名来这里“中暑”呀!

B ：现在时兴讲究速度，简化手续嘛。你们这“文艺服务中心”也可简化成“艺务中心”。

施主任：别“义务”了，我们是有偿服务的。

B ：那也可以简化成“艺偿中心”。

施主任：“预产中心”?我这儿成医院了。

B ：嘿嘿!你太墨守成规了。

施主任：我墨守成规?好，老张，你叫什么名字?

B ：张丕嵩一弓长张，不一丕，高山嵩。

施主任：你可以叫“长不高”。

B ：这是什么话?

施主任：把你的“张”简化成“长”，“丕嵩”简化成“不高”嘛——长不高先生。

B ：有这样简化的吗?

施主任：这是学你这“中暑班”简化办法。

B ：好好!你对你对。谈正事，这中……不!这“中级美术暑假培训班”……

施主任：你到“培训室”找老杨谈吧。

B ：好!谢谢!(下)

施主任：(摇头)现在呀，就是有些人喜欢这样“简化”汉语，弄得你不知所云，哭笑不得。前几天，我的两条腿又犯风湿病，痛得出不了门。有位朋友叫我到市立医院“无疗室”看看。什么“无聊室”。一问，原来他把“无痛治疗室”简化成“无疗室”。你说这不是闹笑话吗?【来客C上。手拿一份卷起的海报。】

C ：嗬!好一个风度扁扁的施主任。

施主任：(回身)你错了。

C ：(弹弹海报)是你错!

施主任：我是说你刚才说的应该是风度翩翩，不是“风度扁扁”。

C ：……呃!这个字怎能念绞丝旁的“编”呢?明明是扁字旁嘛。真是莫名其抄。

施主任：你又错了，是莫名其妙。

C ：好好!你既然正确，为什么你们录相室的海报要出错?

施主任：唔，错在哪里?

C ：就“一点”。

施主任：一点?

C ：对!你们录相室不是在放映那个那个(闽南话)黑西兄的录相吗?

施主任：黑西兄?

C ：对!黑西兄的著名电视《下卡》

施主任：下卡?

C ：(神气地把海报展开)你自己看吧，这下子有证有据哟!【海报上写：墨西哥电视剧《卞卡》。】

施主任：(定睛一看，忍不住大笑 )原来是这样。这下子你是大错特错了。

C ：啊!?

施主任：这个字念“墨”，不是黑;这个要念“哥”。

C ：“哥”就是“兄”嘛。

施主任：这可不能译成“兄”，“墨西哥”是个国家名。

C ：好好!那这个“下”字多了一点，肯定是严重的错别字。

施主任：错别字?

C ：(理直气壮地)对!做为一个文艺服务中心，写出这样的错别字太不应该了，太对不起观众了，太没有水平!太……

施主任：这个字呀本来就是这样，它念“卞”。

C ：bian ?(呆了)

施主任：(感慨万千)我们这个“中心”呀，yue 队变le 队办起“中暑班”，主任她姓“输”，风度竟“扁扁”，录相“黑西兄”，错别差“一点”。

C ：这下字加一点，成了变来变去的变?

施主任：您又错了!

C ：啊!

于元旦晚会的小品剧本元旦小品搞笑剧本【爆笑】二

剧情简介：这里讲叙了两个普通的大学生的创业之路，他们因为有共同的梦想，走在了一起。他们遇到了小插曲

人物：大学生小强、小莱、城管小刘、顾客(2)小兰、小平

地点：学校门口摆摊处

道具：桌子一个、卖品、小音箱、

第一段

(小强扛着桌子，小莱抱着卖品，他们一起并排上场)

小强：(看看表)哎呀，还早呢，顾客没来呢，咱聊聊

小强：想致富，先修路;想要创业下，摆地摊呀(两人一边说一边把东西摆好)

小莱：要想挣得多，还是抢银行炸火车，可是(摆出身子)瞧这身子骨，你说说俺能行吗—你就那本事嘛

小强：要说来钱快，还得靠俺长得帅，(整整头发，摆姿势)-帅哥挣钱好挣。

小莱：兄弟啊(环绕四周看看) 拉倒吧你，我知道你是不帅，但这不是你的错，但你出来吓唬学姐学妹这就是你的不对……….人长得不帅，只配卖青菜。

小强：啥，吓唬，让我卖青菜，我才不干那种没前途的事。我卖过盖中钙，推销过小米富二代，可干什么都是失败。我找啊找 想啊想，终于在我们校门口展开了圈地运动 种下了我那小小的愿望---摆地摊。兄弟你说咱的梦想会不会实现呢?

小莱：嘿嘿 那是当然滴。经过深入调查，这可是好活啊，投资小，见效快，一天挣得不多不少刚好。要说市场嘛，我们学校女生贼多贼多的，又好卖，还能瞧着姑娘小伙谈恋爱呢。

第二段

小强：快、快、快，有顾客来啦

(两个人叫卖)-来买吧，来看吧，比超市便宜，比商店合算。样样都有，物美价廉，方便实惠。

(这时两名顾客出场从摊位走过，她们看到了顺便看看)

小兰：嘻 小平 这个好可爱哦(动作)

小平：呵，是耶

(小强和小莱不停的在跟他们搭讪)-

(这俩位顾客女生由于太爱看小饰品仿佛听不见他们在说什么，忽视他们存在)

这时小莱把话音提高：美女，喜欢吗，就买一样呗

(这时她们才回过来)

小平：很惊讶，你们怎么变成男的了啊

小强：啊 我们本来就是男的好不好。

小平、小兰：呵呵 呵呵 还卖我们女生的东西

小兰：嘿，不一定啊，现在短发不一定是男的，长发不一定是女的，

小莱：不是吧 那那那，你们就买个呗，支持我们咖啡吧剧本网

小平、小兰：好的哈 我们就要这

(这时城管小刘出现)

第三段

(不知名的城管小刘从远处看到两个青年卖得起劲，表情更不好)

小刘：(怒气冲冲的跑过来，直接把桌上的东西推下地上)

你两个小子还真牛B，敢在在我的地盘撒野。知道吗?此路是我开，此树是我栽，敢紧滚远点。去、去

去

(小兰 小平说很快，咄咄逼人)

小兰:嘿 我说你这位大叔也太没素质了啊，怎么能这样呢。

小平：都说我们90后不行，现在有两个有志向的创业现在你却这样，，，，

小刘：快滚 废话少说

小兰：人家自打圈地时就没人管过，而，今天，摆地摊也不容易，冬暖夏凉，小本经营挣不了多少钱。

凶什么凶啊，。。。

小平：你证件呢给我们看看啊 别挂了个牌就想忽悠我们，我们大学生不傻

：小平、小兰拿来看看啊……..

(这时城管无语了，因为拿不出)

小刘：(吞吞吐吐的说)啊 啊 啊，没有，反正你们得走

小平、小兰：好吧，其实我想说，你才是小孩，我们大人不计小过。

(结场)

于元旦晚会的小品剧本元旦小品搞笑剧本【爆笑】三

老人：前面的警察又查喝酒的，你说我这口酒喝的倒霉不!赶紧。(跑上车装睡觉)

交警：哎!醒醒。

老人：啊?啊?啊?哎呀!

交警：你好。

老人：你好。

交警：这车怎么停在这里了。

老人：啊?

交警：这车怎么停在这里了。

老人：这是车么?

交警：那你还以为是床啊?

老人：我睡着了啊!

交警：司机呢?

老人：啊? 【伸手往里看，寻找司机】

交警：你是不是喝酒了?

老人：喝酒了….

交警：我们正在查酒后。来，配合我检验一下。

老人：我，我没开车，喝酒你检我干啥吖!?

交警：你没开车谁开车?

老人：开车?谁开的?

交警：他干什么去了?

老人：哎呀!可能是车没油了吧。他去去去找油去了?

交警：你这车不是还有半格油的么?

老人：这车烧机油。

交警：【表情】表示可疑，不是，你这车谁开的你不知道么?

老人：我车，我儿子开的啊。

交警：你儿子呢?

老人：我儿子，可能去找油去了。我给他打个电话。

交警：赶紧让他回来啊!要不然我把你车拖走。

老人：儿子啊!你在哪里啊!你啊你啊，警察来了，你走了。什么玩意啊!那个啥!车在这里不行了!警察来了，在这里，你赶快过来一趟，你这开车哪里有你么开的!听话，他问这里是哪里

交警：你儿子刚走不知道这是哪?

老人：你刚走，不知道这里是哪里， 大戏院后山，完蛋玩意，赶快过来!

交警：你这是违法停车，先给你做个笔录。车主是谁?

老人：什么是车主?

交警：车的主人。

老人：我儿子给我买的。

交警：那就是你的车?

老人：我的车

交警：姓名?

老人：姓肇。

交警：名字。

老人：肇事者。

交警：不是问你肇事者是谁。是问你名字叫什么?

老人：我名字就叫肇事者啊!世界的世，折褶粑粑的折。

交警：年龄。

老人：53.

交警：你这快不行了!

老人：你说什么啊!我53就快不行了?

交警：不是，我说你这车。地盘都漏油了，怎么还上道呢?

老人：这车是新买的啊!是Q7啊!

交警：你这啥车?

老人：Q7

交警：你这不是QQ么?

老人：七手的QQ么!

老人：挺贵的啊!

交警：这车到你手里也不值多少钱了。

老人：不是啊!我五千块钱买的。我儿子花两万五修的。

交警：昂…

老人：这车厉害啊。我跟宝马都飚过车!

交警：你这车和宝马飙车?

老人：对啊!有一天天气雾很大，看不到，我就为了给车省电，就没有开车灯。我就一直跟着它走，走着走着，咣!就给它撞上了。

我下车就给它生气，你停车怎么不告诉我一声呢!!!!!他说：我都进车库了。你怎么还开!

交警：你那是给人追尾了。

老人：是追尾了。

交警：赶快签字。元旦爆笑开心小品剧本《狭路相逢》元旦爆笑开心小品剧本《狭路相逢》。

老人：别啊!我儿子。你们可能熟悉。他说可能认识你们队长呢?

交警：和我没关系!

老人：不是，不是没关系，真的，开4S店的沈阳，叫三毛。

儿子：爸啊!

老人：这孩子，不省心啊!

儿子：爸啊!

老人：哎，你干啥去了。

儿子：怎么了!?

老人：这车…你给停在这里干什么?

儿子：啊?【疑问】

老人：警察在这里呢。在这查酒驾呢，玩了，你就撩这了， 你干什么去了。

儿子：我在那边喝酒了啊!你说干啥呢?正喝着呢!喝的热火朝天，你一个电话，这家伙把我吓的。警察，你好，怎么了，我爸撞谁了?

交警：没撞谁，那个，你是他儿子?

儿子：我是他儿子!

交警：这车是你开的啊?

儿子：不是

交警：望着甲，你怎么来的?

儿子：我开车来的。

儿子：不是不是，我没，我司机开车带我来的。

老人：哦，对了，他司机拉的我，坐着车这上了，完了司机让我等一会，我就睡着了。就去拉他了。

儿子：不对，不对，早晨不是你自己走的么?

儿子：我有事。我司机一直在那边陪着我。

交警：到底怎么回事。

老人：我跟他对一下。

你早不喝晚不喝，你这个时候喝酒干什么?

儿子：怎么了，喝酒怎么了，

老人：这查酒驾呢。我喝了一口酒。

儿子：你查酒驾这和我有什么关系?

老人：我也喝了么。

儿子：你开车了啊!

老人：恩。我开车来了。

儿子：完了你给我打电话。说车是我开的?

老人：恩。那我怎么办啊，我也不知道你喝酒了啊。

儿子：你真是我亲爹，你这不是把我往井里推么。这不是么，这不是么。

老人：你不是说有人么?你找找人啊!

儿子：找谁你找谁，人家这认警不认人现在是，现在是得住就完啊。

交警：到底怎么回事

老人：我先打听打听，警察。这个是怎么处理法。什么标准。

交警：按照新交通法法规定，如果是酒后驾车，就要进行罚款或者是拘留。

老人：那没事，罚点款，打瓶滴流就完事了，是吧。

儿子：拘留，还打什么滴流，就进去了，还还还打滴流。

交警：如果是酒醉驾驶，那就要进行刑事责任。

老人：刑刑事..

儿子：刑事就是废了。找谁都没用。

老人：那怎么个标准。

交警：按照老百姓的话说，半杯啤酒就是酒后，一瓶啤酒就是醉驾，一两白酒就是酒后，二两白酒就是醉驾。

老人：他喝半斤，

儿子：半斤白的。

老人：那和他没关系。

儿子：你还听不明白吗?我和他解释解释，就是，这个酒后驾车好比你打麻将，明白不?喝半杯啤酒就点了屁胡，喝一瓶啤酒就点个甲，喝一两白酒就是点个瓢，像我这个喝了半斤往上的基本上三杠一瓢单甲七杠再杠。

交警：行了行了，你俩回去打麻将去吧，到底谁开车的?

老人：我开的。

儿子：那个，警察我听出来了。这车是我开的

老人：我开的，你开啥啊

儿子：我开的!你开不就你进去了嘛。

老人：你不是大满贯嘛你。我顶多是个屁胡，我开的。

儿子：你啥葫芦炮，我也不能让你点，警察，这炮是我点的，不是，这车是我开的。

警察：到底怎么回事?

老人：你上哪开的?

儿子：你上哪去了，我不知道你上哪啊。我咋说啊这事。

老人：怎么回事呢，我的老哥们给我过生日，我跟你说实话，我是一口酒都没喝，完了我一直喝茶，我就去趟厕所，回来一看都差不多了，我就随便喝了一口，我还以为是茶水呢，喝完之后，我就觉得有点酒味，因为上次被处理过一次，后来我就……….这车是我开的.怎么处理都可以

交警：车确定是你开的啊?

老人：是我开的。

交警：那你怎么上副驾驶了呢?

老人：我看你来了害怕。装睡觉，你刚刚就过来了。

儿子：爸，不是当儿子的说你。你说你这招说的多高。警察我都不怕你笑话，我爸这都不是第一回，头几天，拉着孙子出去喝酒，我儿子才四岁，他喝完酒开车回来的。半路遇到查酒驾的，他一看事情不好，在车上给孩子喝了一口白酒，警察一查他，吹一下。说完酒精超标，警察问我，没喝酒超什么标，你这机器是不是坏了，你给孩子吹一下看看。我儿子吹完也超标。给警察整晕了。最后警察说：对不起大爷，我们的机器坏了。

老人：别说了，后来不也处理了吗?

儿子：你处理了没事，我儿子回家耍三天酒疯。睡三天没起来。啥玩意。

交警：昂!上次那事也是你干的啊。这次没有这事了，来吧，既然车是你开的，我这有测酒仪，来验一下

老人：吹一下

交警：你到底喝多少。?

老人：哎呀，屁胡

交警：怎么没反应内?

儿子：你看，你看。你就好好吹，是不是往回抽气呢啊。好好吹吧，有啥事啊。

交警：还是没反应内?

儿子：怎么回事呢?

老人：是不是机器又坏了?

警察：不可能

儿子：我吹一下

警察：满贯

交警：叔，你到底喝酒没?

老人：哎呀，我可能是吓到了。那里面就掉几滴酒了，紧张了，醒酒了、哎呀那个，诈糊了。

儿子：诈胡啊你这是。

老人：警察你该怎么罚就怎么罚吧。按我喝酒了，你处理我把。我接受一次教训。

交警：好了，既然你没喝酒，今天也没有造成什么事故。赶紧把车开走吧。不罚款了。

儿子：掏钱

交警：我们这是人性执法。

老人：你别，今天可以对我可以别人性了，来来，罚我一点款。

儿子：掏钱，你只要没喝就没有问题。伸手给钱，多少给罚一点

交警：犹豫，能不能不墨迹，再墨迹把车给你拖走。

老人儿子：你罚点，你罚点。

交警：说多少遍了，罚款不是目的。

老人：罚款不是目地知道么?目地就是罚款。不是，是让我们接受教育。

以后咱爷俩都别喝了，警察啊，多不容易啊。一年四季春夏秋冬，你说这大夏天，这赶上七月份能有四五十度，都忍受着天气问题，站在油漆路上指挥交通。面对尾气排放，对身体还不好，咱们在车里面开空调还这事哪时的，到冬天，冰天雪地的四十多度，冻那样，都有关节炎呐，所以说要理解警察，咱们都要守点法，谁也别喝酒了，行不行?

交警：不是不让你们喝酒。

儿子：哎，这话说的对，关键是喝车不开酒，开酒不喝车，对不对?

交警：叔啊，只要你能理解我们警察，我们就心满意足了。再苦再累都行啊。我们的愿望不是抓多少酒后驾车，而是愿意当你们的守护者。护送你们安安全全回家。

三人拥抱

老人：哪个有机会咱们哪个啥，过年的时候...

儿子：改天请你喝酒。

交警：哎呀，记住啊，没酒可以重造，生命不能再来，再见啊。敬礼，大叔，你那个驾驶证呢?

老人：我这有。这边行车证。

交警：这是这个者啊。

老人：肇事者吗，名起的不好，你给我改改名，你咋给我起的名。

儿子：不是我给你起的，是我名字你给起的。你看你起的什么名啊。你看看你起名叫肇事者，我起名叫找不路，啥名啊这是。

老人：我这是你爷爷取的，我得找他去。

儿子：找他是找不着了，哪天我给你改了把。爹，哪个事处理的怎么样了，走

老人：你干啥去啊，

儿子：回家

老人：回来

儿子：对了，喝车不开酒，开酒不喝车(完)