[在心中放下一张平静的书桌]放不下一张平静的书桌

　　很久以前就梦想毕业后，能拥有一张属于自己的书桌。它既不是家中用来吃饭又被我们姐妹几个轮流写作业的饭桌，也不同于学校与别人合用的课桌。它是只属于我自己的：它该是有着雍容沉静的色泽，宽且大，类似古代官员升堂断案可以拍惊堂木的那种，上面摆着我的文房四宝和我心爱的书，还要有一盆文竹，四季常青……
　　能拥有一张自己的书桌在当年的我看来，是一件多么重要的事。未来是模糊的，书桌就是这模糊中唯一的清晰，而拥有一张自己的书桌就意味着拥有了一个完全独立、自我的心灵空间。
　　大学毕业，我随一张派遣证来到南国大都市，从而拥有了平生第一张自己的书桌。虽然它只是张简单的办公桌，没有我梦想中的轮廓与色泽，但它毕竟是我的书桌了，我甚至已在设想着下班后伏案读书、思考、写作的情景……
　　然而，快节奏、高压力的工作，使我下班后停留在书桌前的时间越来越少。常常是，从公司回到宿舍已是精疲力竭，强打精神看两眼业务方面的书或硬撑着回一封拖了不能再拖的信，便向床妥协了。我一天比一天感觉自己身不由己。想往中的自由与独立在最初的新奇之后，像一只疲惫了的鸟儿，再也飞不上梦想的天空。
　　就这样，日子倏忽间就过了近两年。一日，翻开久被冷落的日记，除了最初的满腔豪情外，后面是大段的空白。再翻开读书笔记就更让人心惊，零星夹着的都是一些因来不及或没耐心抄录
　　复印的书摘、报摘，看看内容，很陌生。
　　面对这一大段空白，我再不能以工作太忙、太累为由原谅自己、糊弄自己了。回想两年来，自己似乎只是在既定轨道上被惯性推着往前冲，就像公司这个赚钱大机器上的一个小零件，被裹挟着运转。我为公司也为自己赢得了利益，却并没有成就感。不断的加薪，也不再让我满足，因为除了工作保证的生存外，生活似乎已不再有意义。
　　于是顿生“心园将芜胡不归”之念。于是辞了职，到一家待遇不及原来三分之一的某高校文献信息中心，打算边工作边再读个学位。学位本身也许并不重要，重要的是我回到了原来熟识、从容的环境中，让一切再重头来过。
　　新宿舍里，我将一张中间裂着长缝的旧办公桌勉强布置成我的新书桌：上面随便放着一些从图书馆借的书，桌角上是饭盒和水杯，还有一株用矿泉水瓶养着的不知名的绿色植物。从此，生活规律了许多，也简单了许多，心也渐渐平静下来。我已经可以在静坐桌前读书之余，辨认窗外的各种鸟鸣的声音；也可以在校园晨读时，闻一闻阵阵玉兰花香，享受一天美好的开始。
　　8小时的工作依然不轻松，但我不再觉得累了。8小时之外坐在自己的书桌前，竟觉得重做“爱书夜眠迟”的学子是种享受。这个工作也许并不比上一个轻松，但这一次我有了一个平和的心境。静下心来想想，其实一个人在哪里、做什么，都不重要，重要的是你的心情和状态。学生年代的书桌情结现在想来也未免太过形式主义，总以为拥有了自己的书桌就可以拥有心灵的丰富；殊不知，在心里也要先放得下、放得稳一张书桌，才可能真正拥有自己的心灵空间呀。心中有了书桌，哪里不能读书呢？