爱的自白：写给男朋友的一封信8篇_作文大全 写给男朋友的一封信
伟伟：
我知道自己有的时候很罗嗦，有的时候很不讲理。但是，请不要烦，请不要生我的气。叮嘱你不要多喝酒，不是因为我会嫌弃你满身酒气，而是因为我担心你的身体。抱怨你付出了许多的社团，不是我想阻碍你的足步，而是有一点嫉妒它能占有你那么多时间。
说你胡子没刮洁净，脸上起了皮，不是我觉得这样的你不好看，而是盼望你能永久用最整洁精神的一面让所有人都喜爱你。
嫌你的衣服太过一般，不是我觉得这样的你没有魅力，而是盼望你能学会在合适的场合穿合适的衣服给所有人第一眼的吸引力；
说你有些傻傻的，不是我觉得你真的很傻，而是觉得这样的你真的好真实好可爱；
对你和别的女孩子交往吃醋，不是因为我不信任你，而是心里实在有女生对心爱的人那不可遏制的占有欲。
喜爱缠着你和你耍赖，不是因为我没有主见浑身小姐脾气，而是觉得你的怀抱最温暖最值得依靠......这是我，你的小麻烦，亲身写给你的。只盼望你理解我的啰嗦和不讲理，盼望你知道，我有多爱你。
此致！
亲爱的男朋友：
今天是我们恋爱39天了，写下人生中的第一封情书，送给我最爱的笨蛋。
缘分是一件很奇异的事情，于万千人中，为什么我就会遇见你？佛说，前世的500次回哞，才换来今生的擦肩而过。
那惊鸿一瞥的偶遇，是我们前世修了多长时间的缘啊！
虽然我说你油腔滑调，油嘴滑舌，花言巧语，但我还是很喜爱你有时开的那些漫无边际的玩笑，喜爱时不时对着镜子说我很帅时的自恋，喜爱你给阿姨打电话犹如朋友的语气，喜爱你间或“打击”我时的坏笑。
七夕情人节那天，你半路折回来，很让人感到意外，虽然前一天你已经陪我度过了一个难忘的情人节，但你踏上390的时候，心中还是有些许难过，想想又要一个人去医院，该是多么的凄凉，不过看到你短信的时候还是有些不敢相信，真有点电影情节上演的感觉，友爱的感谢你给我的幸福。
手牵手走过繁华的街，逛喧闹的商场，在楼梯上，我站在比你高一个台阶的地方才能吻到你，走过不熟悉的地方我一把拖着你就转弯的顺从，累了就紧紧捏你的手并没有抵抗的听话，想想这些就很温暖很幸福，以前看到那些亲热的情侣，觉得那幅美好的画面是一个遥远的梦，不过现在我拥有了这般梦的感觉。
我曾有一个梦想，就是牵着我爱的人的手，去逛街，去旅游，去走过长长的林荫大道，盼望就那样牵着一个人的手一辈子走下去，执子之手，与子偕老，相扶相持走过一生一世的灿烂。
当然也许我并不是个出色的妻子。我没有精湛的厨艺，没有似水的温柔，有的只是经常犯迷糊的笨脑瓜和间或的小野蛮，但是我会努力的学习，会先学着把菜谱上的菜一样一样搬上饭桌，我会寻到最适合你的口味。
友爱的你，你要知道的是，我要的是一个全心全意爱我的你，而你拥有的，是一个死心塌地爱你的我。
最后再说一声友爱的，我爱你。
亲爱的：
对不起，含着眼泪给你写下这封信。
这么长时间以来，我们之间发生了好多事，最令我难忘的就是我们在一起时快乐的日子。但它好像是那么的短暂。当然我们之间也有不快乐的时候，但每次吵完之后我都非常的后悔，真的。那时我才发觉我是那么的在乎你......
因为我爱你，所以我选择了放弃你，你曾说让我睁一只眼闭一只眼，我试了好久，好多次，但是我做不到，因为我爱你，女人是自私的，假如一个女人不在乎你的所做，那么你对她来说已经不重要了。我的要求并不高，待我像从前一样好。可是......
我真的好脆弱，我平常总喜爱说狠话，但真正的我软弱的像一只羔羊，我是一个被爱伤过的人，我不想再为了一段不可能的爱情，再次把自己伤的如此狼狈。我好怕，我不知道这次伤口的愈合期会是多久......现在我只感觉自己像一只千疮百孔的刺猬，为了你，我身上的刺好像连血带肉都被拔掉了，为了你，我可以改变自己，可以改变自己的性格，改变自己的工作，甚至一切，而现在的我每走一步，身上就好痛，心更痛。
在你心中我是个怎样的女孩，这个问题我很在乎，你说我和小甘肃差远了，你知道这有多伤我的心吗？我的心像针扎一样痛，甚至还在滴血，但我还是笑着对你说，无所谓，我无所谓......
爱一个人，就应该让他幸福，你应该和你最喜爱的女人在一起，不要怕面子，你们不是夫妻了，但还可以做情人，而我这一辈子都会是一只没有羽毛的天使，连自己生存的条件都没有了，还谈什么爱情。
我真的不想离开你，但受不了一个不爱我的男人对我不冷不热的态度，我宁愿选择离开和孤独，至少你可以幸福，我写这封信，就像拿刀削自己的肉一样痛，但我还是写了，我唯一不明白的是，我们怎么了？这一切都是为什么？现在可以告诉我了吧，让我走也走的心静些......
亲爱的：
在朋友眼里我不断都是坚强的但是我想我不断是个缺乏安全感的女生，能不能，在我需要的时候，借你肩膀用用？让我觉得温暖就好；
我只想有个真正爱我在乎我的人在我身边。我不断盼望能和我自己心爱的在一起陪我吃早餐陪我散步陪我说说话听听我对生活的感想也许在你们男人面前这些都是牢骚所以你可以保持沉默只要让我把心里的牢骚发泄完就可以。
我不要玫瑰，也不要美丽的衣服，也不要昂贵得西餐厅里的烛光晚餐。我不要你天天说爱我。不要你说一生一世不分开只要你在我需要的时候，给我一个温暖的拥抱；
间或发个信息问我吃饭没有，肚子痛的时候为我揉揉。当我遇到什么不快乐和委屈的事情，默默流泪的时候，你可以不说话，在这个时候我需要你紧紧的拥抱以及用你温暖的大手为我拭泪，那样我想我会因为你的存在而感到幸福；
最重要的是睡觉时不要背对着我，我喜爱枕着你结实的臂膀入睡......
假如可以，我相信，我会是个很好的女朋友，虽然说爱情不是付出就会有回报的，可是你能给我的，我一定会用心来回报给你。
不要因为爱我而爱我。爱一个人就要先学会爱自己，可能，相爱的日子会有不愉快，我盼望我们都能好好爱惜自己。永久不要试图损害自己，争吵的时候许多的口舌都是冲动，损害了自己，最痛的是最爱你的那个人，好好地完善自己，才有可能有更多的资本去爱对方可能，我不是你第一个爱人，永久都没有必要在我面前一味地强调你现在已经不爱她们了，只是爱我。
过去是属于你自己的，爱过就是爱过了，永久不要去否定，我只是你下一段生命里陪伴你的人。也不要把我当作是你曾经爱过的她们中的一个，我只是我。她们给过你的，我永久无法代替，可是我能给你的也是她们所不能给予的，感情的世界里，没有人能代替得了谁，我所能做的只是做好我自己，可能你间或也还会想起曾经的她们，可是不要在我面前说你已经忘记她们，不爱她们，而又不时地提起和她们在一起的日子里。盼望我们在一起的日子里你也不要问及我的过去......
亲爱的：
当我提笔提笔写这封信的时候你不知道我有多么忐忑与不安，我很可怕就此失去你。
我从来都没有告诉过你吧，其实我的身体不是特别好，并不是有意隐瞒，只是还怕你不情愿跟一个身体孱弱的女孩继续交往。现在我决定勇敢的说出来，我怕你会嫌弃我，怕你会不理我，怕你会觉得我有意隐瞒。其实我很矛盾，我多么想像一个健康的女孩一样，可是偏偏我就是一副病怏怏的样子。
你也许不知道，七夕的见面我有多么紧张，怕我穿的不够得体，怕我们会没话说，怕自己会太拘谨，最怕你会不喜爱我。
从网上认识你以来我就很欢乐，很轻松，这种感觉是从来没有过的。我很喜爱你，很爱你。你是我无法自拔的地心引力；
你就是我的赤道，是我所最能轻松的地方。
我是那么爱你，爱到了骨子里。我从来不认为爱一个人可以爱到放弃，可是我真的这样做了。两年前的我以为我可以，我要忘记你，让你去寻比我更好的姑娘，过幸福的日子。我以为我可以很潇洒地遗忘，很潇洒地远离你的生活。可是我总是忍不住想你，不断想，不断想，满脑子都是你。我从没这样痛恨过自己，为什么我不是一个健健康康的姑娘？为什么我不能够像以前一样爱你？
我没自己想得那么强大，我就是喜爱你！就是想和你在一起！我不知道自己下次还有没有勇气再次说出这样的话，我不想错过这次机会了，我不想等到我垂垂老矣，马上死去还因为这件事情后悔不已。
你看，我把矜持什么的都抛到了脑后，只是盼望我们能在一起。张爱玲再送给胡兰成的照片后面写这："女人在爱情中生出卑微之心，不断低，低到尘土里，然后从尘土里开出花来。"我觉得现在的我就是卑微地爱着你，不断低，低到尘土里。
我们会在一起的，是吗？