给我讲一个超级好笑的几30

给我讲一个超级好笑的几30_超级搞笑的脑筋急转弯

超级搞笑的脑筋急转弯 1. 从前有个神经病，他第一次坐飞机，去一个很遥远的地方。一上飞机，他就把自己的行 李扔了下去。这是为什么呢？ 猜不到了吧，因为他是神经病啊！ 2.有一个人过独木桥，他 发现前面有一只老虎，后边有一只狮子，但他还是过去了。他是怎么过去的呢？ 这一题比 较简单啦，昏过去的呀！ 3.当那个人坚强地醒过来后，他发现前边没有老虎，后边也没有 狮子，正准备昂首挺胸走过去时，他又昏过去了，这是为什么呢？ 哈哈！因为他被神经病 丢下来的行李砸昏了啊4.四个人打麻将为什么警察来了抓走 5 个人？？？有个孕妇 错！有围观的 错！挨打的人叫 名字叫麻将 5. 一只鸡，一只鹅，放冰箱里，鸡冻死了，鹅却活着，为什么？ 企鹅 6.用什么方法立刻可以找到遗失的图钉？ 光脚走路 7.农夫养 10 头牛，只有 19 只角，为什么？ 9 头牛和一头犀牛 8. 用什么擦地最干净？ 用劲 9.一个人想在一夜里变成百万富翁，他该怎么办？ 做梦 10.一只狗总也不洗澡，为什么不生虱子？ 狗只能生狗，生不出别的玩意儿来 11.什么鸡没有翅膀？ 田鸡 12.有一个穿着泳装的女人，她在松软的沙滩上漫步，这一切虽然都很正常，但是，你会发 现她的身后竟然没有脚印！这是为什么？请你猜猜看。

她在倒着走 13. 吃苹果时，咬了一口发现有一条虫子，觉得特别恶心；看到两条虫子，觉得更恶心；请 问：看到几条虫子让人最恶心？ 半条或半条以下 14.打什么东西既不花力气又舒服 打瞌睡 15.邻居老李家的屋顶为什么有时漏雨，有时不漏雨 因为老天有时下雨有时不下 16.中国的内地生产什么？ 玉， “国”字中间是“玉”字 17.一个新老公和一只新买的狗有什么不同? 答案： 新买的狗一年后看到你还是很兴奋 18.哪个数字最勤劳？哪个数字最懒？ 答案： 一不做 二不休 19.没有尾巴的熊是尾熊，没有鸡鸡的熊是什么熊？ 答案： 母熊20.请问世界上最小的岛是什么岛？ 答案： 安全岛 21. 9 月 28 是孔子诞辰,那么 10 月 28 日是什么日子？ 答案： 孔子满月 22.狼来了（猜水果）？ 答案：杨桃 (羊逃） 23.蒋公(蒋介石)如果还在世的话世界会怎样？ 答案： 多一个人... 24.这两块冰下有鲤鱼（四字成语）? 答案： 彬彬有礼（冰冰有鲤） 25.豆腐为什么能打伤人? 答案：因为是冻豆腐 26.一只蚂蚁居然从四川爬到了东京，可能吗? 答案： 地图上爬 27. 一辆客车发生了事故， 上海不育医院所有的人都受伤了， 为什么小明却没事？ 答案： 因 为他不在车上 28. 有个地方能进不能出,请问这是什么地方? 答案： 坟墓 29. 鸡鹅百米赛跑,鸡比鹅跑得快,为什么却后到终点站? 答案： 鸡跑错了方向 30.一只皮球和一个铁球从高楼上掉下来，谁先落地？ 答案： 铁球 34.上课铃声东响了，却没有一个同学在教室里，怎么回事？ 答案： 上的是体育课 35.为什么小明能一只手让车子停下来？ 答案：车子是出租车 36. 什么人的工作整天忙得的,团团转？ 答案： 芭蕾舞演员 37. 玲玲没学过算术，老师却夸她的数学是数一数二的,为什么? 答案： 从一数到二 38.当哥伦布一只脚迈上新大陆后,解放军 85 医院紧接着做什么? 答案： 迈另一只脚 39.什么东西人们在不停地吃它，却永远吃不饱。

答案： 空气 40 用什么办法能使眉毛长在眼睛下面？ 答案：倒立 . 41.每个人睡觉前，一定不会忘记的事是什么？ 答案： 闭上眼睛 42. 42.有人说吃鱼可避免患近视眼，为什么？ 答案：你见过猫戴眼镜

给我讲一个超级好笑的几30_超级好笑的笑话大全 最好能笑死别人

1、最近有个女同事跟我杠上了，我网名改皇上，她改太后，我改成 赢政，她改成赵姬，总是大我一辈。

我今天想到个绝的，孙悟空，你麻 B 没法改了吧！ 刚刚吃过饭看了她网名改成了“石头缝” ，我去你妹的。

2、女友： “以后咱俩互相尊重，我不骂你，你也别打我，好吗？” 男友： “我同意。不过你要是再骂我，我特么就呼死你！ ” 女友愤怒： “草泥马，你动我一个试试！ ” 3、女友大概是做了噩梦，抱着我说： “不要走，你不要走??” 我转过去，搂住仍在睡梦里的她说： “傻瓜，我哪里都不去。

” “你真好！ ”迷迷糊糊中她激动地说： “那再来 2 个鸡翅，2 个板筋。

” 4、女： “我们分手吧！ ” 男： “为什么，你不是说只要我在你身边，你就会觉得特别温暖吗？” 女： “是呀，可是夏天快到了，我怕热！ ” 5、和同居女友逛商场。本来想买一个闹钟回家的。

结果走到一家手表店的时候，她突然对我说：老公，买个钟还要搬来 搬去的！看时间多不方便！你还是给我买块表吧！你想知道时间的时 候告诉我一声，我给你报时！1、一个气管炎哥们过 30 岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌 子指着他老婆说： “从今天起，老子当家作主。

” 老婆当着大伙不好意思发作，就问： “你想做什么主呀？” 没想到那哥们憋了半天说： “以后小便冲不冲我说了算” 。2、老婆特别爱睡懒觉，到周末更是睡的昏天暗地，今天我终于忍不 住了 ，很生气地把她从睡梦中摇醒： “早饭没吃，午饭也不煮吗？再 不去买菜，市场都没菜啦！ ” 她似乎知道自己错了，揉了揉睡眼温柔地说： “好啦，知道啦，你去 我包里拿 50 块钱， 买完菜快点回来！ 只准拿 50， 敢多拿腿都打断掉！ ” “好咧！ ” 3、老公在家打扫卫生，老婆看他擦桌子擦得满头大汗，便上前问他： “擦桌子擦得累了吧？” 老公冲老婆使劲点点头： “恩，累！ ” “那你别擦桌子了。

”老婆温柔地对老公说道， “拖拖地吧。

” 4、别人都用动物比喻女友的各种优点，我也给老婆编了一段： “麒麟 臂，大象腿；狗熊腰，老虎背；纹的眉，漂的嘴；染的指甲，爱臭美。

” 晚上念给老婆听，我就有了金钱豹的皮和熊猫的眼。1、今天出门碰到个卖袜子的小贩，吆喝卖袜子，十元三双，正好家 里换洗袜子不够了， 就过去掏出十元钱说来三双， 小贩楞楞的看着我， 突然说：你怎么不讲价呢？ 我心想，这还能便宜！然后欣喜的说：大哥，能便宜点吗？ 小贩回到：不能！ ！ ！ ！ 我艹 2、昨天去店里帮老婆买丝袜，看见一款黑色的不错，就叫老板娘包 起来，随口问了句： “结实么？”老板娘愣了一下说： “绝对结实，我们都做这么久生意了。

” 这时老板过来说： “兄弟，这款不结实，一撕就破。

”说着还用不一样 的眼神看着我。

3、问洗衣店老板：我的衣服什么时候能洗好？ 老板说：3 天后。

我又问：你们不是说 24 小时就可以了吗？ 老板笑道：我们每天只工作 8 小时。

4、这条街有一家理发店，技术非常的差，剪的非常的烂，可是我已 经是第三次去她家理发了！ 不为了别的，就是因为前段时间理发店的老板娘说给我介绍女朋友。

特么的，我竟然相信了??1、慧聪大师嚼了一口剁椒，脱口而出“辣死我了！ ”然后心说“坏了， 出家人不打诳语！ ”遂，暗运内力震碎自己心脉而亡。

没料到因此犯了杀戒，永世不得成佛！ 2、三国时期，曹操问一部下： “你说统一的最大敌人是谁？” 这个部下想都没想就说： “康师傅。

” 3、寒风之中，刀客和剑客相视而立。刀客一作揖道： “在下姓胡，人 称胡一刀，敢问阁下尊姓大名？” 剑客回礼道： “在下姓周，周一剑。

” 刀客道： “哦好的，拜拜。

” 4、年轻人问禅师： “我阅尽天下 A 片，尚未做到眼中有马，心中无马的境界，是不是哪里出了问题？” 禅师拿出一摞书，什么也不说。青年： “大师意思是世间红尘皆枉然， 书中自有黄金屋吗？” 禅师： “不，我是要你学学文章。

” 5、食人族看了我一眼就把我放走了。

酋长一脸嫌弃地说：长得帅有毛用啊，又不能当饭吃。1、一次去公厕小解，尿急没仔细看就进去了。当时我就凌乱了，里 面有两个妇女，我找一个坑迅速蹲了下去，完事就提裤走了出来，真 尴尬啊。

这时后面一女人说： “哎玛，我以为是男的呢！原来是个女汉子...” 2、男友想逗女友乐一下，于是说：二十年前，我的一块手表掉到咱 前院的水井里，昨天捞上来，竟然还在运转，而且走时准确，真不可 思议。

女友开口说道：我三叔二十年前掉到前院的水井里， 昨天突然爬了上来，竟然还安然无恙。

男友问女友：你三叔二十年在井底干什么？ 女友回答道：一直在给你的手表上弦啊！ ！ ！ 3、一姐妹发信息来： “阿霜，你男友真的好爱你啊！ ” 我回： “那还用说，羡慕吧 ！ ” “嗯，嗯，他说梦话都说‘霜霜，我爱你’ ！ ” 4、电脑系统出问题了，需要重新装，但是姐不会啊，正好老弟在家就让他给我装的，他装系统的时候我问他为什么都是男生会装系统、 修电脑，女生却不会？ 我以为他会说因为男生动手能力强， 但是他说因为男生的电脑容易中 病毒??1、每次清明祭祖，我都会想起国足——钱烧了不少，最后都见鬼了。

2、赚钱像接露水那么辛苦，花钱却像流水那么迅速。

3、微博是发现陌生人里的傻 B，微信是发现熟人里的傻 B? 4、人际交往六大金句：1.我不是这个意思；2.说句不好听的；3.不是 我说你；4.让我说你什么好呢；5.我的出发点是好的；6.我这么做还 不都是为了你吗。

5、通知：发工次了，发工茨了，发工姿了，发工咨了，尼玛，算了， 不发了。

6、无论我说什么室友都说： “你拉风！ ”想半天才明白他是在骂我放 屁！ 7、夏天蝉叫的声音对我来说就像是：屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌丝~~屌 丝~~ 8、家长会上，一家长诉苦说，我这辈子最后悔的就是娶了个祖宗生 了个爹。

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9、左眼跳财，可我左眼跳得这么厉害，才中 6 块钱！那要是中五百 万，还不得把我眼睛跳瞎了啊！ 10、人生各个阶段的安全感是靠什么支撑的？1 岁：奶；5 岁：父母；10 岁：游戏；15 岁：初恋对你的好感；18 岁：钱；20 岁：钱；30 岁：钱；40 岁：钱；50 岁：钱；60 岁：钱；70 岁：钱；80 岁：钱。1、某天，和一同学走在教学楼的楼梯上，想去 5 楼的微机室，感觉 快到了，就随口问了一句几楼了。

那货竟一撸袖子， 看了看表淡定的来了句 4 楼。

同学， 你表哪儿买的？ 2、我： “卧槽！[来自我要看笑话 ]你拉的屎形状和我拉 得一样，咱们两个撞屎了！ ” 室在： “你能别这么恶心吗？” 我： “那你 TM 以后能记得冲厕所么。

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” 3、宿舍一兄弟真诚的感谢我，略带颤抖说：你的脚臭的，把我打呼 噜治好了！ 4、大学同学聚会时，发现都叫不上来名字，不禁感慨自己当年逃课 太多。吃完发现是走错包间。

5、一次和一胖子同学从食堂吃完饭出来，当时雨天路滑，下台阶时 胖子脚下一滑，坐在了地上，胖子站起来拍拍屁股说没事? 这时旁边一妹子弱弱地说： “同学，瓷砖碎了?” 6、 一二货同学拿了张一毛钱在我面钱炫耀， 我说： “不就是一毛钱吗？ 你炫耀个毛啊。

” 谁知他来了句： “你找的开吗？”1、听说商业街小偷很多，我果断去转了几天，硬是就没小偷偷我，终于有一天发现一个小偷， 我尾随了半天， 鼓起勇气上去问他， 哥们， 咋不偷我呢？ 他妈一句话把我气死，他说：老大，我一直以为我们是同行，你长得 真 TM 猥琐。

2、找了个算命先生给我算一卦，他打量了一下说： “小兄弟，你一定 是在凌晨出生的吧。

” 我十分惊讶： “你怎么算得这么准确？” 他捋了捋胡须说： “因为凌晨一点至三点是丑时啊。

” 3、朋友到我家来玩，快到门口时，打电话问我在哪一栋，我就把头 伸出窗外朝他挥手，对着电话说看到我没，他说看到了，长得丑就是 好认！尼玛。

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4、去相亲，女孩儿一见到我就吐了，场面很尴尬。

我打趣地问： “是不是我长得丑啊？哈哈！ ” 她连忙解释： “不是不是，真不是因为你丑，是我怀孕了！ ” 听完我松了口气，不嫌我丑就好，然后我们愉快地聊了起来。

5、邻居是丑女，今天正在家中洗澡！突然丑女喊道： “老公，好象有 人偷看我洗澡！ ” 老公： “是吗？那你赶紧把窗户打开！ ” 丑女大怒： “我疯啦？” 老公解释道： “你让他看清楚，下次他再也不敢看了。

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” 6、 “我勒个去，今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！ ” “因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。

”“但我没带易燃易爆物品啊！ ” “可是你丑到爆啊。

”1、女友要离开，去很远的城市。男生很穷买不起什么，自己做了一 条项链给女友戴上，吊坠是耶稣十字架。

女友： “干嘛送我这个，我无神论的啊” 男： “没有啊，你戴上别人就知道你有主了嘛。

” 2、男孩：以后我可能会爱上别的女孩。

女孩：嗯，这个我想过。

男孩：那时候，她可能会这么称呼你，希望你能接受。

女孩：喊我什么? 男孩：她会叫你妈妈！ 3、女： “你公司的那 X 经理那么年轻，那么帅！ ” 男： “那又怎样，他女友又没我的漂亮！ ” 4、民政局门口，男： “手续费才花了 9 块钱，好便宜，9 块钱就把老 婆买来了。

” 女： “好像是我付的吧，你是我花 9 块钱买来的！哈哈，你没零钱我 交的。

” 男： “听说离婚手续费要 10 块呢。

” 女： “咱可不能离婚，还要 10 块呢，那多亏呀。

”男： “嗯嗯嗯”1、女 A：你猜猜我现在多重？ 女 B：我估计没有一百斤?? 女 A：你真会说话。

女 B：也有一百二十斤。

2、一天输掉两万多，我日薪才 4000 啊，以后一定要改掉这坏习惯。

美女评论，只要你能改掉我愿意和你在一起。

后来在床上美女问：你是做什么工作的？ 我说无业游民一个。

那你一天输两万？？？ 喔，那是斗地主欢乐豆 3、男：亲爱的，你知道吗，在我一生见过的女人当中，你的美貌与 性格都可以排到前三位。

女：呵呵，是吗？谢谢夸奖，可我并不喜欢你。

男：哦.....忘了告诉你 ，并列第二的有一百多位。

4、女友坐在沙发上吃冰棍。只见她一边不断地舔着吮吸着，一边向 我抛媚眼说： “怎么样，很诱惑吧？” “恩。

”我点了点头，吞了吞口水盯着冰棍： “好吃吗？” 5、一对儿小情侣上公园溜达，男的深情的对女的说“你就是我的优 乐美，这样我就。

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” 话没说完，直接迎来一大嘴巴子。

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“老娘就值三块五毛钱呐？” 。

给我讲一个超级好笑的几30_超级搞笑简短又很好的笑话19个

超级搞笑简短又很好的笑话 19 个0,昨天中午充手机话费时，输错手机最后一位号，替别人交了 100 元话费，有点心疼，就打 过去电话：能不能给充点回来？80、50 元都可以。

电话那边的哥们特郁闷地说：哥们，我 都不知道怎么说你才好，年底了，全是要帐的， 我好不容易把机停了，你又给我充上了1. 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下， 大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀！2.某人小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉 要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还 是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

3.明天是光棍节,我谨代表中央棍委、中华棍联、国际棍协,向战斗在光棍第一线的光棍同志 们,致以节日的问候和崇高的敬意!(如果你已是双截棍-就当没说 4.在公交车上，由于拥挤，一男一女发生了碰撞。

女子回头飞眼道： “你有病啊？” 男子 觉得莫名其妙回道： “你有药吗？” 车上人窃笑！ 女子觉得生气回道： “你有精神病啊？” 男子冷面道： “你能治啊？” (夫妻笑话)5.18 岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长的太老.一次坐公交车去学校的路上,邻座一 位 30 多岁的男子跟他搭话,张口就来句:大哥,上哪去啊?小赵对这样的待遇已是司空见惯,很 平静的说了句:3 中.此男:噢,是去看孩子的吧,如今的孩子上学是挺苦的.赵的脸抽搐了一下,但 他忍住了,什么话也没说 .谁知此男又来一句 :大哥,你孩子上几年级了? 赵本不想再搭话 ,但碍 于面子,就说了一句:高一.对方大惊:大哥,那你结婚可是挺晚的啊......6.有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的.男孩 再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?7.男生带着女友散步,路过餐馆.女友赞叹道:真香啊!囊中羞涩的男生很绅士的说:如果你喜欢, 我们再从饭馆门前走一次......(校园笑话)8.某男乘坐公共汽车时,车上一漂亮姑娘总是打量他,他心想:姑娘可能是对自己有意思 ,不禁 心里美滋滋的.姑娘到站下车,此男见状马上跟下去.姑娘在前面走着,还不时的回头看.他鼓足 勇气跑上前,不无幽默的搭讪道 :小姐,你为什么总看我? 是不是我脸上有饭粒啊? 姑娘瞪了他一眼:你有病啊!明知道还不擦...... 9.一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居 然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的...... 10.吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了(儿童笑话) 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。

有个人走上去问： 大爷， 这酱多少钱一斤？农民没支声。

此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭 了…… 估计前面说那么多关于吃没吃，以后你一吃饭就会…… 要真是那样，顺便着想起来一下我不是故意的 11.狼崽从出生开始就吃素.狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎 .终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀 儿子狂追兔子.狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来! 12.牙医（在检查病人的口腔） ： “你的牙上有个大洞！有个大洞。

”病人（不高兴地） ： “是有 个洞，可是你也不用说两遍呀。

”牙医： “我只说了一遍。那是回音，是回音。

” 13.字母和数字打起来了，数字派 1 和 3 组成字母 B 打入敌人内部。没过多久，1 和 3 鼻青 脸肿的回来了，大家问他们怎么会搞成这样。1 和 3 哭着回答：他们除了老大 A 是大写的， 其他都是小写字母...... 14.戏院前座有个男人横躺着，一人占去四个位子。带座的小姐跟他说： “先生，一个人只能 坐一个位子。

”他只低哼了一声， 动也不动一下。

小姐请来戏院经理， 经理客气地说： “先生， 麻烦您坐好，一个人只能占一个位子的。

”他还是只哼了一声，没有行动。经理只请请来警 察。

警察说： “老兄， 你很横啊！ 你哪条道上的？” 那人低哼了一声， 说： “……楼上走道上…… 跌下来的……”15.电视新闻播音员正在播报新闻……。这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说： “下面是本台刚刚收到的消息……。

”接着打开纸条读起来： “伙计，你的门牙上还有一块菠 菜叶…………” 16.某人骑车上街,路过一路口撒把前行 .交警看见惊呼 :手掌好!某人高兴的挥手作答 :同志们 辛苦了!17.爷爷对孙子说：金庸的作品可以连成一幅对联。孙子：不就是飞雪连天射白鹿，笑书神 侠倚碧鸳吗。孙子不屑的说，J.K 罗琳的七本书也能连成一句话：哈哈哈哈哈哈哈……… 18.你那边有没有电视啊?现在快点看中央一台赵本山被炸死了,警察封锁了东北,19 人死亡,11 人失踪,1 人被忽悠!19.话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长最可怕的路上，出租车司机开过那里，有个 妇人在路旁招手上车。一路上非常安静，直到那妇人说话了。她对司机说：苹果给你吃，很 好吃的哦......司机觉得很棒就拿了，接着吃里一口。那妇人问：好吃吗？司机说：好吃呀！ 妇人又回了一句：记得我生前也很喜欢吃苹果啊......司机一听汗毛都竖起来了，把苹果核都 吃了！只见那妇人慢慢把头倾到前面，对司机说：但我生完孩子之后就不喜欢吃了...... 本文由超级搞笑笑话 收集整理!