[爱情必须时时更新、生长、创造]爱情必须时时生长更新创造

　　朋友给我讲了这么件事：一个男青年对他的妻子说：“你必须永远在我面前保持魅力！”据说那位妻子的回答是：“呸!我就这样，你爱怎么着就怎么着。”我们很是开心地笑了一阵。笑过后我回味此事，思忖：这位男青年要求什么呢？要求他的妻子青春不老吗？也许，他在留恋最初感情萌发时的那种动人的吸引力，幻想将这种吸引力永远保持下去。后来我发现，有类似这种想法的青年还真不少。有个女青年给她的爱人写信说：“我不希望结婚后生活那么平淡。结婚后仍然要继续恋爱，恋爱一中止，家庭的幸福也就完了。”
　　青年们提出一个尖锐的问题：爱情和家庭是一致的吗？组成家庭后，爱情还能常青吗？他们的担心不是没有道理的，因为在现实中，没有爱情的家庭并不乏见。应该说，家庭生活并不仅仅就是“过日子”，家庭中必须有爱情。而爱情是不能光靠追忆最初的热情来维持的，它必须……我想起了鲁迅先生在小说《伤逝》中的一行隽永的文字：
　　“这是真的，爱情必须时时更新、生长、创造。”
　　永远保持美好的形象
　　有人说：爱情是有一定迷惑性的。这话不是完全没有道理。当你热烈地爱上一个人后，你常常身不由己地把对方理想化，对方的音容笑貌、一举一动都那么打动你；包括对方的缺点，你也总是带着微笑，宽容、甚至是赞许地去看待，以为婚后也一定能这样宽容下去。
　　可以说，只有结婚以后，对自己爱人的认识才是清醒的、全面的。我有个朋友，恋爱十年，始终对她的爱人保持着仰慕、尊崇的情感，认为她的爱人是完美的。结婚两年后我又见到她，问：“怎么样？”她笑笑说：“平常人吧。”如果一个人的优点和缺点都特别突出，这种差异就更明显。有个女青年，她的爱人非常要强、慷慨。她很喜欢，把这些都悄悄记在日记本里。可婚后，要强变成了大男子主义，慷慨变成了不会过日子，她气得把日记本也烧了。再有，很多人虽然对爱人的本质认识在婚后没有多大变化，但都或多或少地从对方身上发现了自己过去所不了解的缺点、弱点、习惯。虽然常是些小地方，但有时也很不让人喜欢。
　　婚前婚后对自己爱人的认识的这种差异，恐怕大多数青年都有感受，但面对这种差异应该怎样去做，可能就没有仔细考虑过。多数情况是任其自然，大概结婚给人们造成了一种惰性，认为在爱人心目中保持美好的形象只是婚前的事情，婚后彼此已完全知底，没有必要再做任何努力了。其实恰恰相反。爱情，本身就包含着对理想事物的追求，这种追求是需要不断得到满足的。任何一点厌恶或轻视情绪的产生都可能导致爱情的损伤。因此，每一个青年，在他（她）结婚的时候，就需要清醒地认识到：从恋爱到结婚，是一个人爱情生活的重大转折。随着了解的加深，自己的某些缺点可能会使对方感到遗憾，所以，要更加珍惜自己的优点，不断地发展、完善自己的品德、性格、气质（因为一个人的品德、性格、气质是最富有深刻和持久吸引力的了），始终在爱人心目中保持美好的形象——真实的而不是虚伪的。这是爱情常青的关键。
　　你可以经常问自己：我究竟什么地方吸引对方？这些地方还保持着吗？虽然还是这个品质，这个性格，你却可以使它有新的面貌、新的内容。生活中这样的例子并不少：由于一方的努力，反而在婚后更加吸引了另一方。有个女青年，她第一个爱上的是一个意志坚强、很有才华的人。初恋失败后，她和另一个相爱的人结了婚。开始，她总觉得爱人不如第一个人富有男子气。后来，这个男青年以他可贵的自尊、沉稳和刻苦表现出了内在的力量，使妻子常常情不自禁地说：“你很有男子气，我过去没有真正了解你。”
　　有些人，在他们年轻的时候，有着很可爱的性格，可结婚日子一长，可爱的地方就磨得差不多了。比如不少女同志，当姑娘时热情，有朝气，聪明能干、干脆利索。这些都很使小伙子倾心。可结婚以后，渐渐变得婆婆妈妈、絮絮叨叨，和过去相比，判若两人。要知道，太琐碎了对爱情的发展是很不利的。我问过一些男青年，他们都表示决不希望自己的妻子变成“事妈”（指整天叨唠琐事）。所以，青年夫妇，特别是女同志，切忌变得琐碎。
　　不可放弃事业和工作，是克服这种变化的灵丹妙药。人应该在家庭和爱情之外另有精神寄托。很多青年都有这种体会：人需要两种满足，一是事业（不一定理解成惊天动地的业绩，可以指你毕生想完成的一件事），一是爱情。只有事业没有爱情，会感到不幸；只有爱情没有事业，会感到空虚。事业和工作最能激发一个人的创造力和对生活的热情，同时它又能深化一个人的性格。对事业和工作的专注，可以使你站在一个较高的位置去看待和处理家庭中的琐事，迫使你用较少的精力较快地去处理它，而不致陷进去。有个青年就曾深有体会地说：“越是全力投入工作，爱情生活倒越有意思。”的确，事业可以加深和巩固夫妻感情，使家庭生活的内容更加充实、丰富，更有意义。
　　敬重体贴 点点滴滴
　　热恋时的激情确实使人陶醉，可以说它将一去不复返。但婚后的爱情将变得更为内在，悠长，深厚，坚实，这也是前者所不能比拟的。可有一点，它是需要培育和滋润的，需要夫妻双方精心地维护那种优美、动人的感情。我想，夫妻间的敬重和体贴，虽然不是爱情生活的核心内容，但却是漫长生活中每日不可缺少的雨露春风，它点点滴滴地滋润和生长着爱情。
　　家务事需要夫妻共同分担，但又不可能绝对平均，总有一方干得多一些。实事求是地讲，繁琐的家务事里并没有多少诗意，列宁就说过这是“劳神的、使人愚钝的、折磨人的”劳动。要说还有一点乐趣，那就是为所爱的人服务，使所爱的人得到满足。但要知道，当一方给予另一方时，他是需要感情的回报的。有的青年可能会想：爱人为我做了件事，还需要我感激吗？当然需要，爱人之间尤其需要。一方从对方无私的牺牲中感受到了对自己的爱，同时用由衷的尊重和感激来回报对方，使对方也得到感情上的满足。这样，你们的爱情就能不断增长。反之，在一方是无穷无尽的服务，另一方则无动于衷，认为“你理当如此，你只配如此”，那么感情就会失去平衡，受到挫伤，长此下去，爱就难免要消失了。
　　青年人往往对“相敬如宾”这类中国的传统美德不感兴趣。他们觉得，既然是夫妻了，就应该越随便越好，若是说句话还注意分寸，考虑对方有没有想法，这和与同事相处有什么区别？诚然，在爱人面前使点小性子，发个脾气，也在所难免。但若认为可以毫不束缚自己，把家庭当成发泄愤怨的场所，那可就错了。我敢说，没有对自己情绪的克制，没有对自己某些习惯的舍弃，就没有爱。当你爱上一个人的时候，你就有了理解对方、体贴对方的责任和义务，就象快做母亲的人时刻想到腹中的婴儿那样，你的每一个可能触及到感情的行动，都要考虑是影响到两个人，而不是一个人。感情这个东西很奇怪，娇贵起来碰一下都要伤心半天，皮起来怎么戳也满不在乎。比如夫妻俩婚前感情很好，两人都小心翼翼地维护着它，吵一次嘴也要后悔半天，发誓下不为例。而婚后朝夕相处，过分熟悉，于是无所顾忌，发脾气、使性子、说刻薄话，感情一次次受到伤害，最后把人搞皮了，无所谓了。家庭的破裂往往从此开始。因此，视吵架为“爱情升级”的玩笑千万开不得，要知道，一味的挑刺、批评会使对方精神紧张；刻薄、蛮横会使对方感到无情；奚落、讽刺也同样要不得。那怕是好心的和无意的，也不要这样去做。它会破坏和谐的感情的。