学问没几个笑话一箩筐 笑话一箩筐

　　加班 　　客户：“这个图下班之前必须发给我！” 设计师：“好的！”第二天清早，客户：“图怎么还没发过来？”设计师：“我还没下班呢……” 　　较真
　　有一哥们儿，特较真，一次在食堂吃面，吃到不明黑色物体，于是跟食堂师傅反映，不料被痛骂，于是这哥们儿每天默默买一碗面条，迅速吃完，然后在大庭广众下吐出来……三天后食堂的面就完全卖不出去了，于是第四天食堂师傅跪着求他收手。
　　借片
　　出差，和一个老大哥住一起，一天，他问我，有片儿没有？有啊！你要日韩的还是欧美的？日韩的，日韩的！最新的，还是老点儿的？必须最新的啊！拿U盘来！于是，他给我俩8G的U盘，我给了他200集到481集的《火影忍者》。
　　史上最扯分手理由
　　小兔兜_洁：性别不合适。
　　会飞会灰叮铛铛：我B型血他B型血，为了避免生出2B。
　　吐槽后援团团长：我关注了@陆琪而他关注了@庄雅婷。
　　一贱倾心：因为他用涂了指甲油的兰花指吃瓜子。
　　葡萄叔不再少年：我们宿舍隔着一层楼，我不想谈异地恋。
　　老夫老妻
　　老婆出差，周日我一人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美极了。我拨通了老婆的电话，说：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”老婆哼了一声，答道：“我了解你，你没那么浪漫，快把水龙头关了。”
　　请带好手机
　　中午在办公室午睡的同事们注意了，手机不要乱放：有个男同事中午外出，没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了，拿过手机大吼：“我们在睡觉，你烦不烦啊!”
　　PPT上的亮点
　　今天公司上课培训新人，上课的内容是人与人之间的关系。讲师在放PPT的时候，前面都是大篇幅的文字，当讲到“人应该学会包容”时，什么文字都没，就放了一张图：谢霆锋和冠希的合影。这尼玛多少文字也比不上啊！
　　古诗思维广
　　广告版：十年生死两茫茫，不思量，恒源祥。千里孤坟，洗衣用奇强。纵使相逢应不识，补维C，施尔康。夜来幽梦忽还乡，学英语，新东方。相顾无言，洗洗更健康。料得年年肠断处，找工作，富士康。
　　搭讪版：众里寻他千百度，蓦然回首，how do you do?两情若是长久时，you jump,I jump.路见不平一声吼啊，Nothing is impossible.天上掉下个林妹妹，go away,I am a gay!
　　治疗打嗝
　　今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，对面一五大三粗男，我一边打嗝一边吃，突然，那男的猛地拍了一下桌子，怒视着我，对视了得有十秒，我冷汗都下来了，打架我肯定不是他的对手啊！人家胳膊都比我腿粗！然后大哥说话了：“嗝好了吧？我以前就是这么治的。”
　　帐篷被偷
　　福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营！入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：“你看！天上有什么？”华生：“一弯明月！”福尔摩斯：“这意味着什么？”华生思索片刻然后：“月色不错，明天应该是阴天！”福尔摩斯：“笨蛋！我们的帐篷被偷了！”包拯：“两位莫惊，帐篷还在，是我。”
　　扁鹊见蔡桓公
　　语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后，问学生：“扁鹊为什么三番五次要给蔡桓公看病？而蔡桓公又总是不肯看病？”学生：“扁鹊之所以三番五次要给蔡桓公看病，是因为他想拿药费的回扣；而蔡桓公又总不肯看病，是因为那个时候还没有实行公费医疗制度。”
　　让座
　　昨天坐公交车，站一坐着的帅哥旁边，上来一个目测40岁左右的大妈级人物，站小帅哥旁边开始说什么现在年轻人没素质，不懂得礼让老人，吧唧吧唧了四五分钟，帅哥脸都红了，然后从座椅里面抽出两个拐杖，艰难地从座位里站了出来。全车安静。
　　无敌老婆王·看球
　　
　　查岗
　　近期私事多，经常上班时出去，因为就两三个小时也没请假。今天领导来我们办公室，过一会进来一个送快递的小伙：“谁是xx？”，我说我是，他说：“我都来你们这好几次了，每次你都不在。”领导一脸黑线地看着我。
　　开罐头
　　女生宿舍里一帮人在吃罐头，可有一瓶太紧，手劲最大的女生拧了半天也拧不开。小丽急了，怒吼一声：“我来！”只见她憋足了劲，涨红了脸，拼命地拧啊拧啊，只听“啪”的一声，宿舍里一片欢呼。不料小丽羞涩地小声说道：“我的腰带断了。”
　　减肥秘诀
　　甲：你的身材怎么保持得那么好？乙：靠跑路。甲：那么怎样才能保持跑路的习惯呢？乙：靠欠债。
　　翻来翻去
　　今天早上，男友迷迷糊糊地抚摸我，摸了两下后，把我翻了个儿，让我背对着他，又摸了两下，然后又翻回来。我大怒把他推醒：“大清早干吗把人翻来翻去？”男朋友完全醒了，委屈地说：“刚才睡迷糊了，以为摸到背，就翻过去摸，发现还是背，于是又翻过来。”
　　镜头
　　肯德基要出盖饭了，还说什么“妈妈的味道” 。然后有网友暴强回复：“你妈做饭就这个味儿啊！你妈就给你这么点饭啊！你妈是后妈吧！”
　　刚才，收到一短信：“把钱打到×× 账号，×××。”想起网上整骗子的方法，回了“200万是一次打过去，还是分两次打？”回过去立马收到回信：“你成功定制××，包月30元。”
　　哥们儿和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们儿二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……据说色狼都快吓哭了。
　　大学一次英语六级考试，有一人才作弊被监考老师发现，老师走过他旁边，留下一句话：这个我就不抓了，正确率太低了！
　　学校公共浴室插卡洗澡，按分钟收费。一日，某男生洗澡时不慎摔倒。 众人急忙去扶，该生大喊：“不要管我，快拔卡！
　　和朋友出去玩，招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和我朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
　　本人大学生一枚，突然想起好久未与家父联系，抄起手机编出一条祝福短信发送之。手机马上响了，父亲的，只有三字：“打多少？”
　　我家狗狗很高傲，一般不跟别的小狗玩，看到别家的狗狗，都是我凑上去跟它们玩，我家狗狗就在原地等着，等玩得差不多的时候，叫两声，示意我该走了。
　　脑筋急转弯
　　1.什么是别人穿衣服的时候他却脱衣服?
　　2.小白长得像他哥哥。打个成语
　　3.天才和人才有什么区别？
　　4.为什么梨子是温度最高的水果？
　　5.问嫦娥为什么善变？
　　6.“The king is baby and strong!” 怎么翻译？
　　7. 11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸？
　　这个夏天西瓜很忙
　　
　　雷人雷语
　　舌尖上的中国，脚尖上的巴西，手心上的美国，硬盘里的日本。
　　找女朋友要先看看她的淘宝等级，只有一两颗红星的最好，上钻的那种一定要三思而后行啊！
　　玉漱等了蒙毅两千年，亲热两分钟，就被砸屎了；白素贞等了许仙一千年，法海一忽悠，许仙出家了；孙悟空等了唐僧五百年，吃了根香蕉，就被套上金箍儿；王宝钏等了薛平贵十八年，他娘的带个小三回来就算了，尽然还怀疑王宝钏偷人；惨痛教训证明：等你妹啊！
　　猛地一看你不怎么样，仔细一看还不如猛地一看。
　　时间犹如脱兔，匆匆不肯停步，转眼把我拖入当爹当妈的岁数。
　　这天气，躺在床上是干烧，铺张席子是铁板烧，出去一趟是烧烤，游泳是水煮。
　　你知道你和一盘狗屎的唯一区别是什么吗？“你没有盘子。”
　　东吴爱萝莉、曹魏控人妻、蜀汉全是基。——网友一句话概括三国感情戏。