在心中画一抹蓝 心中的那一抹蓝

　　曾经不只一次有过这种冲动：想打包行李，一个人，一个箱子，在某个微亮不亮的黎明独自去旅行。不用说那熟悉的家的周围还是静悄悄的，也许刚走到小区门口碰到了喝酒唱K彻夜才归的醉大叔，也许街上已出现默默清扫的背影……总之，当坐在车上的我看着后窗的一切在晨曦中变得越来越小，越来越模糊时，我确定我是离开了。好吧，这都只是我的想象，某个无聊的午后或夜晚的想象。当我发现我只是继续于背上书包坐上公车去上学的日常生活时，也只是深感疲乏。想去远方看一看，即使是流浪也好，想去看看远方那深邃的蓝。
　　身居内陆，从小便对大海产生了向往。渴望像大多数前赴后继去旅行的人一样看一看海的蓝和天空有什么不同，渴望被活泼涌动着的海浪冲一冲脚丫，渴望在柔软绵细的沙滩上留下自己独一无二的印迹。我不愿承认这毫无理由的流浪情结、是逃避，我不知道在逃避什么，也不知道这是否是种追寻，是追寻那一方宁静吗?
　　现在真的是背上行李来到了海边。看着那汪洋大海仿佛是看见了泛着泪水的双眸，满是清灵。于是我想，这样恬静温暖的蓝里为什么夹杂着些许忧伤呢?看着沙滩上铺撒着的金色阳光，忍不住用双脚轻触，发现脚底有一丝炽烈的疼。我懂了，不仅仅是在外国人对“blue”(蓝色，有忧郁之意)赋予的忧郁含义里找到了答案，更多的是从多年前的一天了解了一位诗人难以诉说的哀伤。
　　三月的北京应是早春时节，天空泛着蒙蒙的灰。因为没有见过，我只能想象。长长的路上，侧卧一段铁轨，蜿蜒向前，不见尽头。紧伏着地面的铁轨在萧瑟的空气中显得更加冰冷无情。随着车轮轰隆隆的声响，伴着一阵黄烟漫过，一列火车把这位诗人伟大的生命也带到了终点。在自己25岁生日那天选择卧轨自杀，我想象着他离开时的心情，想象着被透支的心上伤痕累累，道道褶皱。我只能用我卑微的心，用“浪漫”这个伟大的词去纪念你——海子的远去。
　　就是这样一颗充满童真的孩子般的内心，我学着去了解它。太干净的心灵是绝不允许存在任何杂质的，也是太累的。不是没有想过去适应，然而几经挣扎依旧不能被理解。只能用淡柔的文字留给我们那理想的桃源，那个与一千多年前就被陶翁爱上的世外仙境如出一辙。
　　华灯初上，闪烁霓虹迷离了我们的双眼；街道纵横，林立大厦束缚了我们的双脚；车水马龙，刺耳喧嚣浮躁了我们的内心……在高节奏的现代生活里，我们逐渐迷茫，无可奈何。总是想要逃避，逃到一个陌生的环境，甚至想逃离尘世，于是想起了海子和他小小的世界。总是不成熟地以为希望在别处，幸福在远方，太过于执着，而忘了现时的奋斗进取，必要的脚踏实地。
　　海空上的那抹斜晖映射着赤裸裸的壮烈的离去，仿佛可以听见汽笛鸣响却不再感到忧伤。不可逃避，就柔软自己的心；不必追寻，心中已是明净。简简单单立足当下，即使风云变幻，阴晴不定，我只要面朝大海，春暖花开。