[五花八门] 五花八门开过什么生肖

　　病情咨询 　　在网上看到一个病情咨询的网站。一网友提问：医生，我最近睡不着，心情很抑郁，吃不下饭，我是肿么了?某医生问：你今年多大了?网友答道：15岁。医生说：你作业没做完吧……
　　元宵节，有人发了一个图：碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
　　于是有人就在下面回道：“你发这个图，就是表示：发财、幸福等被盛在一个餐具里，泡了汤吗？”
　　问：“微博最早是谁发明的？”
　　答：“必须是腾讯！”
　　———因为：QQ十多年来一直没穿内裤，却一直系着围脖！！！
　　听朋友说，他们那儿开了个高级餐厅，用iPad点餐。等餐的时候，客人还可以用iPad上网玩游戏。后来那家餐厅被当作无照黑网吧查封了……
　　空调遥控器忘记放在哪里了，找了一圈以后无奈在百度上输入"空调遥控器丢了怎么办"，结果第一条结果就是：“看看是不是放在空调上面啦？”顿时恍然大悟，爬到床上去空调上面摸了一下，竟然真的在！度娘你果然是万能的！
　　据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间，然后跟她说“算了，没什么”之后此人会纠结一夜的，百试不爽，不信你试试……
　　一文不值
　　甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
　　接电话
　　孩子哭闹的时候就在边上打开电视，再打开洗衣机，然后拍小孩的背，一会儿小孩子就睡着了。理论依据是小孩子最多同时关注2件事情，如果有三件事情需要同时关注，他就只能睡觉了。
　　【结论】：所有小孩都是单核处理器，一旦多线程，就自动挂起…
　　换男友的理由
　　某女上大学不久，就写信给妈妈叫寄钱。
　　理由是：新交男友，约会6次，所有衣服都穿过了，要再买一件。
　　妈妈回信：换男友，重新开始。
　　学交谊舞
　　老王退休后参加了一个交谊舞培训班，他向老师请教跳舞的秘诀。
　　老师说：“其实也没什么秘诀，就是挺胸、抬头、提臀，把自己想象成仙鹤、天鹅……”
　　老王：“就是不能把自己想象成人，是吧。”
　　游北京
　　前几天走在街上，看到一旅行社广告“送父母去旅游”，于是我和媳妇商量拿1岁女儿的压岁钱报名了，现在我们正和一群老年人游北京……
　　“非常缺德”
　　孟非很想和郭德钢合作上一档节目，郭德钢不肯，后来郁闷的孟非把这档节目的名字定为“非常缺德”。
　　编不下去了
　　昨天一个朋友说，电影看到一半字幕没了，屏幕上面赫然写着：我不懂法语，前面的字幕都是我编的，我编不下去了……
　　新款服装
　　抓住一小偷，并在其家中发现大量时装杂志，十分不解问：“你想做服装生意吗？”小偷不好意思说：“主要看看新款服装，口袋在哪里？”
　　判断员工是否在工作
　　1、打字非常轻快且有停顿：在聊天；
　　2、键盘鼠标并用且不停点击：在玩游戏；
　　3、不停滑动滚轮或Pagedown键：在看帖子；
　　4、不停按刷新/F5：在上微博；
　　5、一动不动，紧盯屏幕的，在看电影。表情时而严肃，时而轻松的是在看股票；
　　6、手放在键盘上但长时间未动：睡着了
　　关于《西游记》
　　唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。小妖A对B说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？”B道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！”A松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！”于是……猪八戒被抓走了。
　　有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：“你挑着担，我牵着马……”回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
　　领导的急智
　　公司领导去欧洲考察，吃完饭正准备抽烟，偶然觉得嘴角有东西，顺手摸了手绢擦了擦，然后习惯性的哈……吐了一口痰在地上。猛然想起这是在国外，四周很多老外异样的眼光有点让他浑身不自在，就在这千钧一发之时，领导脱口而出“八嘎！”
　　小店的广告
　　我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。”持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。”下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”
　　林书豪与凤姐
　　林书豪危险了！当年凤姐提出的要求是：男185以上，林书豪191；学历清华北大以上，林书豪哈佛毕业；专业要经济学的，林书豪正是；最好住纽约沿海城市，林书豪住美国东部沿海的纽约...完全符合！最主要的是：现在凤姐就在美国！
　　凤姐语录：“林书豪长得不够帅，我希望将来我和老公走在一起，人家会很羡慕的对我说：哇！你老公好帅！而不是：哇！你老公居然是林书豪。我觉得帅可以当饭吃，但篮球不可以当饭吃，找个明星结婚，老公身边永远有很多粉丝，容易带来生命危险！”豪哥，放心打球吧，你安全了！
　　老公与老婆
　　上次看到一个老公为了让老婆开心，把她购物网站上购物车里所有的货物都一次性买了下来送给她。我觉得有点小感动，觉得比较适合我这样的文艺青年表达感情，于是刚才用老婆的账号登陆，查看了一下购物车，显示购物车共有23种宝贝，合计：55007、92元。于是我爽朗的把所有货物都一次性清空了。
　　几个不同年龄段的男人聚会，有人建议，发个“我爱你”给彼此的老婆，看看自己的老婆如何回复。20来岁男人的老婆回复“亲爱的，我也爱你。”30来岁男人的老婆回复“猫尿又灌多了吧？”40来岁男人的老婆回复“神经病啊你？”50来岁男人的老婆回复“熊东西，你发错了吧？待你回家看我怎么收拾你。”
　　老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门……老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
　　老婆电话的n81，刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多，今天逛街，电话丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片，下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡，没想到人家竟然回了，让我告诉他QQ号，他把照片压缩下给我发过来……小偷大哥，我佩服你……
　　在学校……
　　宿舍，早晨像停尸房，除了六点诈尸出去晃荡一圈，其余时间都是蒙头睡；下午像养老院，多数人瘫痪在床神智不清，个别偏瘫的还能拿起手机和电脑；晚上像疯人院，一帮精神病又笑又哭又叫；凌晨像中央情报局，蓝光白光映在脸上，手不停的敲击键盘。
　　小学老师：“你要是不好好学习，将来就考不上初中。”初中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上高中。”高中老师：“你要是不好好学习，将来就考不上大学。”大学老师：“你要是不好好学习，将来就找不着工作。”老板：“你在学校的时候是不是光顾着学习了？”
　　某人上课睡觉，老师见了火大，就叫他到黑板上解题，准备当众羞辱他。才站起来，老师就开始酸他：“成绩那么差，还敢上课睡觉，真不知羞耻，就会睡觉...”结果某人漂亮的把题解出来了。老师顿时有点下不来台。结果他自己走回座位，坐下淡淡的说：“我先睡一下，你待会还有不会的再问我。
　　期中考试出了一道古汉语翻译题：逝者如斯夫，不舍昼夜。老师改完考卷，很严肃地对全班同学说：我们班有个人翻译写：“死去的那个人好像我的丈夫，白天晚上看起来都像”。
　　恋爱中……
　　被迫去相亲，对方是学英文专业的相当的拽,一来就说他英语八级，日语一级，德语二级，问我几级？我告诉他QQ30级，黄钻7级，红钻4级，彩钻4级，绿钻3级。对方扬长而去，相亲也是人生的一种乐趣。
　　情人节，某咖啡厅内，男孩温情脉脉地看着女孩，女孩推了推她面前的蛋糕说：“吃不下了。”男孩显得有些焦急：“求你了，吃完吧。”女孩看看男孩，赌气地把蛋糕大口大口地吃光了，然后就看到了男孩惊讶的脸。医院，男孩跪下，举着女孩的x光片，显示着胃里一枚漂亮的钻戒说：“亲爱的，嫁给我吧！！”
　　中午在饭堂见一男生牵着一女生的手下楼梯，不料那男的不小心摔倒，但他没有松手，于是拉倒了该女生，两人沿着楼梯一路滚了下去，情景惨不忍睹……
　　这件事告诉我们，有一种爱叫做放手。
　　说到登记，既然前年的10.10.10十全十美俺没对象，那我就等去年的11.11.11一心一意；又不行的话那就今年的12.12.12一辈子一爱；再不行我就明年的13.1.4一生一世；要再再不行我就等后年的14.5.20一世我爱你；要再再没对象，那我…我就真急了！
　　常有人在女寝楼下点蜡烛摆出心型，然后大吼：“我爱你！”表白。昨晚某君打赌输给室友，被罚模拟该情景，只允许说三个字。他生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。现场看热闹的人越来越多，有的还为他加油鼓劲，结果……他憋了半天，抬头就嚎：“卖……蜡……烛……”