由原来按 调整_该做调整的原来是我(用什么平静失落的心)

　　我是胸怀满腔壮志和热忱,携13年寒窗苦学之学识,全身心投入工作的。一埋头间,五载光阴悄然滑过。当我抬头时,却发现我的前辈同事们正掩面得意而笑。5年来,他们收获颇丰,宽敞的住房,高额的薪水,连同职位、党票……一应俱全。而我的薪水依旧最薄,承担的工作依旧最繁重,付出与得到依旧呈触目惊心的反比。种瓜得瓜,种豆得豆,一分汗水一分收获,古训有之,我的师长也一直在如此教导。而今我种瓜得豆,有人却种豆得瓜,是哪里出了差错?这样的错位也未免残酷了吧。有人说:“你不争怎么行?”难怪连单位的清洁工都拿着高于我的奖金和津贴,就因为他们争了,吵了,闹了:而我不争,不闹,便没有人晓得复杂劳动与简单劳动孰难孰易。心理剧烈失衡,曾经的蓝图撕裂成屑。我背负屈辱苦苦求解,批判现实也批判自己,在理想与现实间左突右冲,试图宽容并接受这一切。然而每每真的面对,心却总也不坦然。毕竟“多干错多,少干错少,不干没错”已是不争的事实,“一分汗水一分收获”只是一句空话。13年的漫长教育,竟如此脆弱,经不起现实的嘲弄而沦为一席迂腐的空谈。我精力充沛地挣扎在青春岁月里,耗费着光阴只为换取接受现实,换取心灵的平衡宁静,如此奢侈令我心神俱伤。于是竟就责备起自己傻得不够彻底,傻到彻底,至少心灵宁静,而于半傻不精间徘徊却是最失败最失意的。
如此,在每个清晨悠然醒来,我都备感失落,一无所有令我忧心如焚。倘若我大智大勇,定要闯出一片属于自己的天地来笑傲世间不公。然我无大智亦无大勇,凭借踏实的努力和有限的力量不能改变我的实际处境,我只有倔强地与现实默然对峙。
好在我做的最成功最可取的一点就是:我从未放弃过希望,哪怕是在千百次的失望之后,哪怕微弱如丝,所以才会有文章见诸报端,才会有书法作品摘取奖项。逢此,我便任性地沉醉其中,拼命吮吸惊喜和感动,以备调剂往后某个枯败苍白的日子。生活或是心情因此而不断出现转机,时不时地柳暗花明一下。这使我有了宽容现实的可能,有了承认现实的勇气,有了接受现实的肚量,也有了抚慰自己的理由。对峙的空气偶尔宽松,痛苦因此可以忍受。我渐渐似乎明白:或许这一切的一切之和才算得上生活,让你有哭有笑,却又急不得躁不得,一如时光嘀嘀嗒嗒的步伐,稳健从容。若以同样的稳健从容去应和它的节奏,此舞必定和谐悦目。那么,我想过去是我错了,所有的不畅只是因为我一直都错踏了节拍。生活听不到我的抱怨,我应该感受得到生活的节奏,该做调整的原该是我。
与生活同拍起舞,一切都会更好一些,我想。