[宝贝，让我和你一起长大] 宝贝长大了的心情短语

　　我不是个好母亲　　回到她身边时，我才发现她竟然是个大孩子了。而我印象里的她，好像还只是个小丫头。半年多而已，她已经长到了我的肩膀，头发也很长了，她说，我自己会扎辫子，口气中透漏着一丝骄傲，却让我很难过。
　　而且，她已经会做很多事情：热牛奶、自己洗脚、洗袜子，然后礼貌地和我说晚安，回房睡觉。
　　我站在她的卧室门边，想说些什么，可终究没有开口。最后，只喃喃地说了声，宝贝，晚安。
　　我退出来，轻轻给她带上门。好像怕吵到她，但是我知道，她并没有睡着，她一定会在我离开后张开那双生动却略带疏离的眼睛。
　　那是一个孩子眼睛里不该有的疏离——我的心，一阵痛楚。我不是个好母亲。这些年，是我欠她太多。
　　曾经任性得不像个母亲
　　生下她的时候，我24岁，还太年轻。当初的婚姻匆忙、冲动，在她1岁的时候，我就同她的父亲离婚了。
　　我本能地要了她的抚养权，孩子跟着母亲，天经地义。
　　可没想到之后的日子更加茫然，找了保姆，可是总带不好她，她总是忽然地就哭闹，保姆急得满头汗水，却也无计可施。我只好把她抱过来，直到她哭累了睡去。
　　疲乏的时候，我就有些后悔早早把她生下来。我真的太年轻，年轻到还担不起做母亲的责任。
　　她3岁的时候，我在深圳的一个大学同学打来电话，说帮我联系了一份工作，待遇很高。我承认，那个高额的数字诱惑了我。在犹豫了短短几天后，我便决定过去。
　　可是，我不能带着她。那么遥远的路途，高收入的工作也必然需要高效率的付出。我一个人带着她闯荡，太难了。
　　那天晚上，我坐在床边看着她，入睡后的她，长长的睫毛依然忽闪忽闪。可是我始终不太会疼她，甚至搂着她时都有些别扭，生怕压到她或者碰醒她。所以会在她睡着后，把她送到保姆身边去。
　　她都3岁了，我还不会做母亲，我只是觉得无法带着她去那么遥远的深圳，可我又是非去不可。
　　离开她，一走就是5年
　　我离婚后，母亲常常过来住一段，和她已经有着很深厚的感情。看着我如此两难，母亲决定帮我带她。
　　我迫切地答应了母亲，并且在母亲来的时候，早早就去车站等候。就这样，我把3岁的她交给了母亲。
　　母亲抱着她离开的时候，她是快乐的，不停地跟母亲说话，说想吃花生，吃煮熟的玉米……直到母亲说，和妈妈再见，她才回过头，冲我摆摆手，妈妈再见。
　　我有些伤感，可几天后，我仍然带着行李去了深圳。而我这一走，就是5年。
　　起初，我每天都给母亲打电话询问她的情况。有时候，母亲会让她接，她会在电话那边匆忙喊一声妈妈，然后就不知为什么跑开了。
　　慢慢地，我忙起来，电话少了一些，但是会按时寄钱回家，并且越寄越多，好像钱能代替我的爱。
　　而我，也只在她的假期里匆忙回去住上几天。正在成长的她，对和我的见面，既无特别喜悦，也无什么其他的表现，更感兴趣的，是我带回去的礼品。她会顺从地叫我妈妈，但是并不和我亲昵。我同她，一对母女，反倒有些说不出的客气。
　　母亲怕我失落，总是用一句话安慰我，等孩子大了就会好的。我也只是茫然地应着。
　　直到那天，我在街上碰到一位乞讨的小姑娘，和她差不多大，小姑娘不要钱，只要面包吃。
　　我有些心疼，买了面包给她，问她为什么一个人出来乞讨。她说，爸爸妈妈在外面打工，把她留给大伯，可是她想妈妈，就偷偷跑出来找父母。她仰着头问我，阿姨，为什么爸爸妈妈不要我?不是所有的孩子都是和爸爸妈妈在一起吗?
　　她反问的两句话，一下戳痛了我的心。把她送到派出所之后的晚上，我，一个做了8年母亲的女人，忽然意识到了自己作为母亲的严重过错。第一次，我为她不在我身边而心疼自责。
　　辞职、卖房子、离开深圳，没有丝毫犹豫。这不是一个女人的冲动，而是一个母亲的醒悟。第一次，我那样迫切地想要回到她的身边。
　　谢谢你给了我重新爱你的机会
　　母亲说，妞妞，跟妈妈去吧，到城里念书。而让我意外的是她并没有抗拒，好像她明白这个道理，作为我的孩子，我们早晚要生活在一起。
　　她跟着我走了，可只带了几件衣服，其他的都放在母亲家。好像她去我那里，只是临时居住几天。
　　我已经买了房子，只是有些怕她不喜欢，可是她根本没有任何意见。我带她去饭馆，带她买新衣服、新书包，带她去拍小孩儿的写真……她默默跟在我后面，接受我对她的好。
　　她的乖巧和顺从都让我难过，我知道很多被父母宠爱的小孩儿，他们总是耍赖撒娇甚至无理取闹，但她不是。她连冲我撒娇都不肯，她在用她的乖巧顺从提醒我做母亲的失职。
　　而我没想到，她成绩很差，在班里，她成绩排在最后。
　　那天我还是忍不住责备了她几句。她并没有反驳，只是顺从我的要求，坐在那里将改完的试卷重新做了3遍。然后对我说，我下去买橡皮。就拉开门出去了。
　　我叹口气，去厨房做饭，刚把菜洗好却忽然意识到什么，去她房间打开铅笔盒，看到两块新橡皮，是我刚刚给她买的。
　　她撒谎了，为什么?第一反应的怒气被我强行压制下去，凭着一个母亲的直觉，我拿起电话拨了母亲家的号码。占线，再拨，依然占线。我的感觉没有错，她是出去找公用电话给姥姥打电话了。
　　我拿着电话，听着占线的嘟嘟声，无比准过、委屈……她会对母亲说什么?告我的状还是倾诉她的委屈?她那样顺从我，可是并不接受，用了这样的方式来反抗，而我宁肯她冲我大喊大叫、撒娇任性。
　　这些年，我原来已经和她走得那样远，远到疏离。
　　她终于回来，手里拿着一块橡皮。我装作什么都不知道，笑着说，挺好看。
　　她愣了一下，意识到我说的是她手里的橡皮，脸忽然红了。她喊了一声妈，掩饰地说，我都饿了。我笑笑，让她吃饭。
　　趁她去上课的时候，母亲还是给我打了电话。母亲说，孩子只是对你有些生疏，会好的。
　　她不让母亲告诉我，可是她忽视了，她的姥姥，是我的母亲。但是我也答应了母亲，不拆穿她，永远都不。
　　以后，我会故意留出时间来让她给姥姥打电话，不让她再找借口出去，而是我出去。她以为自己做得很巧妙，并不知道我能查阅到所有她给母亲打电话的时间。
　　是的，我有些嫉妒，她们每次都会说很久很久。而每次她打完电话，又会明显对我亲近一些，可能是因为她觉得欺骗了我的缘故——她是个善良的孩子，她什么都没有错，是我不够好，我要努力去做，我正在努力去做。
　　周末，我会经常带她去母亲那里，并且去之前，我会让她陪我去买东西。终于，天冷了的时候，我带她去给母亲买外套，她拿起一条紫色的羊毛围巾对我说，妈妈，你也买一条吧，你戴这个颜色会好看，然后认真地踮起脚来帮我试戴。
　　我的心一暖，低头去配合她时，她的小手碰到了我颈部的肌肤，凉凉的柔软的小手，让我那么感动，甚至想哭。
　　我买下了那条围巾，并且每天都戴。而我想对她说，宝贝，谢谢你给了我重新爱你的机会。
　　我会做得更好。