搭建爱的桥梁_搭建桥梁

　　生活中,有些成人感到这个世界是友好的,于是他们心胸开阔,与人相处一般不存什么戒心,也乐意对别人投入情感;有些成人则相反,感受到这个世界是敌视他们的,于是他们经常提心吊胆,或心存戒备,与人交往时从不敞开胸怀,怕上当受骗,好猜忌。这两种截然相反的处世态度,往往根植于童年时代,跟不同类型的亲子关系相联系的。一般来说,父母是否善于理解孩子的思想情感,是否善于与孩子沟通是决定性的因素。
　　很多父母可能觉得自己与孩子讲话的方式很正常,因为小时候父母就是这样和自己说话的。但是认为正常的不一定是正确的。学会与孩子的沟通,搭建一座爱的桥梁是每一位家长的必修课程。为了实现有效的亲子沟通,下面介绍六种亲子沟通的方法:
　　
　　一、遇有亲子冲突时要“停、看、听”
　　大人对孩子常有无限的关爱,因为爱,所以会因孩子没有照着自己的要求去做而着急生气。但我们可以回头想一想,当一个三四岁的孩子要替父母切菜、洗衣服、洗碗……我们的直觉反应是欣然接受,还是“行了,去玩你的”呢?所以,将心比心,当孩子拒绝你的劝告,不接受你的提议是,只是你们的立场、喜好、关注重点不一样,并不代表他不听话或他不爱你,一定不要把“事”和“人”混为一谈。
　　父母却常常认为孩子不接受劝告是“没有把我放在眼里”、“翅膀硬了”、“不听话”……于是自认教育失败。气势强的父母有时就强硬地要孩子照着自己的话去做,否则就处罚。固然孩子最后是依了父母的权威,但父母是得了面子而失了里子,失了孩子对你纯真的信任、断绝了亲子沟通的桥梁;气势弱的父母则消极以待:“你要怎么做随便你,反正我也管不了你。”当然,这样妥协没有好处,因为父母是孩子人生最好的导师,自己弃械投降,是放弃为人父母的天职,连带的孩子也会放弃自我。因为他会把父母的态度与方式解读为“没有人在意我”。他会自暴自弃、无所适从地过一天算一天。
　　因此,和孩子之间有冲突时先“停、看、听”。
　　“停”:是为了不让自己冲动的话脱口而出。所谓“覆水难收”,话一旦说出去,伤害就造成了,再多的解释也无法抹去已经烙下的伤痕。所以纵有满腹的不悦也要深呼吸几口,让自己的情绪缓和下来,才不至于说了不该说的话。
　　“看”:跳开来看,用第三者的角度看,用孩子的立场看,看事情的真实原委,看事情的因果关系,体谅孩子的行为、想法,用如此的角度看,自然就降低了亲子对立的程度。
　　“听”:耐心地听完孩子的陈述,听出孩子未表达出来的隐情,听得多才能修正自己的做法,理出可依循的法则。即使孩子有一天突然对你说“妈,我把人打伤了!”你也得忍着心中的焦虑和怒气,听他把话说完。因为听完了你才知道怎么帮他。
　　当我们愿意“停、看、听”时,很多混浊的情绪便沉淀下来。所谓云开雾散,就是这个道理。少了情绪的干扰,自然就分辨出引起冲突的是单纯的对“事”有不同看法,还是因“人”的隔阂与不信任。
　　
　　二、权威用在刀刃上
　　很多妈妈总是担心孩子听不清楚自己的话,或听不到、听不懂,于是习惯性地不断重复相同的话。其实长辈说的话孩子若听得进去,说一次也就够了。如果硬逼着孩子一定要按照父母的意思去做,只会让孩子想逃离你的范围或者因冲突把家庭的氛围弄得很糟。
　　当然这不是说孩子要怎样都由着他,一味讨好孩子,而不敢对孩子有所要求。现在要说的重点是:当大人对“事情”的看法与孩子不同时,如何协调出可接受的做法,即不伤亲子感情也能让事情有所改善。
　　父母要把权威用在当务之急上,也就是把力气花在刀刃上,而不是在小事上拉拉扯扯,丧失了父母的尊严,等真正面临重要紧急的事情时他已经习惯性把你的话当耳边风,那时着急也来不及了。所以,如果这件事是必须的、没有商量的,就必须用很温和却坚定的语气,看着孩子的眼睛、明确地要求他如何去做。用你的表情让孩子了解你的决心,不要对着孩子的后脑勺说话,这种传达方式会降低父母说话的份量。
　　
　　三、亲子间不能以爱的名义越阻代庖
　　父母为孩子做任何事虽然都是爱的表现,但是如果是孩子做得到的而且是应该自己做的事,父母仍然全包全揽,孩子并不会因此而感念你的辛劳和苦心,反而会认为“不是我要你做的,是你自己爱做的”。父母做牛做马也得不到孩子的感激和认同,甚至做得稍有差错,还要受到孩子的责难“都怪你帮我收拾书包,害得我没有带文具盒,老师批评我……”而孩子也因为父母剥夺了他从生活中学习的机会,使得孩子处处要依赖父母,不认为自己是个有能力的人,一旦离开父母的保护就失去安全感。如此养尊处优、好逸恶劳的结果就是眼高手低,一事无成。
　　生活中,五六岁的孩子一说想上厕所,父母跑得比孩子还快,服务质量比星级宾馆还好;独生子女们早上上学的时段,父母的时间观念、做事速度真是好上加好:叫孩子起床、替孩子梳妆、帮孩子整理书包、甚至给孩子喂饭、送孩子上学……
　　其实,我们不可能照顾孩子一辈子,孩子们终究会有自己不一样的人生,那么该放手的时候就放手。如果是孩子的责任就由他自己挑起来,哪怕是跌跌撞撞,甚至失败,他也能中获得深刻的经验,发觉自己能干之处而产生自信心。像父母老是为孩子上学迟到而苦恼,每天早上全家就像打仗一样才勉强赶上上课时间。那就索性让孩子承担一两次自己上学迟到的后果,让自己接受迟到的惩罚,孩子下一次就知道上学是他自己的事了。
　　等他自己学得辛苦、做得辛苦、得来辛苦,才能体会父母对他的付出蕴含了多少的爱,才会产生感恩之心。
　　
　　四、亲子间要保持一颗平常的心
　　生活中的父母常常拿自己的孩子与亲朋好友的孩子进行比较:“小民多聪明!”、“菲菲好孝顺!”、“浩浩成绩多好!”……这样的激将法往往使得好了能再好,能更上一层楼。但实际结果是激出来的是怒气、挫折、愤愤不平。强势的孩子直接顶撞父母,弱势的孩子就干脆放弃,连原本有的一点成效也搭进去了,原来亲子间的信任也可能没有了,孩子无法从大人的这些语言中感受到被爱、被欣赏,反而觉得“你根本就不喜欢我”。
　　父母要做到不比较,首先自己的心态就要健康,不在意别人的眼光、欣赏孩子天生的特质、存感恩的心享受孩子带给你的点点滴滴。也许当你正羡慕隔壁孩子成绩好时,殊不知别人的爸妈正在数落他的孩子光会读书,什么事也不会做。为什么不能欣然享受自己所拥有的,有什么缺失直接用正面积极的方式帮助孩子超越过去,向自己所设定的目标挑战,这样不是有更宽广的人生大道可以奔驰吗?
　　
　　五、亲子间要保持一颗容易感动的心
　　心理学中有个罗森塔尔效应。心理学家罗森塔尔等人对教师期望对学生的影响进行了研究。他们对小学生做了一次所谓学习潜力的测验。然后,随机在各个班级中抽取少数学生,故意告诉教师说,他们是班级里最有发展潜力的学生,并要求老师注意长期观察,但不要告诉学生本人。8个月后发现,这些学生的学习成绩和智力的确比其他学生进步快。十分明显,教师的期望或明或暗地被传给了学生,学生会按照教师所期望的方向来塑造自己的行为。由此可见,暗示对学生的学习、成长的影响很大,正所谓:沟往那里挖,水就往哪里流。
　　所以,父母在人前人后要多称赞孩子。特别是我们中国的家长们习惯谦虚:“这孩子真的不行!”、“他与小民的差距还很大的!”往往这种刻意的贬低只能让孩子产生自卑情绪,觉得自己不如别人。其实自己的孩子有他自己的优点,让孩子知道父母以他为荣,他的努力和奋斗才有方向、目标、价值。当然赞美一定要有根有据,不要瞎说,而且必须诚恳、真心。被赞美的孩子才有自信,而自信是孩子人生中重要的品质,是孩子获得幸福前提条件。
　　生活中,不要轻视孩子每一次善意的举动,端一杯水,说一句贴心的话,帮忙提袋或者一个小小的提醒……或许他们做得很幼稚,但这都是孩子表达对父母爱的方式。如果每一次父母都能体会孩子想表达的爱,因为他的表现而感到高兴,孩子会受到鼓励。父母和孩子的关系自然越来越亲密。