相处模式是什么意思 母女的相处之道

　　在回母亲家吃晚饭的途中，杰西卡·塞特尼克决定有些话必须马上就说。　　她给母亲发了一条信息：“我今天剪了头发，我觉得看起来还不错。如果您不喜欢，请什么都别说。”　　塞特尼克今年39岁，是达拉斯的一名注册营养师。她说自己经常会先做好准备以应对母亲不以为然的评价，比如说“现在你丈夫被裁员了，你就不应该太频繁地外出吃饭”“桌上放绿色的餐巾可能会更好看”或者“你为什么买这么多玉米”。
　　塞特尼克觉得这些评价听上去盛气凌人，经常感觉自己受到了伤害。这些话也常常在母女间引发争论。塞特尼克常常抱怨：“她似乎觉得她了解什么是对我最有利的，她并不把我看做一个独立的人。”
　　塞特尼克的母亲桑德拉·扎克现年70岁，是一名大学图书馆管理员。对于女儿的反应，她则有不同看法，“我从来不认为我的评价是批评，我认为它们是有用的建议。”
　　母女关系在女儿十几岁的时候风波不断属于常见现象，但是为什么直到女儿已经长大成人，母女之间还在继续让对方不快呢?有些母亲永远唠叨不断，毕竟多年来她们一直都是这样的。她们的唠叨往往出于善意，而且这也是她们引起成年女儿注意的一个方法。当女儿不予理会时，母亲会觉得权威尽失，然后变本加厉地唠叨。
　　在曼哈顿家庭关系治疗师丽莎·布雷特曼看来，“大多数情况下，妈妈们这些批评真正的含义是‘我想你了，你要多打些电话给我’。但是妈妈们不会这么说，因为她们之前已经有过那样的争论，所以她们会说‘你的唇膏不好看’。”
　　然而，女儿们会对母亲的意见相当敏感，认为母亲表现粗鲁或者不把自己当做成年人来尊重。此外，她们内心深处也害怕让这个在自己还不会说话时就一直想得到她认可的人失望。
　　冲突往往始于女儿进入青春期、开始反抗权威时，正常情况下会在她们的青春期至成年期之间爆发。母亲们应当在这一时期放手让女儿成长、自己做决定，但是有些母亲却难以放手。
　　塞特尼克与母亲的矛盾在12岁时父亲去世的那一年开始出现，她与宠爱她的父亲一直非常亲近。她感到父亲把她“抛下”留给了母亲。当时塞特尼克认为自己已经完全长大而且已经什么都懂了，但是母亲却总是让她干这干那。她心底在想“我不需要你”。
　　多年来，母女二人在任何事情上都会争论一番，比如说塞特尼克的裙子是不是太短了、她该不该带上伞等等。时至今日，塞特尼克说她仍然对带伞有抗拒情绪，因为那会让她觉得又在受母亲的控制。有一次，关于要不要带上手提包的争论还引得她们大喊大叫和生气地甩门。当时塞特尼克要在婚礼上当伴娘，她认为没有必要带包赴晚宴，但她的母亲却不这么认为。塞特尼克说：“这就像是双方意愿的冲突，最后要看谁会做出让步。”
　　塞特尼克的母亲则从不认为自己行事专横，特别是如果与她已去世的母亲相比的话。她还记得在十几岁的时候，有一次她不愿意吃母亲做的晚饭，第二天吃早饭时发现盘子上仍是昨晚她不愿吃的东西。扎克说：“我确实不想像我的母亲一样，但那种为了保护而严格控制的观念在我心里已经根深蒂固。”
　　因此，这种循环仍在延续。塞特尼克说，母亲曾连续3个星期几乎每天都打电话给她，就是为了确认她是否已经安排乳腺X线检查。扎克承认自己对女儿唠叨，但那是因为事情重要，而且她不喜欢把这称为“控制”，“应当说我是在提供指导”。
　　塞特尼克说母亲的做法让人恼火。有一次，她与母亲争吵之后怒气冲冲离开了家(后来她在街区转了转平息心情后便回家了)。她说：“这种冲突让我精疲力竭，我是一个成年人，想按自己的想法做事，为什么我们总是因为这种事情吵架?”
　　母亲与成年女儿之间经常会刺痛各自的神经，这是因为她们关系亲密，或者是过于亲近。母亲可能会把女儿看作是自己生命的延续或者害怕放手，而女儿们通常并不情愿，往往想要划定界限。
　　几年前，塞特尼克让母亲和她一起接受治疗并参加了一个为时3小时、名为“抚平母亲的创伤”的讨论会。虽然扎克认为并不存在所谓的“创伤”，但她还是同意了参加讨论会，因为女儿显然很看重这件事。在参加讨论会和接受治疗的期间，塞特尼克谈论了与母亲之间的问题，扎克则谈论了与她自己母亲的问题。塞特尼克说那种体验棒极了。
　　通过接受母女关系治疗和独立工作，塞特尼克说她学会了如何反抗母亲——但是是以一种平静的方式。她解释道，她不再帮母亲把碗放进洗碗机去，因为她已经厌烦母亲总是说她放得不对。当她觉得与母亲在电话中的谈话让人沮丧时，她会说她得挂电话了但是稍后会打回去。塞特尼克说：“我意识到自己有权利这样做。我宁愿把她看作一个希望我能过得更好并认为她能提供帮助的人，而不是一个认为我没有能力的人。”
　　扎克对女儿的变化感到惊讶，但并不觉得受到冒犯。她说：“只要她能以一种我可以听下去的方式表达她的愤怒，我就能理解。由于我自己再也不能对我的母亲说些什么，所以我觉得我的孩子能和我说些什么是一件好事。”
　　TIPS：一些母女间如何改善关系的建议
　　——对于做女儿的，与母亲说话时，要像一个成年人一样。要提醒自己你已经不是10岁，不会总是麻烦不断了，同时也要提醒你的母亲这一点。(比如说，“你总是觉得我会迟到，真有意思，我从1974年以来就没有迟到过了。”)要听出母亲的话语所表达的真正意思，不要凭以往的经历选择性地听。
　　——告诉母亲你的做事方式，向她解释如果有需要，你会征求她的建议。
　　——不要对母亲撒谎，这会让你们之间产生隔阂，而且她总是会发现的。要记得，母亲们的后脑勺可是都长了眼睛的。
　　——对于身为母亲的，要问女儿：“你有什么需要帮助吗?”不要想当然地以为自己知道女儿的需要。梅耶博士说：“询问是母亲所能做的最重要的事情，因为它体现了对女儿作为一名成年人的信任。”
　　——告诉女儿你自己的母亲是怎样一个人，与她分享你的母亲是如何对待你的、你的感受又是如何。梅耶博士说：“她们会觉得这些事情听上去非常有意思。”
　　——问一下自己“我们到底是在为什么事情争吵”?你的女儿是否觉得自己没有受到尊重?是因为女儿从不打电话给你而生气吗?要讨论真正的问题出自哪里。
　　——审视你对问题的责任。你是被动还是主动?反应过度还是逃避责任?要承担起责任。
　　——解释你为什么生气，而不是把它表现出来，不把不良情绪带出门就更好了。布雷特曼博士说：“你可以在外出的途中提出来。”
　　——愿意示弱，比如说些“紧张关系让我很难过，我想你”之类的话。
　　——找些有趣且双方都乐意的事情一起做，比如欣赏艺术品、远足、淘古玩，而不是去做双方都不乐意又枯燥的事情。
　　——在脑海中想象一种令人满意的关系。布雷特曼博士说：“只有你用某种方式把它勾勒出来，才能实现它。”