3个自杀青年的报告_

　　关于生命，我们总想说点什么。生命的庄严，生命的自由，生命的壮美，生命的辉煌，生命的快乐，生命的蓬勃……生命让我们充满敬意。不仅仅因为它神圣，还因为它如一只薄薄的玻璃杯，经不起轻轻的挤压。我们的一生其实就是在小心而顽强地照顾着它，让生活的美丽满溢其中。于是，当我们听到它轻轻的破碎声时，那惊悸与震颤就好似风暴轰鸣于心中……我面前，便摆放着3件物品，它们记叙了3个已经远离或正在远离我们的生命的故事。
　　“我走了，别为我伤心，就当我是一个破碎了的梦，就当我去了一个很远的地方……”爸、妈：
　　当你们看到这张纸的时候，我已经不在了。我对不起你们，我这样做对你们来说是太无情了。你们辛辛苦苦把我养大，而我却不辞而别，给你们带来打击，我真恨自己！
　　记得从小一直到高中时代，我都是快乐自信的，可是上大学却被录取在那样一个不入流的学校，这大大出乎你们的意料，也出乎我的意料。爸，你一直是对我寄予厚望的，这一定使你感到很大的失望。而这也似乎是我人生的一个转折点。不知是生活跟我开了个玩笑，还是我跟生活开了个玩笑，总之我变得越来越木讷，越来越不合时宜了。
　　我时常在想我是不是真的适合搞科研工作。我对什么事情的态度总是随遇而安，不求甚解，而不是精益求精，故什么事情也不是尽善尽美，而是马马虎虎。我觉得自己能力太差，不会随机应变，也没有什么创造性。我认为我最适合也最乐于做的工作是幼儿园教师，或是小学教师。
　　我走这一步不是因为什么事情，也不是因为什么人，我只是对生活感到灰心，对自己感到灰心。记得以前读过一个幽默故事，说是一个妇女坐在家里发愁，问她在愁什么，她说：“我那两个儿子，一个10岁，一个8岁，如果哪天他们一个得了诺贝尔物理奖，一个得了诺贝尔化学奖，发奖时让我说几句话，我该说什么好呢？”当时读了哈哈一笑，现在却觉得一阵地辛酸。父母总是痴爱着他们的儿女，我不能报答你们的养育之恩，你们一定要保重身体！
　　我走了，别为我伤心，就当我是一个破碎了的梦，就当我去了一个很远的地方。除了对你们的愧疚，我是安然离开这个世界的。你们一定要好好保重！
　　这样轻易吗？一个年轻的女研究生对这个世界说了声“再见”，就永远（永远！）离开了我们，这是为什么？没有申诉，没有愤怒，没有理由，难道这只是缘于对生命的一种过分浪漫的遐想？生命真的那么脆弱，只是因为有些灰心，就可以随手折断？
　　24岁的研究生张蓉的遗书是同学下晚自习在宿舍桌上发现的。当同学随手拆看了这封没有接收人的信件后，惊呆了。当天夜里，在学校附近的水域里，人们发现了张蓉。她的自行车倒在路旁，指向她前行的方位，她的钥匙放在岸边光滑的石头上，从那里她走向生命的背面。像个精心设计的游戏，张蓉的离去显得从容不迫。
　　但是，能坦荡地面对死亡，就不能真诚地坚守生命吗？究竟谁更需要勇气，活着，还是死亡？
　　在生命的最后几天，她有条不紊地处理几件事：把平时积攒的几百元钱寄给妹妹；归还借同学的物品；和同学逛商店，请同学吃饭，点同学爱吃的菜；给自己买了件喜欢的衣服……最后一天，她把宿舍打扫得干干净净，拖了地，打满了水瓶，整理好平时零乱的衣橱。一切都是那么温和富有理性。傍晚6点，同学叫她一块儿上自习，躺在床上听音乐的她平静地说：“你先去吧！”可就在这天夜里，她静静地漂在了水面上。
　　我们无法探究她因何而去，好像最后一刻她怀着对人世平静而从容的微笑，但是，这微笑却在我们心中投下一幅巨大的阴影。毕竟，生命逝去的哀痛，远不止一个梦的破碎。当父亲连夜赶到学校，面对女儿给自己的最后留言，怆然泪下：“孩子走到这一步，她对不起国家，对不起父母，对不起自己。”
　　可是，到底为了什么？
　　“人间对于我来说即是地狱，或许地狱才是我的天堂！我的事业，我的爱情都在天堂，我还傻痴痴地在人间踌躇什么？”
　　这是6月寄达编辑部的一封长达26页的挂号信，写信者告诉我们他要在即将到来的21岁生日那天结束自己痛苦的生命。尊敬的编辑同志：
　　你好！你成了我21年的生命历程中唯一的也是最后的朋友。21年里没有任何人跟我谈论什么，我也从来不知道跟谁谈些什么，你是我生命中唯一一个人。
　　……
　　×月×日，生命之舟将驶进第21个港湾，那时，我将在人世消失！
　　他用近万字以“辛酸童年”“悲哀少年”“毁灭青年”给自己21年的生活作了总结：
　　父亲在一家粮食加工厂干活。他的生命中只有机器，对我的存在他显得冷漠，他从没认真地跟我说过一句话，也从没教给我什么。对于我，他只是抱着一个最简单的逻辑：养活儿子，供他念书。除此之外，就没有别的了。
　　每天总是很晚很晚，母亲才拖着疲惫的身子从地里回来。对母亲，我很陌生，我会远远地躲着，不肯跟母亲回家。深夜，由于饿，我会哭闹不止，长期的艰苦生活使母亲脾气暴躁，她会在我稚嫩的大腿上留下深深的牙印。我常常是眼里含着泪水进入梦乡。渐渐地我适应了母亲这独特的爱抚，事实上，我已有些麻木。
　　在身体很差、精神委靡的状态下，我上了小学。我很少和同学一起玩，默默地在书桌前看书成了我小学生活的定格。然而，我的成绩相当优秀。我的作文经常被老师大加赞扬，我是“三好学生”，代表全校学生在开学典礼上发言，还被选派参加镇里的学科竞赛。
　　辛酸的童年毕竟残害了我的精神和躯体，我发呆，瘦小。尽管作为村里仅有的考上了距家18里的中学的孩子，但我始终没有摆脱不幸和厄运的纠缠……傻坐在书桌前看书和在池塘边发呆成了我初中生活的一大特点。我从来不知道和谁谈点什么，也从来没有人注意过我。青春年少的孩子都很活泼，下棋、跑步、玩扑克、打台球、做游戏……我不会，什么都不会。甚至到今天，我仍与一切娱乐绝缘，孤独苦闷充实着我的生活。初中3年，我唯一自豪的是学习成绩很棒。我入了团，还负责出墙报。老师说，以我的功底可以轻松地考高中奔大学。
　　可命运不允许我获得一点点成绩。6月在即，一天我突然晕倒在地，后脑磕在水泥地上，医生从肿包里抽出了6针血，做CT检查，发现脑中有几个白点不能确诊。没有吃药，我渐渐恢复以往那不正常的正常状态。我错过了中考，失去了人生中最重要的一次机会。