短信段子红十字_短信段子

　　事实　　牛奶商对雇员说：“看到我在做什么吗？”　　“看到我在做什么吗？”　　“您在把水倒进牛奶里。”雇员说。　　“不，不，我是在把牛奶倒进水里；如果有人问你我是否把水倒进牛奶里，你要如实回答说没有。”牛奶商说：“作弊已够糟糕，要是撒谎可就更坏了。”
　　突出的面貌特征
　　一天，很多人来谋求某银行出纳员的职位，结果出人意料，银行经理竟雇用了一个斜眼、歪鼻、招风耳朵的丑八怪。
　　有人问经理为何作这种选择，经理微笑地答道：“因为他有突出的面貌特征，如果他携款潜逃，我们极容易在通缉令上写明这点。”
　　伤心的调查
　　一个商人爱上了夜总会的一个女招待，雇佣私家侦探去查她的行踪。侦探交给他一份调查报告：这位年轻女士声誉极棒。她的过去可谓毫无瑕疵。她有许多在社会上有地位的朋友，但她最近与一位人格有问题的商人过从甚密，这是她唯一遭人议论之处。
　　推销员
　　一次，英国和美国的两家皮鞋工厂各自派了一名推销员到太平洋上某个岛屿去开辟市场。两个推销员到达后的第二天，各给自己的工厂拍了一份电报回去。
　　一封电报是：“这座岛上没有人穿鞋子，我明天搭第一班飞机回去。”另一份电报是：“好极了，我将长驻此地，这个岛上没有一个人穿鞋子，这是一个潜力……”
　　不该疏忽
　　一位推销员疲惫不堪地敲开街角的饮食店，要了杯酒，刚尝了一口，顿时愣住：“怎么，这不是一杯白开水吗？”
　　“哟，”店主也吃了一惊，“糟糕，我忘记掺酒了。”
　　乖巧
　　一位妇女走进一家鞋店，试穿了一打鞋子，没有找到一双是合脚的。店员对她说：“太太，我们不能合您的意，是因为您的一只脚比另一只大。”
　　这位妇女走出鞋店，没有买任何东西。
　　在下一家鞋店里，试穿被证明是同样的困难。最后，笑眯眯的店员解释道：“太太，您知道您的一只脚比另一只小吗？”
　　这位妇女高兴地离开了这家鞋店，腋下携着两双新鞋子。
　　奶牛和自行车
　　农夫约翰到一家五金商店买东西。店老板想向他推销自行车，便说：“你瞧，这里的自行车都很漂亮。我可以挑最好的一辆卖给你，你就可以天天骑着它去查看你的庄稼了。”
　　“啊，不！”农夫说，“我不需要自行车。我想还不如在我的牛圈里多添一头奶牛。”
　　“照你说的那样，”老板说，“你就得骑着奶牛进城了。这多么愚蠢啊！”
　　“嗯，我倒弄不懂，”农夫接着嚷道，“骑奶牛进城同用自行车挤奶牛相比，究竟哪个更愚蠢？”
　　挖洞
　　一个罪犯的妻子要求狱吏能给她丈夫一份稍微轻松些的工作。
　　“他抱怨说他近来一直觉得很劳累。”她解释道。
　　“但是，他白天什么活也没干啊。”狱吏回答道。
　　“这我不知道，但他对我说他连续几个晚上都在掘一个墙角呢。”
　　会讲英语
　　一个德国抢劫犯被带到法庭。法官问他是否会讲英语，年轻人答道：“会一点儿。”
　　“你会讲什么？”法官又问。
　　“把所有的钱都给我！”
　　胡乱搭讪
　　在公共汽车上，一个男子看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子？我想买一双给我妻子。”
　　那女子诧异地打量了他一番后，说：“我劝你还是不要买吧。”
　　那男子急着问：“那为什么呢？”
　　“如果穿上这种丝袜，随便什么男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
　　见智见仁
　　有一位教授写了一句话让学生们点标点，这句话是：“女人如果没有了男人就恐慌了。”
　　结果，女生的答案是：“女人如果没有了，男人就恐慌了。”
　　而男生的答案是：“女人如果没有了男人，就恐慌了！”
　　鼓的秘密
　　小乔治在他生日那天，得到了一面小鼓。
　　过了几天，爸爸下班回到家里，妈妈对爸爸说：“我想楼上那房客一定不喜欢听乔治敲鼓的声音。”
　　“为什么？”爸爸问。
　　“喏，今天下午，他送了一把小刀给乔治，并且还问他想不想知道鼓里面有什么东西，以致能发出这样动听的声音。”
　　调音师
　　钢琴调音师：“对不起，先生，我是来给你的钢琴调音的。”
　　主人：“哦？可是我没有请你来给钢琴调音啊。”
　　钢琴调音师：“这我知道。是你的邻居们要我来的。”
　　都尝一遍
　　药剂师走进一个书店里，从书架上拿上一本书，问道：“这本书有趣吗？”
　　书店老板回答道：“不知道，没读过。”
　　药剂师又问：“你怎么能卖自己没读过的书呢？”
　　书店老板不高兴地说：“难道你能把你药店里的药都尝一遍吗？
　　责任编辑：陈婉清
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