[一纪流年一场波澜]波澜纪

　　 　　流年・漂泊 　　 　　午夜，我登上南下的火车，任车轮声隆隆地碾过我的思绪。 　　相遇或者别离，遗忘或是铭记，绽放还是枯萎。 　　流年是手指间倏忽淌过的流，不可获取，无法挽留。
　　我在多年后依然会陷入晕眩和恍惚：我是否有亲吻过她，我又对她说了什么。我忘不了三年前的夏，她隐匿在凌乱头发下，蓝色眼影浓浓覆盖下的幽幽双眸，就那么地看着我。
　　在我大学毕业后的两年中，我挣扎在北京。这是一个考验人意志力和虚荣心的城市，你不知道哪一天，就会丢弃一切逃离，或者，就地沉沦崩塌。
　　留京的第二年，正是网络泡沫创造神话的时候，然而，从我这个IT人身上却丝毫看不到一点“发迹”的迹象。我能做的，仅仅是抱着笔记本在八小时工作制的假象下，日复一日地消耗劳作，去换取一杯羹，或者，一片面包，一块瓦片。
　　网络泡沫并没有成就我一夜暴富的神话，甚至培养不出我去做一个“房奴”的勇气。这座城市的房租还在不断上涨，我也就一直和别人合租在一起。
　　在合租哥们儿连续一周不断带一些人回家闹彻通宵、协商无果之后，我踢翻了客厅的茶几。
　　我忽然想，找一个异性的合租伙伴，或许情况会好一些，没准，可以调节一下我因生活困乏而易于失控发怒的荷尔蒙。梅雅就是在这个时候，出现在了我的生活中。
　　
　　面具・困顿
　　
　　已经两周了，我没有再见过梅雅第二次，而第一次是看房的时候。梅雅，好像是有着倔强的嘴唇，坚韧的眼神，有点清瘦的面庞。
　　我们总是错开了碰面的时间。我习惯于用一行行代码换来的钞票去过看似小资的夜生活，然后半夜而归。清晨我在刷牙的时候，总有意识看看她的房门，却始终掩着。
　　到现在，我对梅雅的了解，仅限于知道她是附近一所名牌外语学院的学生。这种奇怪的状况，在一个月后终于有了改变。
　　那天正好是周五，我在客厅看球，顺便做了点吃的。天热，我也就只穿了短裤坐那儿，按照惯例，这个点儿，梅雅是不会出现的。
　　而当门打开，梅雅出现在门口时，我颇觉尴尬，便钻进屋套了件T恤，再出来，梅雅已不在客厅。
　　我坐下，开始闷闷地想刚才见到她的样子。白衣服，红色长裤，一个背包，可惜，她的脸还是那么模糊。
　　我听见梅雅卧室门响，兴许她出来了，我回头想要招呼她一起吃点东西。
　　只是， 我宁愿相信此时眼前的人不是梅雅：她正蹲在门口，系高根凉鞋的带子，略有些低胸的丝衫，不到膝盖的短裙，艳丽而错综的颜色让我有些错愕。
　　我没有见过的一张脸，在她起身时强势地闯入我的视线。浓浓的眼线，泛着幽蓝迷光的眼睛。在多年后，我唯一记得的，就是这双眼。
　　我顿了顿：“要吃点吗？”
　　梅雅推开大门：“谢谢，我还有事。”
　　她就这样又走了。
　　我一直在客厅，到零时。我想我是在等梅雅回来，我的思维再正常不过，这样的装扮，这样的时间外出。我要了解些什么呢？
　　可梅雅并没有在我等待的时间里再回到这里。
　　我在接下来的日子里就这样继续困惑着。有时下班回来后，会碰到梅雅，纯净的面容。可也依旧会看她那样地在夜幕降临后出去，浓烈的妆容如同一个面具。
　　总有一种困惑围绕在我脑子里，挥之不去。
　　有时候有冲动，想给梅雅讲自己的困顿，但每每话到口边，都被生生地吞咽下去。我觉得，即便是乏味的询问，她也不见得会认真回答，若她不认真回答，又要问些什么呢？
　　我在渐渐的患得患失当中发现，自己已经不能忽略她。
　　
　　困惑・初温
　　
　　那晚，我加班很晚回家，梅雅的房门依旧紧闭。
　　躺下后，我听到了一个不可思议的声音。
　　呜咽的女声，从隔壁传来，隐隐约约，我不敢确定。
　　几分钟后，这个哭泣的声音忽地变大。我想我没有听过女人如此毫无掩饰的哭声，但是却那么真实地、狰狞地降临，无防备又无预警。
　　我开始无措，想过去看看，可是这一切，却又显得那么不合时宜。于是我便隐忍着，听着这样的声音，渐渐夜深。
　　之后的半个月里，这样的夜晚出现过两次。除了哭声，还有东西被砸碎的破裂声。
　　而在白天我看见的梅雅，是那么正常、安静与和善。我甚至怀疑与我同住的是两个不同的人，一个属于白昼，一个属于黑夜。
　　2002年8月3日，我的生日。我扔下了手头尚未调试通过的代码，抛开了项目经理追魂般的催促，一个人在深夜跌入酒乡。梅雅在我准备回房间的时候回来了。
　　依旧是短裙，浓烈的色调。我甚至闻到了她的酒气，因为比我更甚。
　　梅雅跌撞着进了卫生间，我听见她呕吐的声音。
　　我走到门口，想问她是否需要帮助，门忽然打开了。
　　梅雅歪倒向左，我扶住她，很清楚地看见，也记住了她的脸。
　　呼吸扫过面颊的温度，这是我与她之间至今唯一的戏分。
　　我们坐在沙发上，我说，今天是我生日。
　　梅雅说，生日快乐。
　　最后，我们走到了大街上，我架着梅雅在空旷微凉的夜色里跌跌撞撞。
　　她指着天上的月角对我笑：
　　“我唱歌给你听。”
　　辛辣的酒精，摧毁五脏六腑，声线撕裂。
　　我拍着梅雅的背：“对不起梅雅，我不该带你出来。”
　　她笑。那是我第一次看到她笑，细碎的刘海滑开，像有一湖水在嘴角慢慢地漫开。
　　“我不是你所想那样。”梅雅喃喃自语。“我需要很多钱，我要赚学费。我活着，不光为了自己。”
　　那一夜，我和梅雅，就这样在大街上，说，笑，哭。偌大的京城，两个人就这样撕裂夜晚的宁静。
　　梅雅，生在南方一个小城镇，求学在京城，需要她承担的不仅是她自己，还有她即将来京读大学的弟弟，以及她的家。
　　我也知道了，她每晚令我误会的外出，是她求生的手段，在酒吧等场所推销酒水，她说，她必须利用所有可用的时间来赚钱。
　　梅雅依旧着她的生活，我依旧见她深夜归来，疲惫或者深醉，只是，她没有再在深夜里嚎啕大哭或者砸东西。
　　
　　始亦终
　　
　　一个如常的深夜，我见到梅雅从卫生间出来，酒意深重地蹲在门口。我终于不能按捺，蹲在她面前，深深吸了一口气，然后伸出手：“梅雅，让我来照顾你，好不好。”
　　她看着我，晕染开了的眼睛没有移开，半分钟。她反身打开水龙头，就这样把头埋了下去，头发在水里散开、蔓延，像一朵盛开在初夏空气中的繁花，柔软生动。
　　“这是一件残酷的事吗？梅雅，你需要一个水龙头来拧紧那不断涌出的胡思乱想，还是别的一些什么？”
　　繁花开在我的肩头，湿了肩膀。
　　可是，三个月后的一天，我出差回到住所发现，再也找不到梅雅。那么突然，那么干净，让我甚至怀疑有没有这样一个人，曾经出现在自己的生活中。
　　梅雅带走了她的一切东西，退了学，就这样离开了。给我留下的仅仅是一张纸：我逃来逃去，终是逃不过自己的宿命。
　　你知道，在我们那个地方，我这样年 纪的女孩，早应是孩子的母亲。我以为逃到这里，可以自己生活下去，可是，我不能那样自私，我必须回去，我的弟弟，他在这个假日之后会来这个城市上大学，他比我更需要。
　　你说要帮我，可是，你要帮的不仅是我。我只希望，你能没有负担地在这个城市好好生活。
　　有一些心愿，是早就注定了结局的，永远也无法实现。没有了面包，我们还能爱吗？我们还能爱什么？
　　我看着窗外飞驰而过的景象。
　　这两季盛夏，梅雅的忽然出现和隐匿，仿佛突然为我上演的一部电影，看了开头，我开始等待结局。后来发现，原来这部电影啊，开头就是结局，结尾亦是开头。真正放电影的人，并不需要你看懂它，你只需要看，而真相，永远不会在我手中。梅雅就这样消失不见了，我因而一直认定，此刻我讲述的这个发生在我身上的故事，是一个只有开头，抑或只有结尾的故事。
　　梅雅，从疯狂，到平静，我只是想见到你，只能这样而已。
　　
　　那又如何
　　
　　半年前，一个冬天的早晨，我收拾屋子，无意间打开梅雅住过的房间中的衣柜，在衣柜的最底层，我看到了一个旧信封。不知道是梅雅有意留下的，还是她无意间失落的。是梅雅的弟弟寄给她的一封信，没有特别的内容，只是有一张照片。看了一眼照片，我眼睛便跳得很厉害，我又看了一眼，然后，定定地站在原处，眼睛一眨不眨地持续看了下去。那张和梅雅酷似的脸，让我在之后的很长一段时间，精神很颓靡。
　　我发现，这个谜一样的都市里，再庸俗不堪的爱情故事，也喜欢被套上一件神秘外衣，就像一个无论再怎么拙劣的爱情迷局，一定会有人为之深陷。
　　我自然从信封上得到了梅雅家乡的地址，我三次南下。我见到了梅雅的母亲，却没有见到我想见的那个人。每次途中，我便会想象，或许，我会见到一个抱着孩子的梅雅，或许，她的母亲会告诉我，她在家乡的另一处，在照顾一个男人。可惜，这些让我感觉无法承受的假设情节，一个都没有发生，或者可以说，一个都没有得到证实。
　　梅雅的弟弟自然也对我三缄其口，一年多前，我按照从前和梅雅聊天的记忆，去到那所学校，找到了他。倔犟的男孩，对我永远是带着歉意的一句话：姐姐只是定时给我生活费，其他，我不知道。他也总是会说：我不明白，姐姐为什么要那么辛苦。
　　我时常去看看梅雅的弟弟，那张酷似梅雅的脸，总让我在恍惚中觉得寂寞。我也在假想，或者某天，我能在学校，碰见梅雅，她来看她的弟弟。
　　俗气的巧合并没有发生。
　　我再见梅雅，平静得用顺理成章来形容也不为过，只是在她弟弟安排下。他或许早已见不得我和梅雅如此辛苦。
　　昏昏的甜品屋，我隔着玻璃，看见了三年来我一直在寻的梅雅。她一直在喝着，眼睛连抬都没有抬，似乎全世界都与她没有关系，搁置在喧闹中――当然，若不是这样，我也不会在她已是长发，灯光昏暗的情形下，仍然一眼看到了她。
　　这一天，我们长久沉默，如同失声。
　　梅雅一直在这个城市，一直离我那么近。她的住所，一直在我的公司附近，那里恰好可以看到公司大门。我每天的进出，被梅雅那样看着，数着。一天或许两次，或许四次。而那个地段的房租，并不是一般北漂所能承受的。
　　我的哀伤蔓延成一片不着边际的海，酸楚苦涩的海浪翻腾着席卷过来，肆无忌惮地溅湿我握着杯子的冰凉手指。
　　梅雅看着我手指上的环，笑道：“你可放心了，我活得还好，以后也不会那么辛苦了，房租太贵。”
　　我一直很想告诉梅雅，我没有写代码了，我去做了销售，这样可以更快地赚到更多的钱。我最终没有说出口。
　　半年前，那次收拾屋子，是我结婚前的一周。梅雅离开的两年后，我在北京，和一个叫文滋的女子结婚。婚后的生活，很快变得平静。
　　偶然，我忘记自己是个已婚的男人。
　　在想起梅雅的时候。
　　或者，爱不过是平地起的一场波澜，只要过去了，便可以平静，可以忘记。我一样，梅雅也一样。
　　我真的爱过她，相信她也曾经一样。
　　可那又怎么样？