[爆笑] 爆笑笑话肚子疼

　　囧言囧语　　【古今真相之揭秘微博后宫】看了几集后宫戏，剧情主要就是皇上关注了谁，取消了关注谁，拉黑了谁，评论了谁，转发了谁，私信了谁，感觉皇上也挺累的，一堆女人要跟你“诚信互粉”，可是你有兴趣互粉的也就那么几个，而且她们打来打去还总@你，烦不烦呐！
　　【“二”的智慧】人生要结交二种人：一良师,二益友；能吃下二样东西：一吃苦,二吃亏；把握二原则:一微观上问心无愧,二宏观上遵纪守法；争取二个极致：一把潜能发挥到极致,二把生命延续到极致；做二件事:一要感恩,二是结缘；人生要迈二道坎:情与钱；会二件事:学会挣钱,学会休息。
　　【关键在说法】1.占一个山头叫土匪，占一片山头叫军阀，占上万个山头叫皇帝。2.占一个摊位叫小贩，占一溜儿摊位叫老板，占整个市场叫企业家。3.杀一个人叫杀人犯，杀几万人叫将军，杀千万人叫领袖。4.小金库一两人用叫贪污，十几个人用叫私分公款，全单位人都用叫集体福利！
　　【最不容易嫁出去的女孩】1.自身优秀，相貌俊俏。2.一技之长，薪酬较高。3.有房有车，独立生活能力强。4.父母健康，无危机感。5.喜欢浪漫，期待传说。6.完美主义，嘴上说看感觉，其实对男人要求极高。7.下班后爱做宅女。8.不刻意与异性近距离交流。9.对男人有偏见。10.外表冷漠，内心脆弱。
　　自己好了
　　校医院进来一对情侣，女的楚楚可怜，男的疼爱焦急，问：“医生快帮我看她手上的伤口。”
　　医生问：“这伤口有半天啦？ ”
　　“嗯，上午被纸片割的。”
　　医生：“你们要再晚来半天的话，这伤口就……”
　　男忙接话：“怎么样？”
　　“就自己好了。”
　　一个人
　　向暗恋已久的女神表白了。
　　女神：“我喜欢一个人。”
　　我：“谁？ ”
　　女神：“我喜欢一个人！”
　　我：“到底谁啊？”
　　女神：“我喜欢单身！”
　　是不对的
　　女儿：妈妈，你替我做数学作业，行不行？
　　妈妈：宝贝，那是不对的。
　　女儿：做得不对也没有关系，你先试一试嘛。
　　好听的歌
　　领导：小刘，你觉得我唱得怎么样。
　　小刘：您刚才唱了一首本来很好听的歌。
　　步 行
　　一位游客出了火车站，拦下一辆出租车。
　　“请问，到‘旅行者’酒店多少钱？”
　　“大概要十美元。”司机回答。
　　“运手提箱多少钱？”
　　“先生，运行李是免费的。”
　　游客说，“请把手提箱送到酒店，我步行去。”
　　保持沉默
　　法律课上，王老师问：“谁能回答一下，我国公民的基本权利都有哪些？”见没人举手，便让李明回答。李明站起来，眨了几下眼睛，没吭声。王老师有些恼火：“你课前预习了吗？课本上说得清清楚楚啊。”
　　看李明还是低着头不言语，王老师降低了要求：“那这样吧，说出一种你作为公民所享有的基本权利，这你总能回答了吧？”
　　在同学们的哄堂大笑中，李明终于吭声了：“我有权保持沉默！”
　　四大皆空
　　“中国佛教史”考试，—哥们交了白卷，结果满分。问老师，答曰:四大皆空。第二年这哥们的室友选这课，考试也交了白卷。但交完后他心里非常忐忑，怕出什么岔子，于是特地打电话给老师说:“老师啊，我这是四大皆空。”他听到电话那头老师长叹了一口气说:“本来都给你满分了，看来你还是没看透啊。”
　　绝妙感觉
　　其实我挺喜欢机场的，尤其喜欢那儿的广播，一听就有种君临天下的感觉——请乘坐×××次航班的旅客准备“登基”。
　　绝 招
　　两个法语专业的MM在吃饭。两人闲扯了几句法语，一法国兄弟听到后过来拼桌。他先磕磕绊绊地用汉语作了自我介绍，然后撑不住了改用法语，最后问MM要电话号码。MM甲表情纠结地沉默了好久，她想问问MM乙，可法国兄弟听得懂汉语，法语更不必说，连手势和表情也逃不过他的眼睛。最后，MM甲憋出一句:“子欲之友乎?”
　　喜 事
　　“小王，听说你上个月买房了，恭喜啊”“唉，都花的父母养老的钱，不是啥喜事。”“那你老婆刚给你生了一对双胞胎总是大喜事了吧!”小王一言不发，猛灌一口二锅头。“难道……难道两个都是男娃?”小王依旧一言不发，两行热泪已悄然流下。
　　不靠谱
　　天气预报说会出太阳，可是雨却淅淅沥沥下了一周不见停。
　　丈夫说:“这天气就跟你们女人一样善变!”
　　妻子不甘示弱:“这天气预报就跟你们男人一样不靠谱!”