开心农场手机版 [开心五分钟]

　　社保　　领导生病，且咳得严重，听了某某的话，弄了点明参泡水喝。　　喝后感觉严重不适，怀疑对明参　　过敏， 告诉我：“要是我晕倒，到时救护车来了，记得告诉医生……” 我马上接道：“您有社保。”
　　领导无奈：“记得告诉医生，我就只是喝了点明参。”
　　如此报道
　　记者赶到时，落水者已被救上岸。记者采访救人者：他是你的亲人？不是。是你的朋友？不是。那你就是见义勇为，英雄贵姓？
　　救人者说：我不是英雄，要不救他上来，欠我的钱就打水漂了。
　　记者顿感失望，转身去采访落水者：你向他借了多少钱？500元。
　　当晚新闻报道：英雄勇救落水者，并借巨款渡其难关。
　　诗一样的装扮
　　一位著名诗人的妻子穿着一套华丽的晚礼服出现在宴会上，艳惊四座。
　　有人对诗人赞赏地说：“太棒了，您太太今天的装扮简直就像一首诗！”
　　诗人摇头答道：“岂止是一首诗，足足花了我半部诗集的稿费！”
　　国产的
　　某女嫁了大款，天天穿金戴银。她常在人们面前说：“我的口红是美国的；我的香水是法国的；我的镜子是日本的；我的耳环是印度的；我的皮衣是俄罗斯的……”
　　有人大声说："你老公是国产的！"
　　性别
　　甲对乙说：“你看那小孩，长得*****的，你说他到底是男孩还是女孩？”
　　乙听后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女儿！”
　　甲很尴尬，略带歉意地说：“哦……真对不起，我不知道你是她的爸爸！”
　　乙愤怒地吼道：“不！我是她妈妈！！！”
　　测谎仪
　　某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪。一日儿子晚归。
　　父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家***了。
　　父：好大的胆子！我长这么大就没看过。话音刚落，机器人给了父一巴掌。
　　母怒斥：活该！对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。啪！机器人又给其母一大耳光。
　　生日
　　有天晚上，节目组开全组大会，突然停电了。会又很重要，怎么办？买了一大捆蜡烛接着开。
　　开到一半，主编好像想起什么，就问了一句：今天，有谁过生日吗？小胖一听，赶紧举手：主编，我过生日，我过生日。
　　主编说：好，等一下咱们开完大会，你负责把所有蜡烛给吹灭。
　　真正的孕妇
　　一名身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站在她身边。
　　司机叫道，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。
　　司机终于hold不住了，怒道：现在女孩子长得漂漂亮亮的，怎么这么没有公德心啊？
　　姑娘终于也hold不住了，泪奔道：我也怀孕四个月了……大肚婆也hold不住了，怒吼：我不是孕妇！
　　翻译
　　去泰山旅游，一老外走过来很礼貌地对我讲了句话，然后就微笑地看着我。英语没学好，我一懵，满脑子问号！
　　此时旁边一打扫卫生的大妈边扫地边淡定地对我说：“他想让你帮他照个相……”
　　裸照
　　女朋友出差，告诉我，她买了一件性感睡衣。
　　我说：“想你啦，给我发张近照吧。”
　　女朋友问我是穿着照还是脱了照。 我大喜，答：“脱了照！”
　　第二天，我收到一张挂在衣架上的性感睡衣照片……
　　还有气
　　小明一很要好的同学摔倒在地上，小明为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧！”结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧？”结果他同学站起来拍拍屁股，放了个屁，说道：“没死，还喘气呢！”
　　爆胎
　　昨晚在火车站等车，火车晚点。实在无聊，便和旁边一哥们儿聊了起来。聊了一会儿，火车还是没有来。
　　我说：“现在的火车也真是的，怎么老晚点？”这哥们儿沉思了一阵儿，然后极其担忧地对我说：“不会爆胎了吧？”
　　安检
　　现在安检日趋繁琐。
　　有次去旅游，看见一个背着双肩包过安检的男孩。
　　保安叫道：“过来放双肩包过安检！”只见后面有个中年妇女咕哝着：“现在怎么这么严啊……”
　　然后，她默默地把刚咬了一口的生煎包放到了传送带上。