【幽默】 聊天话题100句幽默

　　捉奸　　上课读一篇课文，有一段文字是一即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”　　一个同学大声朗读道：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”
　　换伞包
　　一群跳伞运动员在训练跳伞。
　　一个胆小鬼问教练：“如果我跳下去发现伞包打不开，该怎么办呢?”
　　教练回答道：“别担心，回来再换一个不就行了!”
　　气死赵子龙
　　“我乃常山赵子龙，赴命镇守此地!何人胆敢来犯，难道不知我子龙长坂救少主刘禅，攻益州诸郡，英姿飒爽，可谓一身都是胆吗?!”
　　“在下归真堂堂主。”
　　赵云，卒。
　　小王八
　　一天夜班结束，刚刚睡着，电话一阵猛响，看是一陌生号，一直响不停，于是接通，只听有人说：“你是小王吧?”
　　我这一听气不打一处来，“你是老王八!”
　　挂电话后感觉自己亏了……
　　孟婆汤
　　在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么?
　　A：不要让我忘掉亲人，好吗?
　　B：不要香菜和葱花，谢谢!
　　穿越业务
　　哥们要去俄罗斯出差，打电话问电话服务商：“我要去前苏联，漫游费是怎么算的?”
　　接线生愣了愣，严肃地回答：“对不起先生，我们暂不提供穿越业务!”
　　我靠
　　单位对面有个工厂，大门上有一个标语：企业靠我生存，我靠企业发展!
　　早晨刮大风，标语被刮下了几个字。再看标语：企业靠我生存，我靠!
　　背书
　　前些天有个客户派小伙计来交支票，但是没有背书(在支票背面签章)。我对他说：“背书。”
　　那个小伙计憋了半天，弱弱地问：“背哪段啊?”
　　提高工作效率
　　看到有个手机程序叫“提高你的工作效率”，心想，太好了，我正需要。
　　于是下载，安装，一运行，手机就坏了。
　　过了两天我发现，工作效率真的提高了。
　　板蓝根
　　小时候每当我伤风，母亲都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”
　　可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错，人生亦如是。
　　如今我走遍咖啡馆都见不到小时候喝的那个牌子，还依稀记得它有一个很洋气的名字：板蓝根!
　　相亲
　　初中谈对象爸妈无懈可击。高中谈对象爸妈过河拆桥。大学谈不成对象了，爸妈开始各种无中生有了!现在为了达到万箭齐发的效果，不断安排相亲，见面才知道让人乐不思蜀的妹子长得各种南蛮入侵!好不容易相中一个却被人顺手牵羊!现在已经兵粮寸断如再没有人五谷丰登，只能和基友桃园结义了。
　　吃饭
　　妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”
　　于是妈妈教会了我吃饭。
　　着急
　　某学校论坛。有人问：“学校用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢，以。前都没怎么看见的?”
　　有人跟帖回答：“你家人不见了，你能不着急吗?”
　　对联
　　上联：游西湖，提锡壶，锡壶掉西湖，惜乎锡壶；
　　下联：听物理，如雾里，雾里看物理，勿理物理。
　　沉默寡言的男生
　　某男生性沉默寡言，婚后生有一女。
　　女儿长到十岁，终于按捺不住好奇心拉住其母问：“妈妈，这个每天和咱们一块吃饭的人到底是谁呀?”
　　推卸责任
　　我的几个孩子都爱推卸责任，总把他们自己的错推到别人身上。
　　这肯定是跟他们妈学的!
　　禁止吸烟
　　售货员对一个正在吸烟的顾客说：“先生，我们这里禁止吸烟。”
　　顾客回答：“这可是在你们这里买的香烟哪!”
　　售货员：“那又怎样?我们这儿还卖农药呢!”
　　侄子
　　高考英语，一男童鞋走到两位监考员面前，说：“叔叔，你来监考了!”然后坐到自己位子上。
　　考试时，无论该男如何抄袭，以至于考试时点烟，二考官都装作没看见。
　　考试后，甲考官说：“你侄子挺厉害的嘛!”
　　乙大惊：“我还以为是你侄子!”
　　追求的快乐
　　一位哲学老师在讲台上讲道：“快乐在于对某种事物的追求，而不在于把它追到手。”
　　一学生发问：“那您试过在雨夜追赶最后一班公交车而没追到的那种快乐吗?”
　　羡慕
　　妻子羡慕地望着窗外，一对男女正亲热地坐在草地上聊天。
　　妻子对丈夫说：“快看呐，亲爱的，那小伙子多好，对姑娘体贴极了，好像我们当年一样。”
　　丈夫依旧低头看着报纸：“哦，是吗?看来小伙子还没把那姑娘骗到手。”