让人开心的幽默句子_草根幽默　幸福像猪头一样

　　某晚，与我的猪头老公讨论学生考试成绩的问题。 　　猪头：“现在的孩子越来越笨，小学二年级居然能考出15分(百分制)！” 　　猪头继续吹嘘：“ 想当年，俺随随便便都能拿95分以上……”
　　我泼他冷水：“过去了的事就让他过去吧。”
　　猪头一楞，随即振臂高呼：“现在我考二年级也一样95分以上！”
　　猪头继续：“如果你觉得水平太低，拿三年级的来考也行！”
　　晕死……
　　某日，闲谈。说到结婚以后的问题，猪头忽然很严肃地跟我说：“老婆，以后我还是不跟你一起上街了吧。”
　　“为什么？”
　　“万一遇到你认识的人，他们会觉得奇怪呢。”
　　“奇怪什么？”
　　“人家觉得奇怪啊，你好好的没事养什么猪啊！”
　　每天晚上临睡前，他总是会像唐僧一样叮嘱我这个那个的。一次，告别的差不多了，他有事情着急要走，于是就把每天的唠叨换成了一句话：“嗯……那个……知道我要说什么吧？！”
　　我无语。
　　晚上单位开会无聊，和猪头互发消息。
　　“猪头，在干嘛呢？”
　　给一个大美女做辅导。”
　　“好啊你，又开始色了！看我回家怎么收拾你！”
　　“那个……今晚的太阳好圆啊！”
　　“……”
　　猪头自己长得不怎么样，可是点评起女人来嘴巴倒是很毒。
　　一天，看帖子看到了美女的贴图，我发给他看。
　　结果回了我这么几句：“胸和你差不多大，腰还是你的细，腿还是你的白，手比你稍微好看一点――总体来说勉强算只恐龙。”
　　猪头上街喜欢看美女。我说：“看到好看的叫我一声。”
　　一直到家，猪头都没叫我看。
　　我问他：“你怎么不叫我啊？”
　　猪头很委屈地喊道：“哪儿呀！我哪知道满大街跑的都是恐龙，我就自己忍受了。”
　　某日上网查看图片，准备买双鞋子。
　　猪头眼光独特，故发图片征求其意见。
　　几分钟后，猪头回信息说：“这个女人五官长得还算可以，身材也可以说不错，但是刻意的痕迹太多……”
　　我大怒：“我让你看的是鞋子！！！”
　　过了几分钟，猪头回了一条：“她穿了鞋子我也一样是那种评价！”
　　聊天。猪头忽然抱怨：“吹着风扇冷，不吹吧还热。”
　　看着光着膀子的猪头，我说：“那你就你穿上衣服再吹风扇。”
　　猪头很自以为是地说：“我冷了就关风扇，热了再开。开关风扇可比穿脱衣服方便多了。”
　　刚认识猪头的时候，他留了一头长发。
　　问他为什么留长发，猪头撩起自己的刘海：“我半张脸都是额头，不挡着点的话反起光来会刺到别人的眼睛。”
　　猪头经常乱用动词。他形容自己中午在办公室休息的样子：“我靠在椅子上，把腿‘扔’在桌子上。”
　　猪头有时很无聊。有事没事就问我一句：“老婆，想偶了米？”遇到我心情好的时候，就回他：“米。”“死女人，竟敢不想我？”“就不想，你能把我怎么着吧。”“你确定你不想我？”“确定一定以及肯定。”“你不怕我晚上回家收拾你？”“哼，WHO怕WHO啊。”“那好……那我想你总行了吧。”
　　猪头比较胖，肚子很大。可他每天还挺得意地挺着相当于怀孕4个月的肚子到处乱跑，真没有自知之明！
　　偶尔鄙视他一下，他反而振振有辞：“我这么极品的肚子，你还鄙视我？你坐在我肥腿上，靠在我肚子上面，整个人都陷进去，正宗的人肉靠垫你哪去找啊？”
　　猪头会吹萨克司风。有时闲来无事，拿出来吹出各种鹅叫的声音，被我好一顿鄙视。
　　猪头眼睛一瞪：“想当年偶大学的时候，玉树临风风流倜傥，一曲多情滴喇叭，吹开了多少少女滴心扉啊。”
　　我昏倒！
　　猪头买了新裤子，很得意地跟我炫耀：“老婆，我的腰围成功地从2尺8瘦到2尺4了！”
　　我：“耶！”
　　猪头：“当然，前提是偶拼命收腹收的。”
　　我：“……”
　　两天猪头工作忙，常常说不上几句话就不见人影。
　　上班时间在网上遇见，抓紧时间和他说了几句。
　　几句下来，猪头就把我打发了：“亲爱的，你自己找点事情做哦，我随时抽查你！”
　　老婆去杭州出差了，本猪头亲自出山，嘿嘿，请各位英雄多多捧场多多指教。
　　老婆上车之前，偶让她少喝点水，她同事不解：“我老公都让我多带点吃的和水，你这人怎么跟别人不一样啊？”我说：“我老婆和别人不一样。小胃小嘴小膀胱，稍微喝点水就会尿意盎然的。”她同事听了差点从车上摔下来……
　　
　　老婆对猪头的交代：下午出差去杭州培训，猪头你在家要乖乖哦！
　　这两天演出时管好自己的小眼睛，要是色了的话……嘿嘿……我废了你！！
　　哦，对了，每天抽几根烟记一下，回来汇报给我听。
　　猪头对老婆的回答：
　　对不起老婆，昨天太忙，一直到现在才有大块时间来上网看看。一起演出的那群女人不是胖得像我一样，就一个一个都是有老公在旁边虎视眈眈，你就别担心了。烟嘛……嘿嘿，每天抽的数目不详。
　　你在杭州要注意保护自己，身体最重要。按时吃饭，别吃太硬太冰太不好消化的东西，不要吃鱼。逛街的时候别只看帅哥不看衣服，哼，要你买衣服，可没叫你买个帅哥回来。
　　你在杭州要注意保护自己，身体最重要。按时吃饭，别吃太硬太冰太不好消化的东西，不要吃鱼。逛街的时候别只看帅哥不看衣服，哼，要你买衣服，可没叫你买个帅哥回来。
　　昨天晚上想你，睡不着。继续想你。
　　学生毕业了。过来跟我告别，说：“老师，我们走了。你永远活在我们心中。”我马上纠正他的错误：“心是不能想事情的，应该说我永远活在你们的脑海里。”正好旁边语文老师路过，补充了一句：“你的精神永垂不朽！”
　　猪头昨晚在广场上演出，可惜天公不作美，演到第九个节目的时候突下暴雨，演出灯爆了四个。
　　今早突然想起一个问题，问猪头：“昨天下那么大雨，化舞台妆的MM们不是惨了？”
　　猪头心有余悸地说：“可不是，惨不忍睹。一个个都跟唱京剧的大花脸一样……”
　　“至于嘛，你也太夸张了！”
　　“真的真的，其中一个女人给我的震撼最大了，本来看起来挺不错的，结果被淋了以后，眼睛上的颜色都流下来了，看起来跟个八、九十岁的老妖婆一样。当时偶滴心脏马上漏跳半拍，那女人还阴森森滴抬头看了偶一眼，差点把偶吓哭鸟……”
　　“……”
　　给学生写毕业留言。
　　姓名：你知道
　　生肖：反正不是猪
　　星座：用尾巴戳人的
　　血型：当然是红色的血型
　　爱好：除了给你上课
　　最讨厌的东西：搓衣板
　　最害怕的动物：老婆
　　最喜欢的地方：床
　　学生看了以后半天无语......
　　猪头比较擅长吹捧我。
　　一次，我教育猪头要少抽烟以后，猪头大汗淋漓，满 本文为全文原貌 未安装PDF浏览器用户请先下载安装 原版全文 脸崇拜的表情，双眼冒着星星，双手抱在胸前，激动地对我说：“老婆，听了你的话，偶感觉眼前一亮，精神为之一振，腰不酸了，背不疼了，腿也不抽筋了！”
　　我：“……”
　　猪头不喜欢孩子，是个不孕不育的坚定拥护者。下午，姐姐有事，把孩子送过来让我们带一下，孩子一送来，猪头就蔫了，一脸苦瓜相地问我：“这孩子得在咱家呆多久啊？”
　　“不知道。”
　　过了一会，猪头又问：“孩子啥时候才能老实点啊？”
　　“不知道。”
　　又过了一会：“这孩子啥时候才能消停点啊？”
　　“不知道。”
　　再过了一会：“他怎么还哭啊？再哭，再哭我就要被他活活折磨死了！”
　　“我知道！”
　　猪头家在东北，我在浙江。有的时候说起他什么什么，他就用两句歌词来应付我。
　　“猪头，别人找你帮忙你咋全都答应闹？”
　　“俺们东北银（人）都（第二声）是活雷锋。”
　　“猪头，你刚才咋那么凶闹？”
　　“俺们东北银（人）都（第二声）是黑社会。”
　　猪头没事就跟我抱怨南方的不好，听得烦了，我两眼一翻：“咋了，你是不是连我也一起嫌弃？”
　　“哪敢啊，你现在已经成功地从家猫蜕变成我们东北虎了。现在嫌弃你？我不是自找死路吗？”
　　某天晚上看电视，一只大强从我们眼前跑过。猪头立刻从沙发上弹起，大喊一声：“浙江的土特产你往哪里跑！”
　　一路追杀过去。
　　过了一会儿，喘着粗气回来：“曾经把床都掀翻了就为了追杀一只大强，现在是没那份心思了，老了，连杀气都少了……”
　　猪头昨天喝多了，我趁机逗他。
　　问：吃西瓜怎么吃？
　　答：用头撞开吃。
　　问：喝酒怎么喝？
　　答：倒在手上喝。
　　问：唱歌怎么唱？
　　答：别烦，等我睡醒了想想再告诉你。
　　昨晚睡觉，不知猪头怎么了，睡死过去以后忽然翻身抓着我的手就不松开。
　　早上起来，猪头一脸神往的表情对我说：“老婆，昨天晚上我做梦了，梦到抓了一个美女的手，那手感太真实了，就跟真的一样！“
　　我暴汗：“你昨天晚上一直抓着我的手来着！“
　　猪头：“哦，难怪我觉得梦到的那个美女怎么就那么眼熟闹！”
　　猪头看着帖子的点击率节节升高，激动之心溢于言表。那得意的劲，差点连鼻子都翘到天上去。
　　我：“猪头，你看我们的帖子点击率很高啊。”
　　猪头：“哈哈哈，那是本猪头语言比较有魅力。”
　　我：“呸，小样儿！”
　　猪头：“当然，这和偶英明神武的老婆的光辉指引是密不可分滴。”
　　嘿嘿，算他脑筋转得快。
　　猪头比较听话。
　　我说：“猪头，你还真是听我的话啊。”
　　猪头：“那是，偶是坚决听老婆的话，坚决跟老婆走，老婆让我往东偶绝不往西，老婆让偶往上偶绝不往下，老婆让偶吃饭偶绝不喝水，老婆让偶洗脸偶绝不洗脚，老婆让偶按摩偶绝不乱摸！”
　　我：“……”
　　猪头每天都兴高采烈的，今天早上起来，我忽然感觉猪头无精打采的有点不对。
　　于是我就问他：“猪头，你怎么了？今天有点不对啊。”
　　猪头忽然很无奈地面向我：“ 大兄弟，人家刚睡醒，你要人家有多好的状态啊！”
　　本文中所涉及到的图表、注解、公式等内容请以PDF格式阅读原文。 本文为全文原貌 未安装PDF浏览器用户请先下载安装 原版全文