真诚而平等的家庭关系――从为人父母的角色扮演说起:家庭关系称谓

　　在家庭中,很多为人父母者在和孩子交流接触的时候，都会有意或无意地扮演着一个善尽职能的父母的角色。然而,当身为父母变成了一种身份认同的时候,并且你的自我感觉可能全部或是大部分都从它而来的话,做父母的职能很容易就会被过度地强调夸大。由此产生的种种强加于孩子的思想观念以及过度的付出,只会让你和孩子之间的误解加深：“为什么不理解我”――这好像是父母和孩子同样痛苦的心声。通过分析这一现象产生的原因,进而提出一些改善父母和子女关系的建议,希望能对建立真诚而平等的家庭关系有所裨益。�角色扮演 身份认同 人性 本体
　　在和孩子说话的时候,很多成人都会开始扮演角色,使用一些孩子气的字句和语调,却以高姿态和孩子说话,对孩子并不平等视之。大多数的成人,一生当中总会有一段时间是身为父母的,这是一个非常普遍的角色。而重要的问题是：你是否能够善尽父母的职能,而且游刃有余,但是又不与这个职能认同,也就是说,不让它成为你所扮演的一个角色。父母的职能一部分就是要照顾孩子的需要,防止孩子受到伤害以及有时要告诉孩子该做什么和不该做什么。
　　然而，当身为父母变成了一种身份认同的时候,而你的自我感觉可能全部或是大部分都从它而来的话,做父母的职能很容易就会被过度地强调夸大,甚至掌控了你。你对孩子的付出可能超过他们所需,因而变成溺爱;为防止他们受到伤害,可能会过度保护,从而妨碍了孩子自己去接触和探索这个世界以及尝试不同事物的需要;告诉孩子该做什么不该做什么,可能演变成为控制和压抑。更有甚者,由角色扮演而导致的身份认同,可能在那些特定功能的需要早已过时的时候,还继续存留。也就是说,当孩子都已经长大成人了,父母还是无法放下身为父母的角色,无法放下被孩子依赖被孩子需要的那种心理。诸如始终抱着这样的想法:“我知道什么对你最好!”这样有意无意间地扮演着父母的角色,所以和孩子之间不会有真诚而平等的关系。父母靠这个角色来定义自己,所以当不再需要善尽父母职责的时候,他们很害怕失去这个身份认同。
　　如果想要控制或是影响已经成人的孩子行为,这个意图受到了阻碍,父母会开始批评或表示不以为然，从而让孩子感到愧疚,这都是无意识地试图保有他们的角色和身份认同。表面上看来是关心孩子,但是事实上,父母真正关心的是：能否保有自己所认同的角色身份。一个认同于父母角色的母亲或父亲,往往会尝试经由他们的孩子来让自己更加满足,更有成就感,也就是我们经常遇到的,把自己为完成的心愿或梦想完全地寄托在孩子身上。这是为了填补自己心里的空缺和遗憾，因而需要去操控别人,结果首当其冲的便是自己的孩子。
　　在控制或影响的深层,那些无意识的假设和动机可能是这样的：“我要你达到我不曾达到的成就;我要你在这个世界上扬眉吐气!(我也可以借由你扬名立万。)”“不要让我失望,我为你牺牲了这么多!” “我爱你,而且会一直爱你。我当然知道什么是对你最好的。你只要听从我,做我认为对你有益的事。”你是人(human being)――这句话是什么意思呢?对生活的掌控不在于控制,而是在人性(human)和本体(being)之间找到平衡。父母,长辈,教师,你扮演的角色,你提供的功能,无论你做什么――都是属于“人”的范畴,但无论你多么努力地尝试,只有人性(human)是不够的,你还需要重视本体(being)。
　　就“人”的层面而言,你毫无疑问比你的孩子优秀。因为你比较高大强壮,知道的也多,而且能做更多的事。如果你所知道的仅限于这个层面，当然会觉得比孩子优秀,即使是无意识的。而且你也会无意识地让孩子觉得样样不如你。在你和孩子之间没有平等,你也许很爱你的孩子,但是这爱是有条件的,占有的。只有超越了外相,在本体之内你们是平等的,你和孩子的关系才有真爱在其中。
　　爱就是在他人之内辨识出自己的本体。每个孩子都渴望被爱,其实是渴望被认可,不是在外相的层面而是在本体的层面被认可。如果父母忽视了孩子本体的层面的话,孩子就会感到与父母的关系缺乏一种绝对重要的事物,于是在孩子心里就会积累痛苦,有时甚至是无意识地对父母怨恨和不满。“为什么不理解我”――这好像是父母和孩子同样痛苦的心声。如果你有年幼的小孩的话,尽可能地给他们帮助,指导和保护,但更为重要的是,要给他们空间――存在的空间,自我发展的空间。
　　孩子虽然经由你来到这个世界上，但是你并不是“占有”他们。“我知道什么对你是最好的”这种观念，在孩子很小的时候也许是对的,但随着他们渐渐长大,这种观念也就越来越不正确了,所以你需要不断修正,在与和孩子真诚而平等的交流的基础上。
　　所有的人都会犯错,都会经历挫折与痛苦。你的孩子也会犯错和经历一些痛苦,这是任何人无法为他们避免的。事实上,从你的角度看,孩子犯错了,但是对孩子来说,也许是他们必须经历的宝贵的成长经验。尽可能地给他们帮助和指引,但是有时候要允许他们犯一些错误。
　　有时候，你甚至还要允许孩子去受苦。孩子们的痛苦可能是毫无理由的,也可能是他们自己犯错的后果,你要让他们经历并承担。受苦会使人对自己以及这个世界的认识变得深刻,如果不经受一些苦难的话,孩子成人后会比较肤浅,只会与一些外在形式的东西认同。“我不应该让孩子受苦”这种观点,其实是对事实的扭曲,不但让自己身心疲惫,也蒙蔽了孩子的心灵感知,缩小了孩子发展的空间。真相是：你必须让孩子受苦!然后才会惊喜地发现,孩子们有能力去承担,甚至超越痛苦。
　　很多孩子对父母暗藏了不满甚至怨恨,主要的原因就是彼此关系的不真诚。无论父母是多么有意识地在扮演好自己的角色,孩子内心深处都渴望着父母和他们的关系是“平等”的,而不是在扮演一个高高在上的角色。事实上,如果你忽视了本体,你做再多也不够,只会在努力地“扮演”中迷失自己。那么，该如何把“本体”带入你和孩子的关系中呢？关键就是要关注你的孩子。所谓关注，有两种，一种是以外相为基础的关注，它始终是与“做”和“评价”有关的，如父母常对孩子说：“你做完功课了吗？”“快吃饭！”“把你的房间收拾好！”“做这个！不要动那个！”这种以外相为基础的关注，当然是有必要且正当的，但是如果你和孩子的关系仅止于此的话，就丢失了关系中最重要的一个向度，即另一种我们称之为无形的关注，这样“本体”就会被“作为”所蒙蔽。
　　那么,怎样才能做到“无形的关注”呢？换而言之，怎样才能建立起与孩子间的平等关系呢？父母对待孩子，要认真倾听，多与他们接触，当你看着孩子或帮助他们做一些事情的时候，要集中精神，你保持警觉并完全地投入，除了当下时刻的本然面貌之外，不期盼任何其他东西。这样，你不但能够在孩子身上辨识出自己，也能让孩子感受到被爱。